Après plainte et enquête, Le Perce-main reconnait le tort causé aux concierges et leur adresse ses excuses les plus sincères. L’importance et la qualité de leur travail étant avérées, nous rappelons que nos articles sont à prendre au second degré.
La Rédaction
jeudi 31 mai 2007
lundi 28 mai 2007
DEBAT !
Lemopoulos comme doyenne: cool ou horrible?
Comme vous le savez sûrement, l'année prochaine sera marqué par la passation de pouvoir entre Mme Favre, actuelle doyenne, et Mme Lemopoulos, future doyenne.
Pensez-vous que cela va changer quelque chose? Et comment voyez-vous Mme Lemopoulos dans ce nouveau rôle?
Comme vous le savez sûrement, l'année prochaine sera marqué par la passation de pouvoir entre Mme Favre, actuelle doyenne, et Mme Lemopoulos, future doyenne.
Pensez-vous que cela va changer quelque chose? Et comment voyez-vous Mme Lemopoulos dans ce nouveau rôle?
Caricature de la semaine
"Après avoir expérimenté cette autre application de la pression - faire exploser des hamsters - nous pourrons la tester sur un humain si l’un d’entre vous est assez couillon pour se porter volontaire."Stephen Clark, par Radis sous acide
A la recherche du trône perdu
Vous le savez sans doute tous, quand on a une envie pressante et qu’on court vers les toilettes au collège, on a une chance sur deux de tomber sur une porte fermée a clé…. Votre journaliste (moi-même) a donc cherché une explication au fait que ces espaces « publiques » soient justement fermés a celui-ci, et il (toujours moi) a mis au point cette théorie : Le (ou les) concierge(s), trop flemmards pour faire leur travail (on les comprends, 4 toilettes par étage a nettoyer, ça fait pas mal (Sauf au rez-de-chaussée et a la cafet, y’en a que 2), surtout quand on doit monter tous les étages !) a/ont donc décidés de fermer certaines portes a clé, pour empêcher les étudiants de salir leur beau travail (autant fermer les toilettes propres et laisser les sales ouvertes, de toute façon aucune n’école est réputée pour avoir des toilettes propres...). Comme ça, si un jour le concierge se trouve au 3e étage et qu’il a subitement besoin de se soulager, il peut s’asseoir sur un trône propre et reluisant. C’est pas génial pour un roi ça ?
Voici la liste de toutes les toilettes ouvertes et ou les trouver : Comme il est dit plus haut, il y a 4 toilettes a chaque étage, sauf au rez-de-chaussée et a la cafet, ou « y’en a que 2 » (Et ouais je me cite moi-même). Je vous propose tout de même d’éviter celles du rdc, ce sont les plus utilisées…mais c’est a vous de voir. Pour celle de la cafet, toujours ouvertes ! (C’est la fête ! Tournée générale !). Celles aux étages sont ouvertes, mais seulement aux extrémités des couloirs (toujours aller tout au fond) mais attention ! il manque le panneau sur certaines portes (vous savez, ce petit mec ou cette petite nana qui glande sur la porte...) donc faites gaffe avant d’entrer, ou on risque de vous prendre pour un(e) pervers(e) ou un voyeur [NDLR: y’a un féminin a ce mot ?]. Ah oui, une autre chose, si vous êtes au 4e étage coté « art » (le coté ou y’a que l’entrée a une classe... Et ou y’a souvent plein de trucs artistiques bizarres…) et ben là, y’en a pas, des toilettes… Entraînez vous a courir dans les escaliers (Surtout si y’a une épidémie de ch**sse dans le collège…).
Et voilà ! votre cher journaliste a fait tout ce travail rien que pour vous dire que vous pouvez être tranquilles, maintenant que vous connaissez ces terres vastes et périlleuses que sont les couloirs du collège…
Voici la liste de toutes les toilettes ouvertes et ou les trouver : Comme il est dit plus haut, il y a 4 toilettes a chaque étage, sauf au rez-de-chaussée et a la cafet, ou « y’en a que 2 » (Et ouais je me cite moi-même). Je vous propose tout de même d’éviter celles du rdc, ce sont les plus utilisées…mais c’est a vous de voir. Pour celle de la cafet, toujours ouvertes ! (C’est la fête ! Tournée générale !). Celles aux étages sont ouvertes, mais seulement aux extrémités des couloirs (toujours aller tout au fond) mais attention ! il manque le panneau sur certaines portes (vous savez, ce petit mec ou cette petite nana qui glande sur la porte...) donc faites gaffe avant d’entrer, ou on risque de vous prendre pour un(e) pervers(e) ou un voyeur [NDLR: y’a un féminin a ce mot ?]. Ah oui, une autre chose, si vous êtes au 4e étage coté « art » (le coté ou y’a que l’entrée a une classe... Et ou y’a souvent plein de trucs artistiques bizarres…) et ben là, y’en a pas, des toilettes… Entraînez vous a courir dans les escaliers (Surtout si y’a une épidémie de ch**sse dans le collège…).
Et voilà ! votre cher journaliste a fait tout ce travail rien que pour vous dire que vous pouvez être tranquilles, maintenant que vous connaissez ces terres vastes et périlleuses que sont les couloirs du collège…
Cornichon lon lon
Les doyens sont-ils humains?
On s’en doutait depuis le temps, mais nous avons la preuve formelle que les êtres qui nous gouvernent d’une main de fer ne sont en fait pas des êtres humains! En effet, un de nos reporter, à ses risques et périls, est allé en interviewé deux lors de la journée plage. A la question « que pensez vous de cela ? » leur réponse fut unanime et directe « nous n’en pensons rien. » La preuve est là! En effet, selon la très sérieuse thèse philosophique de Descartes, la base pour être sûrs que nous existons en tant qu’hommes et que nous ne sommes pas un truc imaginaire, c’est de prouvez qu’on pense, et si on pense à prouver qu’on pense qu’on est homme, c’est qu’on est homme...vous me suivez? Et donc si un doyen vous répond qu’il ne pense rien, c’est qu’il n’est pas un homme, car on ne peut considerer que répondre aussi stupidement soit une pensée. Donc, effectivement, les doyens ne sont pas des hommes. Mais alors que sont-ils? Les avis sont encore partagés: du concept totalement imaginaires d’une autorité suprême mise au point par le cerveau des élèves pour contrecarrer leur manque de limites, certains opposent au contraire [vous avez déjà opposé autrement vous?] l’invasion de notre planète par des esprits maléfiques dont le seul but est de corrompre les connaissances. Selon la majorité de nos journalistes, il paraît peu probable qu’un élève soit suffisement sadomasochiste pour valider la première théorie, alors que la deuxième est renforcée par le fait que les doyens enseignent dans différentes branches de manière...disons...alternative. Alors quid de la vérité? Nous n’en savons rien, mais avec la nomination de Mme Lemopoulos au poste de doyenne, nous pourrions bientôt avoir la réponse... Sur ce, je vous souhaite une joyeuse semaine de cours et de bons préparatifs pour vos prochaines semestrielles! 
