La vie presque paisible de mr. pinpin

Le mignon petit lapin s’habitue bien à l’ambiance de notre charmant collège De Staël. A la grande pause du matin, Pinpin est témoin d’un incident : deux personnes au look crade et au bol ont essayé de voler le sac à main d’une jeune fille et de la l’étrangler en public. La jeune femme s’est défendue et Mr Pinpin à immédiatement prévenu la police. Sur les lieux, les policiers ont arrêté la jeune femme pour coups et blessures. Les deux garçons âgés de 17 et 16 ans ont été indemnisés.
Druide

Epreuves: C’est pas bien !

Comme tout bon prof du collège qui se respecte, il est de coutume d’assommer les pauvres élèves que nous sommes d’épreuve «pré-semestrielles». Mais qu’est-ce qu’une épreuve semestrielle? Eh bien c’est comme une semestrielle, ça ressemble à une semestrielles, ça sent aussi mauvais qu’une semestrielle, mais ça compte qu’un quart de semestrielles. C’est donc harassant à préparer, et en plus, ça compte pour beurre. C’est donc pour cela que vous vous retrouver cette semaine avec un p’tit journal (mignon quand même), car une grande partie de la rédaction - qui est répartie entre la deuxième et la troisième (les premières semblent encore un peu timides, et les quatrièmes complètement over-supra-super-bookés) - a eu une série d’épreuves de la mort qui l’a mise sur les genoux. Alors voilà. Alors on a décidé de se révolter contre ces épreuves et les profs qui les font: C’est pas bien!
Dr. Emmett Brown

Le Forum du Collège!

Je sais pas si vous avez remarquez, mais on a lancé il y a deux semaines un tout nouveau-joli-sexy forum qui sert à tout et à rien. A rien, parce que vous trouvez dessus des choses tellement profonde genre le Kamoulox (Je mise l’évidence sur le chat perché et j’avale un ermite malgache. // Ah, pas mal, tu gagne trois banane et le droit de piocher une carte Poisson pané.), ou une discussion très philosophique sur les distributeurs, et aussi à tout, grâce à la centralisation des photos de la vie du collège, une liste des meilleurs profs, et même leurs meilleurs citations. Mais nos gentils détracteurs diront «ce n’est pas bien, ces jeunes ne sont pas sérieux», alors on a fait encore mieux: une zone d’aide scolaire !!! (Waaaaouuuuhh, quoique.). Et comment ça marche me direz-vous? Bah c’est très simple: tu poses une question, et t’attends qu’on te réponde. Mais ce qui est cool (et indispensable), c’est que toi aussi, tu peux répondre aux autres. Incroyable, non? Comment ça non? Bon, d’acc c’est pas comme les cours d’histoire de l’art de M. Nater, mais faut pas exagérer, c’était soi un travail collectif, soit des chinois sous-payés avec des réponses en mandarin oriental. Donc voilà.
Egg Before Chicken

La vie presque paisible de mr. pinpin

Pinpin était d’une humeur massacrante. Les nouvelles relations qu’il entretient avec les mauvais élèves du collège le poussent à devenir un méchant. Pour faire sa racaille, Pinpin voulait « chourrer » un Mars au distributeur devant ses «potos du 12-27» qui «zonaient» par là. Malheureusement, le lapin s’est coincé la tête en s’introduisant dans la machine. Un journaliste du Perce-Main passant par là a réussi à prendre en photo cette scène mémorable.

Druide

SIDA : le point

Après la journée d’information SIDA (Syndrome d’Immunodéficience Acquise) qui a rencontré un succès très important, le Perce-main a décidé de faire le point sur cette maladie maudite. Tout d’abord où en est le vaccin miracle? Bah très franchement, il est pas encore là. C’est une sorte d’arlésienne que tout le monde attend, mais qui ne se fait pas voir. Des tests sont bien en cours au niveau mondial, mais comme aucun résultat n’est encore disponibles, il vaut mieux ne rien pronostiquer, car l’échec retentissant du vaccin de Merck il y a quelque temps montre à quel point la recherche est laborieuse pour contrer le VIH (Virus de l’immunodéficience humaine). Alors que faire en attendant? La réponse la plus évidente est celle de la protection, car c’est la façon la plus simple et la plus agréable pour éviter le SIDA (à ce sujet on vous rappelle qu’il y a un distributeur à préservatif - vérifié 3 fois par an, dixit l’infirmière - qui est situé dans les toilettes des garçons en face de la cafétéria). Pourtant, il arrive quelques fois que le préservatif ne résiste pas, ou pire, qu’il ne soit pas de la «partie». Il existe heureusement une solution de secours après l’accident: Le «traitement d’urgence anti-VIH». Pour être efficace, celui-ci doit être entamé dans les 4 heures après l’exposition. Il faut donc aller aux Urgence de l’Hôpital Cantonal pour commencer le traitement immédiatement. C’est cool?...bah non, pas du tout. En plus de ne pas être fiable à 100%, celui-ci dure plusieurs semaines et provoques maux de tête et vomissements. Ce n’est donc pas une solution contre le SIDA. Quels espoirs nous restent-ils donc pour l’avenir? Une étude canadienne nous montre peut-être une solution. En partant du principe qu’une personne HIV-positive n’est plus contaminant quand elle est sous traitement, il serait possible d’éradiquer le virus dès 2050 si on traitait tous les membres d’une société. Cependant, des problèmes subsistent, car les traitements anti-VIH actuels ne peuvent être pris préventivement (à causes des nombreux effets secondaires). Vous l’aurez donc compris, protégez-vous, car on n’est pas encore sorti du pétrin...Alors en attendant une solution, amusez-vous tant que vous voudrez dans les recoins sombres de notre collège, mais de façon pro-té-gée!
Dr Emmett Brown

JUDAS: Dans mon cabriolet, y’a pas d’capote! Lalalala!