Dr. Emmett Brown
Prof de la de semaine
Nom : Mme Marion Sobanek, prof d’allemand / histoire
Mme Sobanek est une prof qui passe assez moyen. Marion fait partie de ces profs d’allemand qui vivent à Genève depuis 1949, mais qui n’ont toujours pas la notion de ce que représente un français correct. Pourtant nous, pauvres connards d’élèves, nous sommes censé connaître cette langue démoniaque sur le bout des doigts après 2 ans de véritable enseignement (Ben voui, « hallo Suzie gouten morgen kom vir chpilen kom kom kom », c’est plutôt rigolo, mais sans plus.) Ses méthodes son probablement tirées de chais pas quelle dictature, mais néanmoins, Soba est une prof compétente. En effet, après une année passée avec elle, on sent que notre niveau d’allemand à progressé…Contrairement à une certaine prof avec un très gros sac a dos de montagne, qui le fait régresser.
Conclusion : Marion on aime bien ton enseignement, mais ton fouet et tes menottes ne sont pas nécessaires. ^^
Planche
Mme Sobanek est une prof qui passe assez moyen. Marion fait partie de ces profs d’allemand qui vivent à Genève depuis 1949, mais qui n’ont toujours pas la notion de ce que représente un français correct. Pourtant nous, pauvres connards d’élèves, nous sommes censé connaître cette langue démoniaque sur le bout des doigts après 2 ans de véritable enseignement (Ben voui, « hallo Suzie gouten morgen kom vir chpilen kom kom kom », c’est plutôt rigolo, mais sans plus.) Ses méthodes son probablement tirées de chais pas quelle dictature, mais néanmoins, Soba est une prof compétente. En effet, après une année passée avec elle, on sent que notre niveau d’allemand à progressé…Contrairement à une certaine prof avec un très gros sac a dos de montagne, qui le fait régresser.
Conclusion : Marion on aime bien ton enseignement, mais ton fouet et tes menottes ne sont pas nécessaires. ^^
Planche
Le Monde Géographique
Malte: Ce petit état insulaire se trouve au milieu de la mer Méditerranée, et a des frontières fluviales avec la Tunisie, la Libye et la Sicile. La population de malte, les Maltesers, est en voie d’extinction ceci à cause de la mondialisation. A la base, l’île était peuplée de 85% de Maltesers de couleur marron, pour seulement 15% de Maltesers de couleur blanche. Mais la population marron à fini par se réduire suite à la trop forte exploitation de ceux-ci. Après des années de grèves, les Maltesers marrons ont fini par réussir a faire signer un traité de co-exploitation avec les Maltesers blancs. C’est ainsi que ceux-ci finirent par apparaître dans nos contrées européennes.
Chenapan
Chenapan
Notre Beau Collège, Garde à vous !
Aujourd’hui, les portes des salles de cours: Les portes des salles de cours sont oranges. Mais pourquoi me direz-vous? Eh bien tout simplement parce qu’à l’époque, on trouvait ça amusant et hyper branché, comme les patt’dèf, et les trucs cools genre grosse lunettes, petite moustache, cheveux gras. A l’époque du orange, on buvait aussi entre amis du jus de mandarine et on parlait pendant des heures du nouvel épisode du beau Derrick et de son super sexy collège qui ne foutait rien mis à part lancer des vannes incroyables genre «patron, téléphone pour vous » car à l’époque ils avaient pas encore de natel. C’est donc peut-être pour ça que, ne speakant pas encore orange, ils décidèrent (oui, c’est un coup de Derrick) de nous mettre des portes oranges pour patienter encore une dizaine d’années. Ou alors, c’est juste une idée à la con, mais ça, ça paraît peu probable.
Dr Emmett Brown
Dr Emmett Brown
Et oui, c'est Lundi !
Sound of Freedom, par Bob Sinclar
Bah oui, c'est pas parce que c'est jour de congé aujourd'hui qu'on va rien vous mettre!
mercredi 23 mai 2007
lundi 21 mai 2007
Bonus Blog
Salut à tous!
Bon, vous l'avez sûrement remarqué, mais c'est probablement le numéro le plus fait à l'arrache de toute l'histoire de la presse staélienne ! En effet, entre la fin "officielle" de la journée et le moment où le journal est sorti de presse, moins de 3 heures se sont écoulées, alors évidemment, ça passe par de petits sacrifices comme des photos genre "flou gaussien", des fautes d'orthographes douteuses (désolé Peytro, on a mis ton nom avec un "O" dans le journal...), et un article qui aurait pu être plus approndis par rapport au spectacle génial que les quatrièmes nous ont offert cette année !
Mais bon...en contrepartie, vous apprécierez la nouvelle mise en page des articles sur ce blog, ainsi que plus de contenu mis à jour en cours de semaine, comme le clip musical de la semaine, naviguant entre derniers hits, et meilleurs souvenirs.
Encore merci aux quatrièmes et Bonne semaine ! ! !
La rédaction
Bon, vous l'avez sûrement remarqué, mais c'est probablement le numéro le plus fait à l'arrache de toute l'histoire de la presse staélienne ! En effet, entre la fin "officielle" de la journée et le moment où le journal est sorti de presse, moins de 3 heures se sont écoulées, alors évidemment, ça passe par de petits sacrifices comme des photos genre "flou gaussien", des fautes d'orthographes douteuses (désolé Peytro, on a mis ton nom avec un "O" dans le journal...), et un article qui aurait pu être plus approndis par rapport au spectacle génial que les quatrièmes nous ont offert cette année !
Mais bon...en contrepartie, vous apprécierez la nouvelle mise en page des articles sur ce blog, ainsi que plus de contenu mis à jour en cours de semaine, comme le clip musical de la semaine, naviguant entre derniers hits, et meilleurs souvenirs.
Encore merci aux quatrièmes et Bonne semaine ! ! !
La rédaction
L’ultime but de notre scolarité: La JDF !
Voilà, c’est officiel avec la JDF, ce présage que nous avions tous se confirme : l’année scolaire est quasiment terminée… Plus qu’une formalité : les semestrielles, mais bon, c’est vrai c’est stressant - fatiguant et/ou dur mais comme les bons idiots que nous sommes, pour beaucoup ça ne sera qu’un avant goût de vacances (avec, il est vrai, quelques parenthèses moins festives de laborieux travail). Mais revenons à la JDF, ça vous a plu cette année ? Perso moi oui, même si j’ai quand même entendu pas mal de grincement de dents (féminines) par rapport à l’omniprésence de certains garçons avec des bout de ficelles dans les fesses mais il paraît que c’est homophobe(!) et pas gentil d’exprimer les opinions d’une majorité xD (action – réaction ça vous dit quelque chose les gens ?). Bref revenons à nos moutons : félicitons ces 4èmes qui se sont donné de la peine pour monter un spectacle sympa à leurs cadets, et qui ont su dominer le stress que leur ont sûrement coûté des problèmes techniques mineurs…..Bravo, MERCI (on espère faire aussi bien que vous) et bonne chance pour l’Uni les gars !!!
Goldorak
Goldorak
Moment de souffrance pour Giovanini
Ziva! caçé labarak msieu Ruiz é Bugnone
Mrs Peytremann et Bugnone, n’avez-vous pas hontes
espèce de vieux petits perverts !
Mr. Le Directeur Tout Puissant Sous La Lumière Divine
Bon, bah y’a plus qu’à passer la matu les gars...
News
Félicitation à toutes les Miss Staël et à tous les Misters Staël !
_______________________________
Lors de la journée plage, trois joyeux collégiens sous l’emprise de Skittles ont testé la baignade dans la Drize. Les canards n’ont pas voulu répondre à nos questions.
__________________________________
Un prof de géographie a invité deux de ses propres enfants (dont un a failli être arrêté par de facétieux policiers afghans qui l’avaient pris pour un taliban) à venir le voir en cours. Mais, petite farce, ceux-ci se sont fait passer pour des étudiants américains, avec la complicité de leur père. La blague a été tellement marrante que personne n’a ri. Enfin, sauf le prof.
__________________________________
Savez-vous ce qu’est un cactophile? C’est un fan de cactus. Et saviez-vous qu’un des profs d’histoire du collège est président du cactus club de Genève ? Mr Kissifrotte, on vous salue bien bas !
__________________________________
Nous recherchons activement le propriétaire du ski abandonné dans la cours.
__________________________________
On s’est rendu compte qu’en faite, l’adresse du blog qu’on vous donne depuis 3 numéros avait une faute, alors on l’a corrigée. Comment ? Oui, je sais, c’est pas très malin...mais on a mieux, car nos photos de la JDF sont toutes floues...donc si vous en avez de meilleurs, vous connaissez l’adresse: lepercemain@gmail.com
Histoire historique, par Bernardo
Aujourd’hui, les casiers: Les casiers ont été inventés par les Romains en -50 av. J.-C . Les soldats y entreposaient des victuailles, des armes en tout genre et des slips pendant qu’ils allaient s’embrouiller avec les barbares. Malheureusement la plupart égaraient la clé durant les combats ou mourraient juste. La reconstruction des millions de clés perdues forma un trou immense dans le budget de Rome. Un jour César tapa du glaive sur la table et ordonna l’abolition des casiers. C’était un peu le bordel après car tous les soldats se volaient entre eux. La vilaine décision de César mena Rome à la fin qu’on lui connaît. Calvin, lui, n’avait aucun problème avec les casiers (mais il était tout de même assez vennère avec d’autres trucs), c’est pourquoi nous disposons aujourd’hui d’une jolie boîte en bois personnalisée pour y mettre nos affaires !
Bernardo, le sourd muet facétieux
Bernardo, le sourd muet facétieux
Le Monde Géographique
Les Îles Féroé :
De leur vrai nom « îles des moutons ». Il s’agit en réalité d’un groupement de 18 îles dont la forme est celle d’un mouton. Elles furent créées suite à la demande du petit prince qui voulait qu’on lui dessine un mouton. Dans le temps, ce groupement ne faisait qu’un, mais suite aux rébellions du grand méchant mouton, le dessin de l’île fut déchiré et c’est pourquoi elles sont ainsi séparées les unes des autres. L’anarchie et la guerre firent rage pendant ces sombres jours de colonisation, là ou chaque mouton tenait à avoir son morceau de prairie. Quant aux humains, ils n’ont obtenu que la plus petite des îles sur laquelle ils y ont implanté un terrain de foot, consacrant ainsi leur vie à ce sport. N’ayant gagné aucune rencontre internationale, leur seul mérite est celui d’avoir gagné la Moutcup 2006, tournoi Inter Insulaire Féroïen (Féringien), et ceci en battant l’équipe du grand méchant mouton.
Chenapan
De leur vrai nom « îles des moutons ». Il s’agit en réalité d’un groupement de 18 îles dont la forme est celle d’un mouton. Elles furent créées suite à la demande du petit prince qui voulait qu’on lui dessine un mouton. Dans le temps, ce groupement ne faisait qu’un, mais suite aux rébellions du grand méchant mouton, le dessin de l’île fut déchiré et c’est pourquoi elles sont ainsi séparées les unes des autres. L’anarchie et la guerre firent rage pendant ces sombres jours de colonisation, là ou chaque mouton tenait à avoir son morceau de prairie. Quant aux humains, ils n’ont obtenu que la plus petite des îles sur laquelle ils y ont implanté un terrain de foot, consacrant ainsi leur vie à ce sport. N’ayant gagné aucune rencontre internationale, leur seul mérite est celui d’avoir gagné la Moutcup 2006, tournoi Inter Insulaire Féroïen (Féringien), et ceci en battant l’équipe du grand méchant mouton.
Chenapan
Prof de la semaine
Nom : Mr El Hadji Abdou Dieng, prof de français
Mr Dieng est un prof qui passe trop. Quand tu rentres dans la classe et qu’il a sa petite chemise rose, t’as du mal à t’empêcher de le prendre dans tes bras, tellement il est ouch avec son petit sourire. Son accent sénégalais est terriblement charmeur, et son teint de peau le rend carrément trop sexe… El Hadji ferait d’ailleurs parti des profs que je me t****ais si j’étais une fille. Enfin moi je dis ça, je dis rien. Ce professeur adorable est également incroyablement passionné par la littérature française, essayant désespérément de faire croire à ses élèves que Sartre c’est un truc tendance et tout, mais nan m’sieur, nous on est plus intéressé par ta vie au Sénégal, tes activités du week-end, la femme qui partage ta vie et tout et tout. Eh, c’est pas tous les jours qu’on a un prof kebla au collège ! Faudrait qu’il y en ait plus d’ailleurs…pour la simple et bonne raison que El Hadji nous a jamais posé un mode vase ! Très heureux de transmettre son savoir, il croque la vie à pleines dents, contrairement à certainsdontonneciterapaslenom qui tirent la gueule quand il doivent faire ce pourquoi ils sont payés… ils sont vénères, et pan ! C’est dans ta gueule parce que t’as pas fait tes devoirs…
Planche
Mr Dieng est un prof qui passe trop. Quand tu rentres dans la classe et qu’il a sa petite chemise rose, t’as du mal à t’empêcher de le prendre dans tes bras, tellement il est ouch avec son petit sourire. Son accent sénégalais est terriblement charmeur, et son teint de peau le rend carrément trop sexe… El Hadji ferait d’ailleurs parti des profs que je me t****ais si j’étais une fille. Enfin moi je dis ça, je dis rien. Ce professeur adorable est également incroyablement passionné par la littérature française, essayant désespérément de faire croire à ses élèves que Sartre c’est un truc tendance et tout, mais nan m’sieur, nous on est plus intéressé par ta vie au Sénégal, tes activités du week-end, la femme qui partage ta vie et tout et tout. Eh, c’est pas tous les jours qu’on a un prof kebla au collège ! Faudrait qu’il y en ait plus d’ailleurs…pour la simple et bonne raison que El Hadji nous a jamais posé un mode vase ! Très heureux de transmettre son savoir, il croque la vie à pleines dents, contrairement à certainsdontonneciterapaslenom qui tirent la gueule quand il doivent faire ce pourquoi ils sont payés… ils sont vénères, et pan ! C’est dans ta gueule parce que t’as pas fait tes devoirs…
Planche
Citations
« Mais quel bande de petits cons ! Ils n’ont vraiment rien d’autre à faire ! » Catherine Conliff, doyenne et prof d’anglais.
« Merci à tous/toutes les quatrièmes pour ce moment de pure folie » Un élève anonyme
« Merci à tous/toutes les quatrièmes pour ce moment de pure folie » Un élève anonyme
dimanche 20 mai 2007
Et oui, c'est Lundi !