Chronique de la vie collégienne

En cours de math, on fait bien des maths mais pas vraiment ce qu’il faudrait faire. Bon là vous devez vous demander ce que j’essaie de dire alors pour commencer il faudrait dire que tous les jeudi je suis en salle 233 et cette salle à quelque chose de particulier. Bon, je vais sûrement vous décevoir en vous disant que cette chose est tout simplement le robinet, mais celui-ci ne cesse de couler et de nous déconcentrer. Nous avons essayé de mettre fin à ce problème en essayant de le boucher avec tout ce qu’il nous passait sous la main bout de gomme, chewing-gum, scotch, colle etc. mais l’eau coulait toujours....
Alors, pour m’occuper un jour, j’ai décidé de calculer le débit auquel l’eau coulait ce jour là. Je me suis aidée de ma bouteille de 0,5l de coca que j’ai placé sous le robinet et j’ai ainsi attendu qu’elle se remplisse en entier. Après quelques minutes la bouteille était pleine. J’ai alors pu calculer le débit et je suis arrivée à un résultat de 3,6 litres par heures soit un peu plus de 7 bouteilles de coca, bouteille de coca étant égale à 2 verres de 250ml (cf : c’est marqué sûr sur la bouteille). Vous voyez à quel point les cours de math sont intéressants.
Salade de fruits

Entretien avec......L'ordinateur bleu

Et oui, cet ordinateur - étonnamment peu connu surtout des nouveaux - est fort bien utile. De nouveau oublié ton agenda dans lequel tu as collé ton unique feuille d’horaire? Pas de problème, l’ordinateur (qu’on la va appeler « l’ordinateur bleu ») est là pour toi, et il t’accueille avec une superbe interface graphique NYRD (Not Yet Really Definition). Au passage, s’il n’y a pas la moitié de la république qui attend après toi, tu vas regarder les horaires de ton prof préféré, et ton meilleur ami ou encore de l’élu d’agobert qui n’a jamais mis les pieds en classe avant 10h… Bref t’as de quoi t’amuser comme un p’tit fou :

LPM :Bonjour toi !
LOB (l’ordinateur bleu) :Psssst ! Tu es perdu petit ? T’as besoin d’un renseignement ?
LPM : Non moi ça va je suis en salle 124 ce matin…
LOB : Laisse-moi deviner…Tu as la chance d’avoir M.Schall en français c’est ça ?
LPM : Ouais c’est juste ! trop fort !
LOB : Bon trêve de dérives. Pendant que je vous tiens, vous avez soumis l’idée du Teddy au service technique ?
LPM : Le Teddy ? ah mais oui je me rappelle. Bah pas encore…Va falloir rester incrusté dans le mur encore un moment mon gars.
LOB : T’as pas l’air de te rendre compte le nombre de personne qui viennent me consulter après avoir acheté et mangé un petit pain à la pause ! Regarde mon clavier ! Les touches sont pleines de gras !
LPM : Et en Teddy, ça changerait quelque chose ?
LOB : Non, mais je pourrais faire copain-copain avec Mr. Pinpin…

Interview réalisé par Egg before Chicken

EDIT: Erreur dans le journal. Il fallait lire "Entretien avec l'ordinateur bleu" à la place du "tableau des libérations"

L’Elève de la semaine: La Rebelle-emo-skateuz’

Héritière d’une longue tradition rock’n’roll de défonce, de violence et de rébellion, la rebelle-emo-skateuse écoute du vrai punk révolté à fond contre le system qu’elle tue au passage : Sum41, Blink182… de la pure révolte en boite de converse...zorgl...conserve rongée par les rats jetée dans la rue moisissant dans la société gangrenée qui la rejette… la preuve c’est qu’ils passent sur MTV 24/7.
Notez l’influence des noms des groupes qui iront jusqu’à codifier le pseudo MSN et autre: princessPAIN87, par exemple, d’autres trucs genre PurpleSuicideOnARainyAfternoonGoshIJustForgotToFeedTheCatLifeSucks78.
Le look de la Rebelle-emo-skateuz’ est mixe emo et skateuse classique comportant des vans ou des converses (généralement portées aux pieds), des rayures et des carreaux noirs et blancs un peu partout, des fringues très larges/très moulantes. Elle est rebelle quoi.

Radis sous acide

La vie presque paisible de mr. pinpin

Pour monsieur Pinpin, la vie continue. Tout n’est pas si noir, bien qu’il soit confronté à un problème de casiers (y’en a plus de libres). Ainsi, Mr. Pinpin est donc obligé de venir à l’école avec son petit panier en osier chaque jour en se tuant le dos. Certains disent que le lapin voudrait fabriquer une barricade en signe de révolte, mais rien de sûr. Druide
P.S. Jeune lapin solitaire cherche collocation pas chère avec étudiants. Contactez Pinpin près des distributeurs.

En ville et par avion !

Il y déjà une petite semaine et demi, une rumeur propagée par certains profs a commencé à se répandre parmi les élèves inquiets: le voyages de maturité ne pourront plus se faire 1/ dans des villes 2/par avion. Les deuxièmes de cette année étant les premières à en faire les frais. Devrons-nous donc tous faire à l’avenir des «super-voyage-de-matu-dans-la-campagne-lucernoise»?
Il semblerait en fait que tout espoir ne soit pas totalement perdu. En effet, le Perce-main a réussi à mettre la main sur cette fameuse directive disant très `clairement’ [JUDAS: AHAHAH, vous allez voir comme c’est clair!!!] au point 3.1 «On réfléchira à l’opportunité d’un recours à l’avion en tenant compte 1) du sens du projet et de la distance parcourue ; 2) des problèmes particuliers posés par l’avion : risque d’annulation en tout temps, non stabilité du coût du vol, grande anticipation demandée de la réservation, 3) de la perspective de développement durable dans laquelle devrait s’inscrire tout voyage.». Donc en gros, ce blablatement socialo-communiste veut qu’on ne prennent pas l’avion, car les voyages de matu, c’est pas fait pour s’amuser et passer du bon temps, mais pour réfléchir à un projet de développement durable s’inscrivant dans la durabilité du réfléchir. Poussant ce raisonnement encore plus loin, la Direction de notre établissement à déjà averti les enseignants que dès 2010, tout les voyages de maturité ne devront plus être fait dans une ville, ni dans un endroit qui utilisera l’avion. Ainsi notre rédaction est très perplexe...Comment peut-on tout d’abord baser une décision sur une directive qui est encore en discussion? Et ensuite, quelle est l’obligation légale qui obligerait un prof à ne pas partir avec ses élèves dans une ville alors qu’il le désire. Bref chers lecteurs, nous sommes encore en situations de floue totale... En tout cas, le Perce-main a déjà entrepris des consultations pour empêcher ce liberticide point 3.1 de s’appliquer en espèce!
Dr. Brown

Dérapage au Parchemin !!