The Creeps, par Camille Jones vs. Fedde Le Grand
Allez, bon lundi chers élèves !
[Très chères femmes, ce clip n'est pas un choix d'homme pour les hommes, mais un choix purement musical. On vous le jure. :) ]
mardi 15 mai 2007
lundi 14 mai 2007
Bonus
Hello mes petits lapins !
J'espère que tout va bien en cette période de fin d'année et que vous ne commencez pas à trop stressé pour ces semestrielles. Ah ben tiens, ça peut être inutile de la rappeler mais pour éviter de passer pour un has-been, apprenez à dire "semestrielles", et non pas "trimestrielles", car mêmes nos vieilles quatrièmes n'ont pas connu ce système antique.
Voilà, j'ai pas d'autres choses à dire si ce n'est que je salut les 12 membres de la rédaction et que j'ai eu 5 en math.
Voilà voilà voilà...
Dr Emmett Brown
J'espère que tout va bien en cette période de fin d'année et que vous ne commencez pas à trop stressé pour ces semestrielles. Ah ben tiens, ça peut être inutile de la rappeler mais pour éviter de passer pour un has-been, apprenez à dire "semestrielles", et non pas "trimestrielles", car mêmes nos vieilles quatrièmes n'ont pas connu ce système antique.
Voilà, j'ai pas d'autres choses à dire si ce n'est que je salut les 12 membres de la rédaction et que j'ai eu 5 en math.
Voilà voilà voilà...
Dr Emmett Brown
Headline
Biblio Barbecue
La sécurité du collège, scandaleusement quasi-inexistante, a trouvé un nouvel avatar, sous la forme d’une… porte. Le mal qui menace les élèves s’est en effet incarné dans la sortie de secours de la bibliothèque, machiavéliquement fermée. Alors vous me direz, « ça fait bien trois semaines que rien a brûlé dans le collège, on risque rien, nous. » C’est vrai, à priori, comme ça, on n’en a rien à foutre, hein ? Mais c’est alors que, assis dans le fond de la bibliothèque, savourant le Perce-main sans en manquer une miette, vous entendez les alarmes hurler…Évacuation immédiate ! Eh oui, un cours de chimie a tourné en guerre civile avec armes bactériologiques, et notre cher collège est en train de se faire cramer à sec par les flammes et la fumée. Vous vous précipitez vers la sortie de secours… ben non, elle est fermée. Ah c’est con ça alors… on vous avait prévenus ! Alors que la tension est à son comble, vous rassemblez vos esprits, la bibliothécaire doit pouvoir l’ouvrir…« Madame ! On va cramer là, madame faut que vous ouvriez la porte pour qu’on se casse madame !» «-Un bon capitaine n’abandonne jamais le navire, moussaillon ! »… Vous êtes toujours dans la bibliothèque, ça commence à sentir le poulet frit, mais grâce au Perce-main, vos derniers instants seront heureux.
La sécurité du collège, scandaleusement quasi-inexistante, a trouvé un nouvel avatar, sous la forme d’une… porte. Le mal qui menace les élèves s’est en effet incarné dans la sortie de secours de la bibliothèque, machiavéliquement fermée. Alors vous me direz, « ça fait bien trois semaines que rien a brûlé dans le collège, on risque rien, nous. » C’est vrai, à priori, comme ça, on n’en a rien à foutre, hein ? Mais c’est alors que, assis dans le fond de la bibliothèque, savourant le Perce-main sans en manquer une miette, vous entendez les alarmes hurler…Évacuation immédiate ! Eh oui, un cours de chimie a tourné en guerre civile avec armes bactériologiques, et notre cher collège est en train de se faire cramer à sec par les flammes et la fumée. Vous vous précipitez vers la sortie de secours… ben non, elle est fermée. Ah c’est con ça alors… on vous avait prévenus ! Alors que la tension est à son comble, vous rassemblez vos esprits, la bibliothécaire doit pouvoir l’ouvrir…« Madame ! On va cramer là, madame faut que vous ouvriez la porte pour qu’on se casse madame !» «-Un bon capitaine n’abandonne jamais le navire, moussaillon ! »… Vous êtes toujours dans la bibliothèque, ça commence à sentir le poulet frit, mais grâce au Perce-main, vos derniers instants seront heureux.
Radis sous acide
Partie 1
Joux Olympique
Départ pour Le Sentier mardi 1er Mai avec un tout petit peu de retard (MERCI aux fêtards!). Ce trajet fait sans rejet (étonnamment) c’est plutôt bien passé, tout le monde étant en train de récupérer la précédente soirée. Après avoir traversé: des frontières, des villages déserts et des tas de pierres, nous voilà enfin arrivés dans ce petit village perdu au milieu du Jura, que l’on appelle communément « Le Sentier ». Au programme de ce camp sportif et très instructif (« Qui dit sport olympique, dit Jeux olympique! » Ah bon?!!) plusieurs activités telles que: Le VTT (merci à ceux qui ont crevé), du Canoë (baignade improvisée), la spéléologie (tenté d’y abandonner Fliege) etc... Et tout ça organisé par??? Michel, le mythique et typique moniteur jurassien, qui a le pouvoir de rendre toute activité amusante en activité chiante. Mais qui dit sport, dit « Tout le monde dort », ceci grâce à Longagna , qui le soir venu se transformait en maton pour faire régner l’ordre dans un dortoir devenu prison. Ceci excepté le jeudi soir (permission de 23h30...), pour la fameuse soirée karaoké durant laquelle les profs se sont lâchés, alors que les élèves étaient eux scandaleux.
Skittles
Vous le savez, dans le hall devant la cafeteria gisent deux objets à la réputation légendaire, sans lesquels le moral général des collégiens serait quasi nul : les distributeurs. A chaque pause, nous sommes des dizaines à nous y précipiter pour introduire notre maigre argent de poche en échange de délicieux produits enrichis en colorant marketing. Mais les derniers arrivés ont souvent la mauvaise surprise de voir certains produits en rupture de stock, tels que principalement les « Skittles », « Twix » et « M&M’s » pour ne pas les citer. Obligation de déporter son choix vers une autre cochonnerie cancérigène qui vous bouchera les artères avant votre 40e printemps. Heureusement, nous avons décidé de nous enfoncer un peu plus dans les tripes du problème, pour en chercher le bug. Nous sommes allés voir les responsables de la cafétéria pour leur demander d’augmenter les doses. Mais voilà, le problème est encore plus profond. Car ce sont en fait les fournisseurs qui livrent en retard. Ouh les vilains !
Bonjour les copains. Cette fois la rédaction de cet encre noir a lieu sur-msn-en-direct-plus-à-l’arrache-tu-peux-pas, et comme je n’ai pas de sujet particulier, je vais parler de la routine. Même si c’est ringard et déjà-vu.
Pourquoi le lundi matin on s’lève en se disant «vivement vendredi soir !».
Pourquoi mercredi n’est qu’un faux espoir de weekend ?
Pourquoi nos semaines, enfin la vie des jeunes «normaux» je veux dire, est centrée sur le weekend ? Pourquoi on trouve ça marrant de boire jusqu’a plus soif et de déambuler, soit dans les rues de Carouge, soit dans les boîtes de nuit, soit chez nos amis pour des teufs, soit...
Enfin bon tout ça pour dire que si quelqu’un a une autre réponse que «C’est marrant !» ou «On s’lâche trop !» ben qu’il s’annonce.
Ah oui et j’voulais dire que, quand même, c’est assez kiffant j’avoue d’écrire sous un pseudonyme.
J’pourrais insulter tout le monde et personne ne saurais qui je suis en réalité.
Oui bon beaucoup le savent, et on s’en tamponne un peu le cul avec une asperge, mais c’est kiffant.
[Et d’où vient ce mot de merde!? «kiffant»]
Bisous à vous même si vous ne m’aimez pas.
Georges 73,5
Départ pour Le Sentier mardi 1er Mai avec un tout petit peu de retard (MERCI aux fêtards!). Ce trajet fait sans rejet (étonnamment) c’est plutôt bien passé, tout le monde étant en train de récupérer la précédente soirée. Après avoir traversé: des frontières, des villages déserts et des tas de pierres, nous voilà enfin arrivés dans ce petit village perdu au milieu du Jura, que l’on appelle communément « Le Sentier ». Au programme de ce camp sportif et très instructif (« Qui dit sport olympique, dit Jeux olympique! » Ah bon?!!) plusieurs activités telles que: Le VTT (merci à ceux qui ont crevé), du Canoë (baignade improvisée), la spéléologie (tenté d’y abandonner Fliege) etc... Et tout ça organisé par??? Michel, le mythique et typique moniteur jurassien, qui a le pouvoir de rendre toute activité amusante en activité chiante. Mais qui dit sport, dit « Tout le monde dort », ceci grâce à Longagna , qui le soir venu se transformait en maton pour faire régner l’ordre dans un dortoir devenu prison. Ceci excepté le jeudi soir (permission de 23h30...), pour la fameuse soirée karaoké durant laquelle les profs se sont lâchés, alors que les élèves étaient eux scandaleux.
Skittles
[ Merci à www.karayann.ch ]
Pénurie Momentanée
Vous le savez, dans le hall devant la cafeteria gisent deux objets à la réputation légendaire, sans lesquels le moral général des collégiens serait quasi nul : les distributeurs. A chaque pause, nous sommes des dizaines à nous y précipiter pour introduire notre maigre argent de poche en échange de délicieux produits enrichis en colorant marketing. Mais les derniers arrivés ont souvent la mauvaise surprise de voir certains produits en rupture de stock, tels que principalement les « Skittles », « Twix » et « M&M’s » pour ne pas les citer. Obligation de déporter son choix vers une autre cochonnerie cancérigène qui vous bouchera les artères avant votre 40e printemps. Heureusement, nous avons décidé de nous enfoncer un peu plus dans les tripes du problème, pour en chercher le bug. Nous sommes allés voir les responsables de la cafétéria pour leur demander d’augmenter les doses. Mais voilà, le problème est encore plus profond. Car ce sont en fait les fournisseurs qui livrent en retard. Ouh les vilains !
Egg before Chicken
Encre Noire
Bonjour les copains. Cette fois la rédaction de cet encre noir a lieu sur-msn-en-direct-plus-à-l’arrache-tu-peux-pas, et comme je n’ai pas de sujet particulier, je vais parler de la routine. Même si c’est ringard et déjà-vu.
Pourquoi le lundi matin on s’lève en se disant «vivement vendredi soir !».
Pourquoi mercredi n’est qu’un faux espoir de weekend ?
Pourquoi nos semaines, enfin la vie des jeunes «normaux» je veux dire, est centrée sur le weekend ? Pourquoi on trouve ça marrant de boire jusqu’a plus soif et de déambuler, soit dans les rues de Carouge, soit dans les boîtes de nuit, soit chez nos amis pour des teufs, soit...
Enfin bon tout ça pour dire que si quelqu’un a une autre réponse que «C’est marrant !» ou «On s’lâche trop !» ben qu’il s’annonce.
Ah oui et j’voulais dire que, quand même, c’est assez kiffant j’avoue d’écrire sous un pseudonyme.
J’pourrais insulter tout le monde et personne ne saurais qui je suis en réalité.
Oui bon beaucoup le savent, et on s’en tamponne un peu le cul avec une asperge, mais c’est kiffant.
[Et d’où vient ce mot de merde!? «kiffant»]
Bisous à vous même si vous ne m’aimez pas.
Georges 73,5
News
Mme Favre ne sera plus doyenne l’année prochaine et sera remplacée par Mme Lemopoulos. Vous devriez Commencez à apprendre le réglement par-coeur...
_____________________________________
Les profs ont globalement bien accueillis notre nouveau petit journal...c’est cool, mais on s’en fout un peu, vu que c’est pas pour eux qu’on le fait...
_____________________________________
Mme Favre ne sera plus doyenne l’année prochaine et sera remplacée par Mme Lemopoulos. Vous devriez Commencez à apprendre le réglement par-coeur...
_____________________________________
Les profs ont globalement bien accueillis notre nouveau petit journal...c’est cool, mais on s’en fout un peu, vu que c’est pas pour eux qu’on le fait...
_____________________________________
Un élève s’est blessé après avoir glissé sur le carrelage mouillé du hall aux casiers, après le lâcher de bombes à eau. 4 points de suture ont été nécessaire. L’intéressé déclare «j’ai fait ziip! en glissant.». Il tient à remercier ce groupe de femmes («très charmantes») qui est venue prendre de ses nouvelles.
_____________________________________
Un élève a proposé à un prof de faire un cours à poil en signe de gage. Ce dernier a décliné l’offre.
_____________________________________
Un petit sorcier a enfermé ses élèves dans sa classe, bloquant la porte aux retardataires. Et que faites-vous en cas d’incendie?...vous avez la réponse tout en bas!
_____________________________________
Un élève a proposé à un prof de faire un cours à poil en signe de gage. Ce dernier a décliné l’offre.
_____________________________________
Un petit sorcier a enfermé ses élèves dans sa classe, bloquant la porte aux retardataires. Et que faites-vous en cas d’incendie?...vous avez la réponse tout en bas!
Partie 2
Le Cocktail de Bernardo
Salut à tous mes coquins! Bernardo a trop bu ce weekend donc c’est moi, le fameux Dr. Emmett Brown qui le remplace. Aujourd’hui, je vais vous montrer comment on fait du vin chaud à la cannelle, mais sans faire chauffer le vin et sans cannelle. Tout d’abord prenez du vin rouge pas trop mauvais (du G’NEVOIS DEBLEUDEBLEU!!). Goûtez-le c’est indispensable. Il est bon? Donc versez-le dans un verre à coca jusqu’à hauteur de 50%. Vous y êtes? Alors maintenant, rajoutez-y 40% de Pepsi Max (pas un autre, sinon ça peut faire un goût bizarre...). Pour finir, il reste 10% à remplir, alors prenez de l’eau gazeuse (Vichy + Vin = mort), mélangez le tout et buvez. Voilà, grâce à moi vous allez pouvoir vous la pèter au Valais.