Une lectrice écœurée de la manière dont le Parchemin l’a trainée dans la boue dans la rubrique «gossip» leur répond dans nos colonnes.
N.B. Ces propos n’engagent pas le Perce-main. Cependant, nous soutenons totalement cette initiative. En effet, un journal n’a pas à se mêler de la vie privée des gens, et pire, de les calomnier.

Parchemin Gossip Girls Part II, ou De la nécessité de se trouver une vie

Jusqu’à ce jour, j’avoue que je ne pouvais pas mettre un visage sur vos noms, vous filles insignifiantes du Parchemin, torchon « mensuel ».
A trop vouloir vous mêler de la vie des autres, vous démontrez à tout ce collège à quel point vos vie se résument à pas grand-chose si ce n’est de vous réunir les vendredis soirs chez l’une d’entre vous autour d’une bonne verveine dans le but de parler chiffons (bien que côté vestimentaire, on aura noté que ce n’est pas ce cher K. Lagerfeld qui les habillent) et vomir sur les gens ô combien plus épanouis que vous.
Soyez gentilles, gardez un minimum de dignité et arrêtez de montrer à quel point vous ne valez que dalle.
Heureusement pour vous, futures vieilles filles aigries, le bonheur est contagieux, alors essayez tout de même de vous trouvez un « lover qui fait parler de lui » (je vous cite) et qui je l’espère saura remédier à ce côté insipide qui vous caractérise.
Famous « P »

Les Recettes du vieux Druide: La Potion de vigueur

Aujourd’hui, c’est un peu spécial. En effet, il est temps pour moi de vous révéler l’une de mes nombreuses bottes secrètes. Il s’agit de la potion de vigueur. La potion de vigueur vous donnera de la force et de l’énergie. De quoi se compose la potion ? C’est très simple. Il suffit de prendre 3 Cl de lait, 3 Cl de camomille, 3 cl d’infusion de tilleul et deux gouttes de Bénédictine. Mélangez le tout dans un récipient et chauffez pendant dix minutes. Servez dans un verre. N’en profitez pas pour me taper dessus, hein. Non amicalement, Druide.
(PS : Ce « Non amicalement » n’est pas ici par la volonté de l’auteur. Ce n’est qu’un stagiaire à la photocopieuse qui s’est amusé.)

L’Elève de la semaine: La MADAME.

Oui alors là ça fait peur et tout je sais. Relativement très répandue celle là, et pas très glori en apparence. La MADAME (qu’on va appeler comme ça passque je vois vraiment pas quel nom donner) se balade avec une veste un peu genre méchante de vieux James Bond, style qui va tenter de l’égorger après le baise (oui LE baise, ressortez vos dico français-ukrainienne…) Avec ça se ballade avec un sac-à-main-mutant (entendez par là un truc 5 à 6 fois plus gros qu’un sakamain de base mais qui se porte semblerait-il pareil) sombre en cuir. Et des chaussures pointues. Si, ces chaussures pointues devant là. Le genre de truc qui me fera toujours flipper. Avec ça un de ces jeans noir moulants machin euh, genre cigarette (slim je crois). Le tout donne un coté « déconnes pas avec moi, je suis coincée et j’ai un magnum sous mon manteau, j’ai déjà empalé des types plus sérieux pour moins que ça. » mais en pas drôle. Mais tout ceci n’empêchera pas certaines MADAMES de sortir des trucs presque aussi trash que tes vannes sur les fœtus morts dans certains contextes. Eh ouais.

Radis sous acide

ACTUALITE DE LA SEMAINE

- Y a plus de président au Liban, mais tout le monde s’en fout.
- En France, le bordel dû aux grèves s’est calmé.
- L’Angleterre a perdu face à la Croatie et n’est donc pas qualifié pour l’Euro 2008: voilà ce qui arrive quand on se prend une cuite avant le match...
- Ce week-end c’était surtout l’anniversaire de la mort des deux légendes, Freddie Mercury (Farrokh Pluto Bulsara, Indien d’origine) mort du Sida le 24 novembre 1991 à l’âge de 45 ans. Pour les incultes, c’était le chanteur du groupe Queen (We Will Rock You, Under Pressure avec Bowie, Bohemian Rhapsody, We Are The Champions et j’en passe), et de Barbara (Monique Andrée Serf) chanteuse française né le 9 juin 1930 et morte le 24 novembre 1997.
- Et pour finir sur une note plus gaie, c’est bientôt Noël. Et qui dit Noël, dit braquage de Noël. C’est le cas d’une grande enseigne française qui a été victime d’un braquage mardi, commis par des malfaiteurs déguisés en policiers. Le butin ? Plusieurs milliers de PSP, pour une valeur totale de plusieurs millions de euros. À 250 francs la PSP à toi de faire le calcul.
Kolonell

La vie presque paisible de mr. pinpin

Ce matin, la cigogne, surchargée de travail, s’est trompée! En allant apporter un bébé lapinou dans un terrier à Genève, le jeune oiseau qui manquait d’expérience est arrivé directement à De Staël, au rayon «Courrier international». Ca alors! C’est ainsi que notre collège accueil à bras ouverts notre nouveau venu, Mr. Pinpin. Toute l’équipe du Perce-main a décidé d’aider le lapin au quotidien. Vous en saurez un peu plus au prochain numéro…
Druide