Dr. Emmett Brown
Le Monde Géographique
Le Timor : Contrairement à ce que tout le monde pense, le Timor n’est pas un pays, mais un tout petit village (dont le code postal est 4 8 15 16 23 42) se trouvant entre le Timor Oriental et le Timor Occidental. Les Timorentains ( les habitants du Timor ) sont de charmantes et très accueillantes personnes. En effet, l’immigration dans ce pays étant de 1 personnes chaque 28 février des années bissextiles, l’arrivée d’un nouveau Timorentain est célébré durant une semaine. Leur fête nationale a lieu le 22 septembre 2004, ceci en l’honneur de l’arrivée de 71 personnes au Timor et d’un chien suite au crash du vol Oceanic 815 à destination de Los-Angeles. C’est grâce à ces disparus que les Timorentains ne se sont pas éteints.
Chenapan
Prof de la semaine
Nom : Mr Jacques Peytremann, prof de géographie
Mr. Peytremann est un prof qui passe trop. Ses cours sont passionnants, car Peytro est une vraie mine d’informations, ayant voyagé dans plus de 278 pays ! (Information officielle !). Même que des fois, il nous raconte ses récits de voyage, comme quoi les français sont des profiteurs, les américaines trop propres pour être de véritables voyageuses, et aussi ses différentes arrestations aux quatre coins du monde…Une histoire de noirs et de jeep, j’ai pas bien compris…Vouais j’avoue, il se peut qu’il dévie de temps en temps du cours, mais on lui pardonne, tellement ça rend les cours intéressants…peut-être une nouvelle idée pour un certain prof d’histoire ? (nan, rassures-toi Pierre-Alain, j’blaguais :)). Mais qu’importe, j’estime avoir eu la chance de l’avoir comme prof’, car effectivement, Jacques nous quittera l’année prochaine. Oui c’est malheureux. Quoi qu’il en soit, il y aura toujours une petite place dans mon cœur qui te sera destinée Jacques.
Planche
Citation
« N’exagérez pas! Vous êtes assez jeunes pour sauter par la fenêtre ! » Pierre-Alain Harri, prof de d’’histoire.
Salut à tous mes coquins! Bernardo a trop bu ce weekend donc c’est moi, le fameux Dr. Emmett Brown qui le remplace. Aujourd’hui, je vais vous montrer comment on fait du vin chaud à la cannelle, mais sans faire chauffer le vin et sans cannelle. Tout d’abord prenez du vin rouge pas trop mauvais (du G’NEVOIS DEBLEUDEBLEU!!). Goûtez-le c’est indispensable. Il est bon? Donc versez-le dans un verre à coca jusqu’à hauteur de 50%. Vous y êtes? Alors maintenant, rajoutez-y 40% de Pepsi Max (pas un autre, sinon ça peut faire un goût bizarre...). Pour finir, il reste 10% à remplir, alors prenez de l’eau gazeuse (Vichy + Vin = mort), mélangez le tout et buvez. Voilà, grâce à moi vous allez pouvoir vous la pèter au Valais.
Dr. Emmett Brown
Le Monde Géographique
Le Timor : Contrairement à ce que tout le monde pense, le Timor n’est pas un pays, mais un tout petit village (dont le code postal est 4 8 15 16 23 42) se trouvant entre le Timor Oriental et le Timor Occidental. Les Timorentains ( les habitants du Timor ) sont de charmantes et très accueillantes personnes. En effet, l’immigration dans ce pays étant de 1 personnes chaque 28 février des années bissextiles, l’arrivée d’un nouveau Timorentain est célébré durant une semaine. Leur fête nationale a lieu le 22 septembre 2004, ceci en l’honneur de l’arrivée de 71 personnes au Timor et d’un chien suite au crash du vol Oceanic 815 à destination de Los-Angeles. C’est grâce à ces disparus que les Timorentains ne se sont pas éteints.
Chenapan
Prof de la semaine
Nom : Mr Jacques Peytremann, prof de géographie
Mr. Peytremann est un prof qui passe trop. Ses cours sont passionnants, car Peytro est une vraie mine d’informations, ayant voyagé dans plus de 278 pays ! (Information officielle !). Même que des fois, il nous raconte ses récits de voyage, comme quoi les français sont des profiteurs, les américaines trop propres pour être de véritables voyageuses, et aussi ses différentes arrestations aux quatre coins du monde…Une histoire de noirs et de jeep, j’ai pas bien compris…Vouais j’avoue, il se peut qu’il dévie de temps en temps du cours, mais on lui pardonne, tellement ça rend les cours intéressants…peut-être une nouvelle idée pour un certain prof d’histoire ? (nan, rassures-toi Pierre-Alain, j’blaguais :)). Mais qu’importe, j’estime avoir eu la chance de l’avoir comme prof’, car effectivement, Jacques nous quittera l’année prochaine. Oui c’est malheureux. Quoi qu’il en soit, il y aura toujours une petite place dans mon cœur qui te sera destinée Jacques.
Planche
Citation
« N’exagérez pas! Vous êtes assez jeunes pour sauter par la fenêtre ! » Pierre-Alain Harri, prof de d’’histoire.
Attaques surprises !
La pause; plus que 2h de cours; et ce temps ensoleillé suggérant des vacances d’été se rapprochant. Je rigole avec mes amis, les gens fument leurs cigarettes et profitent des températures estivales. Soudain, tel des météorites tombant sur Smallville, des bombes à eau éclatent de tous côtés. Des cris d’effroi de jeunes filles apeurées s’élèvent, et ne sachant plus où aller, je me réfugie en courant sous la zone couverte. Grossière erreur : je me reçois une rafale d’eau, sur mon joli haut… blanc (Bah oué, tu croyais qu’à ce stade la chance m’aurait sourit ?), ce qui trempa également mes précieuses feuilles de français. Ni une ni deux, n’écoutant que mon courage, je ramasse au péril de ma vie les papiers dégoulinants (encore un geste héroïque au nom de notre belle langue française que mon cher prof ne connaitra jamais) et file me réfugier à l’intérieur, trempée. Moralité : la prochaine fois, tu sortiras de l’autre côté (Parce que si tu n’avais pas été t’en grillée une, tu ne serais pas tout trempé comme un con).
Seiyar
dimanche 13 mai 2007
samedi 12 mai 2007
Blog Actu
Savez-vous quel jour nous sommes aujourd’hui Dimanche 13 Mai ? Non ? Vous ne vous en rappelez plus ?...Honte à vous, jeunes collégiens !!!, car aujourd’hui, c’est la fête des mères !!!
Vous ne vous rappelez plus de ces bricolages que vous faisiez pour votre petite maman ? Elle y jetait un regard attendri avant qu’on le retrouve, un mois après, dans la cave entre le bricolage de Pâques et la belle peinture de Noël.
Alors je vous le demande : pourquoi avons nous perdu notre temps à faire plaisir à notre douce maman, alors que nous aurions assurément mieux fait de nous consacrer à l’orthographe et à la conjugaison. Vous ne pensez pas qu’un petit poème et un « Je t’aime » aurait suffit ?
Alors, n’oubliez pas le petit « Je t’aime » et bossez votre voc d’allemand !
Pink colada 69
Vous ne vous rappelez plus de ces bricolages que vous faisiez pour votre petite maman ? Elle y jetait un regard attendri avant qu’on le retrouve, un mois après, dans la cave entre le bricolage de Pâques et la belle peinture de Noël.
Alors je vous le demande : pourquoi avons nous perdu notre temps à faire plaisir à notre douce maman, alors que nous aurions assurément mieux fait de nous consacrer à l’orthographe et à la conjugaison. Vous ne pensez pas qu’un petit poème et un « Je t’aime » aurait suffit ?
Alors, n’oubliez pas le petit « Je t’aime » et bossez votre voc d’allemand !
Pink colada 69
lundi 7 mai 2007
Bonus
Salut à tous! Cette semaine à été la plus épuisante d'entre toute, car en lus des multiples épreuves que nous avons tous subi, le journal n'a failli pas paraître à cause de problèmes de communications affolants! Mais rassurez-vous, tout est rentré dans l'ordre, et la petite conversation ci-dessous est à reléguer au rang des mauvais souvenirs.
Par contre, le journal à encore un sérieux problème au niveau de l'orthographe, et surtout l'Encre Noir(e) au titre toujours aussi éprouvant pour un prof de français...
Bonne semaine à vous tous. :)
L'éditeur
Par contre, le journal à encore un sérieux problème au niveau de l'orthographe, et surtout l'Encre Noir(e) au titre toujours aussi éprouvant pour un prof de français...
Bonne semaine à vous tous. :)
L'éditeur
[cliquez sur l'image]
Headline
So String Attitioude!
Très chers lecteurs, une question : Pourquoi certains garçons s’éclatent avec un bout de ficelle entre les fesses - montrant par la même occasion des choses qui auraient mieux fait de rester dissimulées - alors que nous, filles, supportons sans broncher le port du string pour des raisons d’esthétisme et d’invisibilité ? Les plus concernés sont, vous vous en doutez bien, ce 4ème qu’on surnomme [supprimé sur demande de l'intéressé], et ce 3ème qui aime tellement le strip tease qu’il remet ça tout les week-ends. Serait-ce pour cacher un manque de confiance en eux ? Persistent-ils à être fan de Steve O ? Sont-ils tellement fiers de tout leurs poils leurs recouvrant le c** qu’ils croient d’intérêt public d’en faire profiter les autres? N’ayant pas vraiment d’avis sur la question, je suis tout de même obligée de remarquer la vague de critiques (de la part de filles essentiellement) qui a suivie le fameux match des 4ème, et qui condamne les exhibitions du samedi soir. Pour ne citer que quelques phrases, Beaucoup de filles trouvent ce spectacle « pénible et puérile », « has been » ou « déjà-vu », « dégeu (les poils…) », « pas super sexy, voire franchement gore » ; certaines vont même jusqu’à parler de penchants homosexuels non assumés… Bref, messieurs, soyez plus créatifs, et un dernier conseil : le caleçon CK, bien plus convainquant, l’essayer c’est choper. <3
Goldorak
Très chers lecteurs, une question : Pourquoi certains garçons s’éclatent avec un bout de ficelle entre les fesses - montrant par la même occasion des choses qui auraient mieux fait de rester dissimulées - alors que nous, filles, supportons sans broncher le port du string pour des raisons d’esthétisme et d’invisibilité ? Les plus concernés sont, vous vous en doutez bien, ce 4ème qu’on surnomme [supprimé sur demande de l'intéressé], et ce 3ème qui aime tellement le strip tease qu’il remet ça tout les week-ends. Serait-ce pour cacher un manque de confiance en eux ? Persistent-ils à être fan de Steve O ? Sont-ils tellement fiers de tout leurs poils leurs recouvrant le c** qu’ils croient d’intérêt public d’en faire profiter les autres? N’ayant pas vraiment d’avis sur la question, je suis tout de même obligée de remarquer la vague de critiques (de la part de filles essentiellement) qui a suivie le fameux match des 4ème, et qui condamne les exhibitions du samedi soir. Pour ne citer que quelques phrases, Beaucoup de filles trouvent ce spectacle « pénible et puérile », « has been » ou « déjà-vu », « dégeu (les poils…) », « pas super sexy, voire franchement gore » ; certaines vont même jusqu’à parler de penchants homosexuels non assumés… Bref, messieurs, soyez plus créatifs, et un dernier conseil : le caleçon CK, bien plus convainquant, l’essayer c’est choper. <3
Goldorak
Partie 1
Quelqu’un à du papier ?
Encre Noir
Ah ! Je vous vois tous, jeunes collégiens, « Lisant » (voué je sais, les images c’est mieux) cette rubrique. C’est si beau la jeunesse, parce qu’on a pleins de potes et on les aime tellement qu’on restera ensemble toute notre vie !!! (Youpi…) Bon c’est vrai, on n’arrête pas de dire de la merde sur eux à longueur de temps ; mais après tout on en a pas d’autres, alors on reste avec des gens qu’on n’aime pas, parce que c’est plus facile, en vrai.
C’est dommage, ce manque de courage. Bien sûr ne généralisons pas, il y a des gens francs (comme moi par exemple) mais nous restons une élite marginalisée. Sur ce, je vous souhaite tous de rester dans votre merde.
Georges 73,5
News News News
Le fils de Dieu aurait mis la vie de ses élèves en périls en les enfermant dans leur classe. L’émotion qui ressort de leurs commentaires était palpable: « c’était atroce ! ». Choqués, ils donneront enfin du travail au psychologue de l’école.
_____________________________________
Des gars habillés en roi-mages ont été aperçus dans l’enceinte du collège. Christe - le prof d’économie - dément toute tentative de putsch sur la direction.
_____________________________________
Selon nos sources, Le Parchemin sortira prochainement un nouveau numéro. On tremble déjà de peur !
_____________________________________
Un prof en début de carrière gagne 94519 CHF par an et 129964 CHF après 15 ans de souffrance. A noter que les profs de gym passent pour des pauvres puisqu’ils ne gagnent que 82827 CHF au début, et 113892 CHF après 15 ans. Vive le sport...
_____________________________________
Au Café du Rondeau, un bar rigolo et rustique, les habitués (communément appelés «vieux cons »par les jeunes) parlent de sujets pourris (la ceinture de chasteté, les riches, la politique...). Voilà.
Je crois qu’on va marquer d’une pierre la semaine passée, ou plutôt d’un papier! En effet, après la parution du journal lundi matin, nous avons découvert une foule d’élèves enthousiastes qui lisaient avec des yeux gourmands nos articles et en parlaient entre eux ! Mais ce n’est pas tout, car nous avons décidé, nous la rédaction de 9 membres (en passant, on souhaite la bienvenue aux trois nouveaux membres) de sortir ce journal non plus deux fois par mois, mais chaque mardi, avec en prime deux ou trois petites retouches pour encore plus de photos ! Vous êtes assis ? Parce que on a encore mieux : Le Parchemin, conscient de son importance stratégique sur le marché volatil de l’information estudiantine et professoral dans un milieu éducatif fermé, a décidé de ressortir ! En attendant sa parution et son gros titre comme quoi « le Perce-main est un journal tout pourri qui se fout de vous », on vous propose d’aller admirer leurs insultes ici : www.LePercemain.blogspot.com ! Bonne semaine à tous !