Le nouveau Cycle de Drize

Le trou n’est plus! Depuis 2 semaines, on peut commencer à apercevoir le nouveau cycle de Drize sortir de terre tout gentiment. Remplaçant l’actuel cycle qui se trouve en face de notre «belle» fontaine, le nouveau fera la part belle à la lumière avec de grandes baies vitrées et un système de gestion rationnel de l’énergie, permettant une économie annuelle potentielle de 60’000 kWh. Pour continuer dans l’écologie, sachez que le toit sera pourvu d’un système de récolte et de rétention de l’eau pluviale qui permettra de couvrir 90% à 95% des besoins du bâtiment et d’économiser ainsi 2000 m3 d’eau potable par année (ça me rappelle le cycle de Pinchat: le toit coulait quand il pleuvait...). Mais quid du cycle lui même? Celui-ci comptera 5 étage (sous-sol, rez-de-chaussée, plus 3 étages) et sera pourvu de 3 salles de gym et de 43 classes, d’une cafétéria (et probablement d’un bureau pour son directeur, avec de la moquette dedans et des tableaux tout bizarres et moches). Alors, me direz-vous, en quoi ça nous concerne? Eh bien sachez qu’à l’époque, en 2003, quand nous n’étions à peine qu’au cycle, il y avait en face de nous une magnifique étendu d’herbe sur laquelle les anciens collégiens adoraient s’étendre. Mais cela changea lorsque des gros méchants pas beaux bulldozers sont arrivés et on construit sur ce terrain verdoyant le...Cycle de Drize...Provisoire! Ainsi, lorsque le Cycle de Drize...Définitif sera construit, l’ancien devrait normalement disparaître (en 2009), mais comme la pression démographie n’arrête pas de s’accroître et que le nouveau bâtiment n’est prévu que pour 700 élèves, il y a des risques que le provisoire devienne définitif. Pour répondre à cette question sensible, le Perce-main n’y va pas de main morte (un comble pour une main percée!) et ira directement demander au Conseiller d’Etat en charge des Constructions (Mark Müller qu’il s’appelle même) ce qu’il en adviendra. Réponse début décembre!
Dr. Emmett Brown

EDITORIAL

Salut à tous, ô lecteurs bien-aimés ! Je voudrais tout d’abord dire un petit coucou particulier à un groupe de filles de 2ème (celui avec la vraie blonde platine [ça mérite d’être souligné ça!]) qui chaque mardi matin dans le hall aux casiers accueillent avec des yeux gourmands chaque nouvelle édition de cette «feuille de chou» (dixit un prof dont le nom m’échappe malheureusement). Mais trêve de plaisanteries, devenons sérieux et parlons de nos amis! J’ai remarqué avec un certain plaisir que tous les profs que j’ai détesté aux cours des 3 précédentes années ont un point commun: il déteste ce journal! Par contre, tous ceux que j’adore le trouvent «marrant» ou «plein d’idées». On peut donc en arriver à la conclusion que pour savoir si son prof est un bon enseignant ou un très mauvais, il suffit de lui demander si il apprécie la presse estudiantine de ce collège. C’est imparable! Preuve en est, cette année j’ai que des bon profs (c’est très rare ça d’avoir que des bon profs...) et aucun de m’a encore crié dessus à cause du contenu éditorial. Donc voilà, en plus de vous servir de lecture pendant vos cours de n’importe quoi, on sert aussi de détecteur à-mauvais-profs. Que pourrait-on donc faire de plus pour ce collège? Une radio pirate? Pourquoi pas, mais ptète pas tout de suite, car j’ai pas encore ma matu. Mais sinon, on a eu l’idée de faire un forum, un tout beau forum avec des zones cachées pour dire tout sur n’importe quoi (dans les limites de la loi mes petits, pas de vente de viagra illicite chez nous!). Alors comment ça marche? Bah d’abords faut aller sur notre blog, ensuite cliquer sur «forum», et ensuite faut s’inscrire, puis c’est bon, tu peux parler (ouf!). Dernière chose pour le directeur, y’a un filtre anti-profs, alors ça sert à rien de vouloir aller jouer les Zorro dessus hein ! Allez, à plus, charmantes demoiselles de 2ème!
ROB, rédac’ chef.

Entretien avec......Le tableau des liberations

Il n’est pas vraiment connu de son vrai nom, le tableau des remplacements, vu que les cours qui y figurent (au petit bonheur des grands et des petits) ne sont jamais remplacés mais purement et simplement annulés. C’est le point de passage obligé pour tout bon collégien qui respecte la fourrure qu’il a dans le creux de ses deux mains gauches. On peut observer, que la chance que l’on trouve son bonheur sur le tableau des libérations s’accroît avec son degré. Les 1ères sont souvent remplacées, cependant les 4èmes sont tout le temps libérées. Injustice, selon vous ? Non. Ils y sont aussi passés, les 4èmes. Enfin bref, nous avons rencontré pour vous cette déesse des glandus et des fatigués.
LPM : Bonjour Gertrude ! (Et oui, c’est une femme et son petit nom est Gertrude)
TDL (tableau des libérations) : Hello René (Et non, mon petit nom n’est pas René)
LMP : En quelle année avez-vous commencé votre service ?
TDL : Ah vous savez, je suis né de l’esprit du secrétariat dès qu’il y a eu des profs malades. Donc y’a longtemps.
LMP : Ah donc vous êtes partie intégrante du secrétariat ? Vous semblez plus…courtoise…
TDL : Cela mon p’tit chou, c’est grâce au personnel de la cafeteria avec qui je peux discuter tout les jours, juste avant la pause du matin. A force, leur bonne humeur légendaire a déteint sur moi.
LMP : C’est génial ! Et en qui concerne les élèves qui viennent vous voir, comment sont-ils ?
TDL : En général, quand ils viennent, ils ont encore une sacrée tête de défoncé. Ceux qui ne trouvent rien de satisfaisant s’en vont vers leur casier, mais ceux pour qui un cours a giclé, ont soudain une mine si réjouie ! (C’est tellement mimi !). C’est une très grande source de satisfaction professionnelle.
LMP : Chère Gertrude, merci pour votre air jovial et ces renseignements, et bonne journée !

Interview réalisé par Egg before Chicken

L’Elève de la semaine: Le geek métalleux

Le metal-geek est un mec habillé en noir, passque voilà quoi, avec des rayures blanches à tout les coups et des converses. Oui je sais. Tout le monde porte des converses. Je ne sais plus depuis combien de temps je vis sans ne passer ne serait-ce qu’une seule journée sans croiser un de ces trucs… Bon okay j’en porte aussi, mais c’est pas pareil, tu vois ? Le geek métalleux est assez courant. Mais d’abord qu’est-ce qu’un geek? Pour ceux qui ne le saurait pas, un geek est un être fragile, maigre, se nourrissant de chips et de p0rn, qui passe chaque minute de sa vie sur son ordi qu’il a surnommé Vanessa. Le look du geek est assez passe partout, les lunettes et les cheveux gras sont de mise. Beaucoup de geeks écoutent du métal, certains sortant même de leur antre, pleine de boites à pizzas, de mouchoirs maculés et de processeurs et cartes graphiques divers cela dit en passant, pour aller dans des festivals écouter des massifs allemands tatoués hurler en anglais en secouant la tête. De là viennent les fringues sombres du geek tendance métal, son t-shirt Motörhead et ses bracelets à piques, qui peuvent paraîtres trompeurs, mais regardez-le dans les yeux (derrière les verres de 1.5 cm, là) et vous saurez que c’est un geek.