La Rédaction
Vive le Lexotanil
Avez-vous remarquez à quel point les profs sont devenus nerveux ces derniers temps? En effet, le moindre trouble dans leurs cours provoque émois et pleures parmi les élèves. La raison de tout cela? L’incapacité pour la plupart d’entre eux de pouvoir boucler leurs programmes, car il est bien connu que nos charmants enseignants sont d’une nature sur-évaluatrices, telle la difficulté d’une épreuve, son minutage, ou simplement l’impossibilité de travailler quand ils imposent d’ouvrir les stores à 14h00 « car il fait beau » et que dehors, il fait 29°, donc 40° sur nos chères petites têtes pensantes...Ainsi, le manque évident de temps par rapport à la consistance du programme les poussent à vouloir en faire trop et à ignorer le temps qui s’écoule (« time’s running out » comme dirait un de mes contacts MSN/WLM), faisant ainsi partager aux élèves leur mauvaise humeur, laquelle est, de plus, augmentée avec la masse de corrections des semestrielles à venir, très prochainement...
Dr. Emmett Brown
Encre Noir
Ah ! Je vous vois tous, jeunes collégiens, « Lisant » (voué je sais, les images c’est mieux) cette rubrique. C’est si beau la jeunesse, parce qu’on a pleins de potes et on les aime tellement qu’on restera ensemble toute notre vie !!! (Youpi…) Bon c’est vrai, on n’arrête pas de dire de la merde sur eux à longueur de temps ; mais après tout on en a pas d’autres, alors on reste avec des gens qu’on n’aime pas, parce que c’est plus facile, en vrai.
C’est dommage, ce manque de courage. Bien sûr ne généralisons pas, il y a des gens francs (comme moi par exemple) mais nous restons une élite marginalisée. Sur ce, je vous souhaite tous de rester dans votre merde.
Georges 73,5
News News News
Le fils de Dieu aurait mis la vie de ses élèves en périls en les enfermant dans leur classe. L’émotion qui ressort de leurs commentaires était palpable: « c’était atroce ! ». Choqués, ils donneront enfin du travail au psychologue de l’école.
_____________________________________
Des gars habillés en roi-mages ont été aperçus dans l’enceinte du collège. Christe - le prof d’économie - dément toute tentative de putsch sur la direction.
_____________________________________
Selon nos sources, Le Parchemin sortira prochainement un nouveau numéro. On tremble déjà de peur !
_____________________________________
Un prof en début de carrière gagne 94519 CHF par an et 129964 CHF après 15 ans de souffrance. A noter que les profs de gym passent pour des pauvres puisqu’ils ne gagnent que 82827 CHF au début, et 113892 CHF après 15 ans. Vive le sport...
_____________________________________
Au Café du Rondeau, un bar rigolo et rustique, les habitués (communément appelés «vieux cons »par les jeunes) parlent de sujets pourris (la ceinture de chasteté, les riches, la politique...). Voilà.
Partie 2
Pâtisserie Historique par Bernardo
Aujourd’hui : le petit pain au chocolat. Le petit pain au chocolat est composé de chocolat, de lait et de farine, il est donc formellement interdit aux végétaliens et aux vaches d’en manger (car c’est contre-nature).
Il fut inventé par Fabrice Plumier durant la guerre de Sécession. Bien entendu le chocolat existait déjà à l’époque car il l’avait inventé quelques années auparavant en jouant aux cartes, mais c’est une autre histoire..
En effet , Fabrice Plumier avait faim dans les tranchées et étant de tempérament déconneur, il décida de mettre sa barre de chocolat pur cacao dans son sandwich jambon-beurre de guerrier afin de faire rire son ami Pierre qui allait crever après s’être pris une baïonnette dans les couilles.
C’était plutôt bon, le P’tit pain au choc’ était né. Il a aujourd’hui beaucoup de succès durant les pauses mais on a enlevé le jambon parce que Fabrice Plumier avait des goûts un peu bizarres, son plat préféré étant les fourmis.
Bernardo le sourd muet facétieux
Le Monde Géographique reviendra la semaine prochaine, car notre journaliste est au Timor en train de préparer son futur article.
Prof de la semaine
Mr Jean-Denis André, prof de droit.
Mr André est un prof qui passe trop. Toujours souriant, il a une classe à faire tomber toutes les filles du collège, surtout quand il balance son fameux « Veuillez s’il vous plait fermer vos gueules ». De plus, J-D peut être un allié phénoménal contre ceux qui soit-disant, représentent la justice. Imagines : samedi soir, t’as pris la pire taule de ta vie, t’as posé au moins 5 plaques du marchand jusqu’à la place du marché, tu chantes comme un connard/une connasse et les flics t’arrêtent…amende de 360 balles…argh….Que faire ?! Demande à Jean-de, il te fera sauter tes amendes en 5 minutes ! Et en plus son apprentissage est d’une qualité excellente, que demander de plus ?Mr. André, un big kiss’ sur ton crâne qui m’fais grave dé-ban.
Planche
Citations
« Je pense que le jour où on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner. » Le Pacha, Michel Audiard, 1968, Jean Gabin
« Votre journal, c’est de la merde. » Un journaliste du Parchemin
« Putain! Ca fait chier ces embouteillages ! » Jacques Peytremann, prof de géo
Aujourd’hui : le petit pain au chocolat. Le petit pain au chocolat est composé de chocolat, de lait et de farine, il est donc formellement interdit aux végétaliens et aux vaches d’en manger (car c’est contre-nature).
Il fut inventé par Fabrice Plumier durant la guerre de Sécession. Bien entendu le chocolat existait déjà à l’époque car il l’avait inventé quelques années auparavant en jouant aux cartes, mais c’est une autre histoire..
En effet , Fabrice Plumier avait faim dans les tranchées et étant de tempérament déconneur, il décida de mettre sa barre de chocolat pur cacao dans son sandwich jambon-beurre de guerrier afin de faire rire son ami Pierre qui allait crever après s’être pris une baïonnette dans les couilles.
C’était plutôt bon, le P’tit pain au choc’ était né. Il a aujourd’hui beaucoup de succès durant les pauses mais on a enlevé le jambon parce que Fabrice Plumier avait des goûts un peu bizarres, son plat préféré étant les fourmis.
Bernardo le sourd muet facétieux
Le Monde Géographique reviendra la semaine prochaine, car notre journaliste est au Timor en train de préparer son futur article.
Prof de la semaine
Mr Jean-Denis André, prof de droit.
Mr André est un prof qui passe trop. Toujours souriant, il a une classe à faire tomber toutes les filles du collège, surtout quand il balance son fameux « Veuillez s’il vous plait fermer vos gueules ». De plus, J-D peut être un allié phénoménal contre ceux qui soit-disant, représentent la justice. Imagines : samedi soir, t’as pris la pire taule de ta vie, t’as posé au moins 5 plaques du marchand jusqu’à la place du marché, tu chantes comme un connard/une connasse et les flics t’arrêtent…amende de 360 balles…argh….Que faire ?! Demande à Jean-de, il te fera sauter tes amendes en 5 minutes ! Et en plus son apprentissage est d’une qualité excellente, que demander de plus ?Mr. André, un big kiss’ sur ton crâne qui m’fais grave dé-ban.
Planche
Citations
« Je pense que le jour où on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner. » Le Pacha, Michel Audiard, 1968, Jean Gabin
« Votre journal, c’est de la merde. » Un journaliste du Parchemin
« Putain! Ca fait chier ces embouteillages ! » Jacques Peytremann, prof de géo
Inscription à :
Articles (Atom)