Radis sous Acide

Une liberté qui part en fumée.

En détournant la phrase mythique de Sartre «Etre libre, ce n’est pas pouvoir faire ce que l’on veut, mais vouloir faire ce que l’on peut», les esprits bien-pensants de notre collège ont rajouté une couche de cendres sur le tombeau de ce pauvre Sartre, grand amateur de cigarette en son état...mais revenons en arrière: La semaine passée, les bien-pensants ont encore frappés! Eperdus d’amour pour le règlement, et soumis à la Juste Doctrine, ceux-ci ont décidé de bannir ces mécréants, ces ignares, ces salauds de fumeurs de...l’entrée des salles de gym (TATATAM) !!! Ravis de leur victoire, ces sociologues à deux bras et deux pieds (les mêmes qui veulent supprimer les distributeurs à M&Ms) crient HOURRA! Les élèves seront enfin LIBRES (TATATAM) de pouvoir vivre dans un monde sans fumée! Alors, Joie intense des non-fumeurs? Non, pas du tout!!! Car ce que ces objecteurs de conscience, ces barbares déjointés (ex baba-cools, la plupart du temps) ne savent pas, c’est que la «liberté consiste à pouvoir faire tout ce qui ne nuit pas à autrui » [Déclaration des Droits de l’Homme française], alors que la leur ne consiste qu’à diminuer celle d’un tiers du collège. Si interdire la cigarette devant la fontaine fut (je le pense) une bonne chose, vouloir la faire disparaître des cages d’escaliers et de l’entrée des salles de gym est d’une stupidité qui n’a d’égale que la toxicité de la clope. Il n’est pas inutile de rappeler que les fumeurs ont infiniment plus de chance de mourir de manière dégueulasse (genre se noyer dans leurs propres poumons déjà momifiés), mais que ceux-ci l’on choisi. Il faut donc arrêter de vouloir sauver des personnes qui savent ce qu’elles font, et laisser aux gens la possibilité de choisir leur vie: les non-fumeurs ont le droit d’avoir des endroits purs, et les fumeurs, des zones qui ne ressemble pas à un ghetto putride. A bon entendeur, salut!
ROB, Rédac’ chef du Perce-main, non-fumeur, et libéral dans l’âme et dans la vie.

Les 4èmes en pannes?

Souvenez-vous le jour de la rentrée, on nous avait accueillis avec des gros numéros sur la figure. Avec mon beau « 2 » sur le front et les joues, je pétillais en pensant aux réjouissantes activités que les «nouveaux vieux» nous prépareraient, vu leur motivation incroyable dès le premier jour ! Et puis après…plus grand-chose. Une journée à thème, hamstèrement* cool bien qu’à la participation moyenne, mais c’est tout. Petite déception donc. Mais «attends», me diriez-vous! L’année est à peine commencée, les NIP sont même pas arrivées, et tu juges déjà les 4ème millésime 2007/2008 ! C’est vrai, la barre a été mise très très haute l’année passée, on se souvient du match d’uni-à-poil hockey, de la descente en rappel etc... Et puis tout cela s’est passé plus tard dans l’année, alors du calme petit rédacteur impatient. Comme disait un 4ème qui a bien voulu m’adresser la parole dans un bar carougeois : « Toi y verra, quand toi y sera en 4ème et devra le peuple amuser. » Et puis, je sais pas si vous avez remarqué, mais les autocollant de l’entrée du centre de documentation ont changés aussi. Plus de hamburger, mais un jeune maniaque de la fourchette se remplissant le gosier. Donc faut trouver autre chose sur quoi joker. (Perso, je pense qu’il va se passer un truc avec la poubelle à papiers du hall des casiers. En tout cas j’espère ça serait dommage de passer à côté). Bref, on panique pas encore, mais on attend la suite du menu avec une grosse faim. (la direction sûrement aussi.).
Egg before Chicken

*pourquoi les vaches auraient-elles le monopole ?

l’Elève de la semaine: Le mec insignifiant.

Oui bon on commence pas fort, mais comme ça après on pourra s’attaquer à des spécimens plus intéressants.
C’est le mec habillé d’une manière banale. Pas banale genre je suis la mode comme tout le monde, plutôt genre banal-chiant. Oui il est chiant à regarder. L’inexistence de toute personnalité en lui est fatigante, et vous affecte rien qu’à la vue. Il a pas les cheveux ultra courts comme le kéké/racaille, pas les cheveux longs comme le geek ou le métalleux, nan c’est juste entre les deux, là où ça n’a strictement aucun intérêt.
Ne vous inquiétez pas, il y en a pleins mais un certain nombre disparaissent chaque année, car comme vous l’ont expliqué tous les profs, le taux d’échec est de 50% en première, de 70% en seconde, et si vous foutez ça sur un graphique la courbe est linéaire alors je vous laisse même pas imaginer ce qui reste en quatrième… un nombre d’élèves assez… insignifiant. Malheureusement il y en a toujours qui reviennent. Mais d’où sortent-ils donc, hein ?
Radis sous Acide

ACTUALITE DE LA SEMAINE

D’abord… une étude réalisée auprès de 5000 jeunes âgés de 16 à 20 ans par des lausannois démontre qu’un p’tit joint de temps en temps ne fait pas de mal. La seule chose c’est qu’il faut éviter les clopes en même temps. Bah mieux vaut ne pas tirer de conclusions… ne pas tirer tout court en fait. Pas comme ce jeune finlandais qui a fait un massacre dans son collège. Le con avait mis une vidéo de lui annonçant ses projets sur YouTube. Une bande de scientifiques très crédibles auraient commencé à examiner les vidéos de tecktonik pour vérifier s’ils ne trouvent pas de messages codés parmi ces…euh…choses. Sinon y paraît aussi que Genève est de moins en moins attrayante niveau salaires pour les frontaliers. Mais que va faire le MCG ? C’est comme si vous enlevez les étrangers à l’UDC ou le réchauffement climatique aux Verts…y reste plus rien ou alors tout le monde s’en tape.
Bih Koz

Les Recettes du vieux Druide: Blue Lagoon

Pour ce nouveau numéro du Perce-Main™©®, Druide revient avec une nouvelle recette, pour vous, les jeunes. Aujourd’hui je vous propose la recette de l’excellent Blue Lagoon, ou Bleu Maritime. Commençons par le plus important, les ingrédients. Les quantités sont données pour un cocktail, si vous souhaitez en faire plus, multipliez simplement les doses. Regardez si vous disposez de 4 cl. de Vodka, 1 cl. de Curaçao bleu ainsi que 2 cl. de jus de citron. Frappez le tout dans un shaker, si possible. Vous n’avez plus qu’à placer le tout dans un verre type « verre à cocktail » le plus classique. Il est également possible de décorer la boisson avec des parapluies en papier ou encore une rondelle de citron vert. Pour la petite histoire (allez, cultivons nos étudiants !) cette boisson fût créée dans le début des années soixante à Paris et qui, à la base, se buvait à deux.
Druide

eh oui, c'est lundi !

She's a rainbow, par The Rolling stones

Allez, bon lundi chers élèves !

[clip non-officiel, car n'existant pas.]

Avertissement

Suite à un grave problème informatique, le Perce-main pourrait ne pas sortir ce mardi, ou sortir dans une version allégée, ou altérée.

Nos excuses les plus sincères

La Rédaction

P.S. N'achetez jamais un ordi Alienware...

NEWS

Le procès-verbal de la dernière quadripartite est (enfin) disponible. On vous conseille de le lire, car il est très instructif. Et très drôle à la fin : «La majeure partie des élèves n’approuve également pas ce journal qui n’est absolument pas représentatif» et que «Les enseignants demandent à ce que le règlement soit respecté et que ce journal soit interdit dans l’établissement». On a déjà répondu à ces bien-pensants dans l’édito du numéro 15. Et pour info, y’avait la rédac’ chef du Parchemin là-dedans...

*hors séance. Le directeur précise qu'il ne s'est jamais opposé à l'existence du Perce-main. Il a demandé cependant que le nom du responsable figure sur la version papier.

Réponse aux bien-pensants:

EDITORIAL (journal n°15)
Salut à tous, joyeuses truites sauvages ! J’ai un truc bien chaud à vous raconter: certaines personnes plus ou moins proche de la direction se plaignent que le Perce-main ne représente pas l’avis majoritaire de ce collège: deux choses. Tout d’abord, j’aimerai bien qu’on me nomme un journal qui représente une majorité de gens...vous trouvez quelque chose? (nan, ne répondez pas le matin bleu...]...et bien c’est normal si vous n’en trouvez aucun, car s’il existe plusieurs journaux en Suisse, c’est justement parce qu’il y a plusieurs opinions. Un journal unique, représentant l’ensemble des gens, n’existe que dans une dictature...ce que notre collège n’est pas (ou pas encore du moins...mais je commence à douter avec la prochaine extension des zones non-fumeurs). Deuxième chose, la rédaction du Perce-main est scandalisée qu’on veuille s’immiscer dans sa ligne éditoriale pour le forcer à dire des propos plus lissés, et a arrêté ses sondages. Il serait utile de rappeler que le Perce-main est une initiative privée contrairement à l’Autre Journal (qu’on ne citera pas), et que si les personnes qui veulent un «vrai bon journal» sont incapables d’offrir une alternative aux collégiens, elles n’ont qu’à s’en prendre qu’à elles-mêmes, au lieu de vouloir dicter leur vision du monde. Quant à moi, je félicite sincèrement l’ensemble des journalistes du Perce-main qui se dévouent corps et âme chaque semaine pour vous donner quelque chose d’intéressant à lire.Avec humour, s’il vous plait ! ++ ROB

Le texte intégral de la quadripartite se trouve dans la section "commentaires"

Annonce

Je T’M moi non plus.

Hier (lundi), nos chères quatrièmes (et quelques troisièmes un peu au bol) on dû rendre leurs Travaux de Maturité. Mais qu’est-ce que truc qu’on appelle TM? Selon le Recueil Systématique (RS) n°413.12 intitulé Ordonnance sur l’examen suisse de maturité, le Travail de Maturité est un «travail autonome d’une certaine importance». Nous voilà donc bien avancé...allons donc voir maintenant la législation cantonale: «Dans le courant des deux années terminales, chaque élève doit effectuer, seul ou en équipe, un travail autonome d’une certaine importance, dénommé travail de maturité» Waouh! Quel progrès!...pour plus de précisions, on nous conseille très gentiment à la fin du Règlement Interne du Collège de Genève de regarder les directives concernant la réalisation et l’accompagnement des travaux de maturité qui, comme tous le monde le sait, sont édictées par la conférence des directeurs du Collège de Genève....on cherche...et pouf, y’a plus rien de disponible ! Donc dernière chance, allons voir sur le site WEB du collège. Là, on nous dit «Parmi les objectifs, il faut relever également la motivation, l’acquisition d’une méthode de travail, le développement de l’autonomie et l’ouverture au-delà d’une discipline. La recherche d’information, tant au centre de documentation que sur Internet, se fera de manière critique. Au moins une source d’information originale est exigée (interview, sondage, etc.).». Et bien, ça paraît cool. Tellement qu’on va peut-être nous-mêmes vous l’expliquer en fait. Donc le TM, c’est un travail d’environ 20 pages par personne (oui, on peut le faire à plusieurs), avec presqu’un an pour écrire ces 20 pages (mais comme on les commence souvent au dernier moment, ben ca sert a rien), et avec 40 pages de sources et prises de notes qui servent presque à rien si ce n’est à rendre le TM plus conséquent et moins fait à l’arrache. Après ces 60 pages, on rajoute 20 pages d’images prisent au bol sur Google, et on conclu par une introduction à la Microsoft’s Style du genre «We’ve really made a cool and amazing stuff» [On a vraiment fait un truc cool et incroyable]. Et voilà, c’est ça un TM! Ah ouais, j’oubliais, faut aussi faire une présentation orale: pour ça, faites tomber vos polos Lacoste, ou vos vieux fringues puant la clope, et allez-y comme dans la pub Sunrise: «Shiny, Happy People» [Des Jeunes Brillants et Joyeux]. Et voilà, maintenant si vous vous plantez, c’est plus mon problème. ^^
Dr. Emmett Brown

Chronique de la vie collégienne

Dimanche 28, fini les vacances, et oui, déjà. Alors tu te dis qu’il faut commencer à prendre de bonnes habitudes, vu que les 2 premiers mois n’ont pas été terribles. Ce soir tu mettras ton réveil un peu plus tôt pour avoir le temps de te préparer. Mais le lundi matin, quand il sonne, il est 5h30. C’est là que tu te rends compte que t’as oublié de passer à l’heure d’hiver alors tu te dis que tu peux te rendormir un moment mais t’es tellement crevé que t’oublies de remettre ton réveil et à 7h30, quand tu comprends ce qu’il s’est passé, tu commences à stresser et à te dire qu’il faudrait mieux te dépêcher ! Alors tu prends vite fait tes affaires et un truc à grignoter puis t’enfiles les premiers fringues qui te passent sous la main et tu prends même pas le temps de te coiffer. Tu sors de chez toi en courant et tu te dépêches de monter dans le premier tram qui vient, un peu soulagé. Tu finis par trouver le trajet un peu long alors t’enlèves les écouteurs de ton ipod de tes oreilles et t’entends que le prochain arrêt c’est les acacias, c’est là que tu comprends que le tram tu l’as pris dans le mauvais sens. Alors tu descends vite pour le reprendre dans l’autre sens mais tu vois les contrôleurs à l’intérieur et, bien sûr, t’as oublié ton abonnement. Tu regardes ta montre, il est déjà 8h09, tu te dis que tu ferais mieux de courir un peu et de reprendre le tram plus loin. Quand t’arrives enfin au collège il est 8h24, t’es devant ton casier en train d’essayer de l’ouvrir mais tu comprends pas pourquoi ça marche pas. C’est seulement après 7 tentatives ratées que tu te rends compte que t’étais en train d’essayer de l’ouvrir avec la clé du cadenas de ton vélo ! Enfin bon, tu finis par y arriver et tu te dépêches de monter au 4ème étage. T’arrives en haut, content d’être enfin arrivé, il est 8h29. Tu t’expliques au prof, t’assois et sors tes cahiers et c’est à ce moment-là que ta voisine ne trouve rien de mieux que de te rappeler qu’aujourd’hui y’a la photo de classe…
Salade de fruits

ACTUALITE DE LA SEMAINE

Alors, on reprend. D’abord, la Turquie se prépare gentiment à la baston face aux rebelles kurdes du PKK (prononcez « pékéké ») en passant par l’Irak. Et c’est même pas une histoire de foot, hein... Sinon, l’UDC veut instaurer des tests ADN pour le regroupement familial, genre pour voir si on fait vraiment venir des gens de ta famille. Le prix du truc est compris entre 600 et 1000 francs, aux frais du requérant bien sûr. Dans le même temps, le richissime Lewis Hamilton (pilote de èfin) s’installe sans problème à Genève, avec même quelques bonus fiscaux à la clé. Ah oui, c’est vrai, lui il deal pas… Dommage, parce que y a Martina Hingis qui serait sûrement à l’affût. En faisant de la pub pour des machines à laver, on aurait au moins pu s’attendre à ce qu’elle soit une sportive propre quand même. Là au moins elle a dû prendre la ligne… Pardon, on revient à plus sérieux avec Milan Baros (joueurs de foot de l’OL à tendances racistes, pour les incultes) qu’a été flashé à 271 Km/h sur l’A42. Malheureusement, il est toujours vivant.
Bih Siklett

Entretien avec......La Poubelle verte

Depuis quelques temps un nouveau compagnon de jeu hante le hall des casiers. Je parle de la belle poubelle verte à papier. Après la Tornade Verte, la Poubelle Verte, et bientôt, pourquoi pas, le Teddy Bear Vert ! On pourrait intégrer l’ordinateur des horaires à l’intérieur du Teddy et on lui demanderait « Teddy, où est ma classe dis donc !? » et paf ! Vous voilà renseigné, avec un gros câlin du Teddy pour la route ![A proposer pour la prochaine AES]. Sinon cette poubelle, elle a l’air bien, surtout qu’elle a un gros potentiel en ce qui concerne la JDF, on pourrait faire pleins de trucs avec. Nous avons échangé quelques mots avec cette petite nouvelle au collège :
Le Perce-main : Salut, alors t’es nouvelle ici ?
PV (Poubelle Verte bah tiens !) : Bonsoir. Oui en effet, j’ai eu un contrôle fiscal récemment et y’a fallu que je trouve un job tempo comme ça quoi.
LPM : Ah c’est seulement provisoire ?
PV : J’espère ! L’ambiance est extra, c’est vrai, mais j’ai trop de boulot avec vos conneries de journal. Et puis faut que j’attende que le gars qui m’a enchaîné ici sans assurance ni retraite me libère.
LPM : Vous avez pensé à appeler un syndicat ?
PV : Désolé mon gars, mais j’ai du bou* MMMPHHHH !*
La suite n’a pas été publiée, une bibliothécaire ayant versé les TM de 1873 à 1995 dans le pauvre meuble noyé sous la paperasse.
Interview réalisé par Egg before Chicken

Saviez-vous que...

...le pourcentage du continent africain encore sauvage est de 28% Par comparaison, le pourcentage du continent nord-américain encore sauvage est de ...38%

Eh oui, c'est lundi !

Let's Get Is Started, par Black Eyed Peas

Allez, bon lundi chers élèves !

Diantre

Eh ben ouf alors...un monstre cafouillage a presque empêché la sortie du journal...heureusement, qu'on a réussi à rattraper le coup avec un mini numéro...vous êtes sauvés !

Retour vers le Futurs

Yeah !!! Ma dernière expérience a marché! Mon convecteur spatio-temporel installé dans ma superbe De-Lorean m’a permis à moi, le Dr. Emmett Brown, et à mon ami, Marty Mc Fly, de faire un bond dans le futur! En effet, j’ai régler mon ordinateur sur 29.10.2007 9h00 alors qu’il était que 8h00, et paf toute la magie de la science a fait son effet ! Me voilà à 9h01 alors que ma montre indique 8h01! Alors comment ça marche? Eh bien c’est tout simple, tout d’abord la pièce maîtresse de l’engin : le convecteur spatio-temporel (CST): le CST marche avec du plutonium et est installé dans une voiture. J’ai choisi une De Loréan, car à voyager dans le futur, pourquoi ne pas le faire dans le confort le plus absolu. De plus, cette voiture me permet d’atteindre assez rapidement la vitesse de 80 km/h, vitesse dès laquelle la réaction spatio-temporel commence...et bon bref, ça suffit pour les détails... me voilà dans le futur! Je commence à parcourir le collège en long et en large, et me dirige vers ma classe de français pour voir si mon moi-futur y est toujours (on sait pas hein, que j’ai pu me faire renvoyé...). Mais une horrible vision gèle mon esprit: la classe est vide. VIDE!!! QUE C’EST-IL PASSE ?! UNE ATTAQUE NUCLEAIRE ?!?! Je commence à courir comme un dératé dans le couloir quand tout-à-coup, je vois un ange : c’était une des mes très charmantes camarades de français arrivant vers moi avec un air du genre «keskilahencorbu». Je lui demande alors «qu’est-ce qu’il se passe, où sont les autres?!?» et elle me répond sans hésitations «bah...il ne sont pas encore arrivés...» «Mais il est 9h11!» répondis-je. «Mais non gros bêta, il est 8h11» CATASTROPHE, MON EXPERIENCE A ETE UN ECHEC !!! «et oui» rajouta-t-elle. Mais que c’est-il donc passé ??? Le concierge me donna la clé de l’énigme (comm d’hab, quoi.). En fait, le stupide mécanisme électronique de ces stupides pendules (stupide, car une horloge, c’est cloche [pan]) est tombé en panne pendant les vacances. Heureusement pour nous, notre concierge - ce valeureux chevalier - l’a remarqué à temps (ce weekend) et a contacté la société qui s’occupe de ces stupides horloges qui est venu les réparer. C’est pour ça que ce matin, les horloges étaient un peu bizarres et confondaient les minutes avec les secondes...Donc merci à super-concierge qui, une fois de plus, a permis au soleil de briller sur la ville de Townville, la cité des Supers Nanas!
Dr. Emmett Brown

P.S Rhhaaa....sacrilège! Y'a une faute dans le titre même du journal...on a mis "retour" avec un "s"...rhaaaa...désolation sur nos foyers!

Eh oui, c'est lundi !

She's a rainbow, par The Rolling stones

Allez, bon lundi chers élèves !

[clip non-officiel, car n'existant pas.]

Idée...

Un de ces jours, on va appeller le secrétariat et on va faire la même chose. Promi.

Elections fédérales

Résultats:

Conseil National

http://www.letemps.ch/dossiers/2007electionsfederales/assembleefederale2007.html

Conseil des Etats

http://www.letemps.ch/dossiers/2007electionsfederales/CE_cantons.html

Et une petite polémique très intéressante: http://www.letemps.ch/template/tempsFort.asp?page=3&article=217699

Bonnes journées mes agneaux (un agnal, des agnaux) !

Yeah !!!

L'ensemble de la rédaction du Perce-main vous souhaite de bonnes vacances d'automne!

Annonce

Staëlien, Staëlienne,
Depuis le début de l’année le collège a son équipe de Basket…Les «Geneva WaterJets»! Nous avons gagné 4 matchs sur 5 (ce qui nous vaut un petite 3ème place) mais on a un GROS potentiel et on va tout déchirer! Chaque semaine on va mettre les résultats des derniers matchs et les lieux et heures des prochains…Venez nous voir…Aussi si il y a des filles qui veulent faire pom-pom-girls y a aucun souci (venez nous voir et on en discute ; ) Et si il y a des bons joueurs/joueuses qui veulent nous rejoindre venez faire un test le lundi (17h-18h30) ou le mercredi (16h30-18h30)….
S.G : les Geneva WaterJets

Sondage de la semaine

Comment trouvez-vous le Parchemin ?

Les ordinateurs sont infectés !

Collège De Staël, lundi après-midi, quelque part au premier étage:
«RENVOYEEEEE !!! VA FAIRE TON TRAVAIL EN BIBLIOTHEQUE!» C’est ici que tout a commencé. C’est le point zéro, le non-retour. On est là, avec son travail à rendre pour la fin de l’heure, cette fatigue qui vous empêche de lutter à armes égales et le manque d’hygiène en bibliothèque. En effet, en m’installant à un poste informatique, je constate avec dégoût que les claviers sont tous bons pour le grand nettoyage. Jusque là, vous n’avez pas compris, mais c’est ici que votre vie va changer. Si je vous dis qu’il faut mettre des gants (comme ceux en latex, par exemple) pour toucher un clavier, vous en pensez quoi ? Pas grand chose, vous me prendrez pour un maniaque, un désaxé, un scientifique fou furieux. Mais il n’en est rien ! Venons-en aux faits: j’ai dressé une liste des traces et salissures diverses que l’on peut trouver sur les claviers de la bibliothèque. Je dresserai ci-dessous les hypothèses de l’apparition de ces souillures. La première chose frappante, c’était la trace de caramel, sur les touches T, G, H, B et N. Ensuite, après avoir judicieusement observé le clavier, j’y ai trouvé, à l’aide de mon assistante, des poils. Deux horribles poils. Par la suite, en retournant le clavier, nous avons répertorié une jolie trace de ballon de football, en terre séchée. Pour terminer, nous pourrions placer dans «divers» (car nous en ignorons l’origine exacte) la couche pâteuse et brunâtre qui recouvre l’ensemble du clavier, avec plus ou moins d’épaisseur. Après mûre réflexion sur le sujet, j’en suis venu aux conclusions suivantes: le caramel était celui d’un mars. Ce qui implique dans une grande partie des cas que le fauteur de troubles venait du distributeur ou de la cafétéria. Quant à la trace du ballon, il s’agit sûrement d’un footballeur...(Aaah, quelle perspicacité, tout de même!) Enfin, les pellicules brunes sur les claviers sont, d’après une longue observation, des couches de peau mortes et de bactéries qui se déposent sur les touches lors de la saisie des lettres, la sueur des mains fait couler la matière repoussante. Appétissant, n’est-ce pas, surtout quand on sait que chaque personne qui utilise les ordinateurs contribue à cela...Conseil santé, munissez-vous de gants la prochaine fois que vous irez à la bibliothèque, on sait jamais...

Druide

EDITORIAL

Salut à tous, joyeuses truites sauvages ! J’ai un truc bien chaud à vous raconter: certaines personnes plus ou moins proche de la direction se plaignent que le Perce-main ne représente pas l’avis majoritaire de ce collège: deux choses. Tout d’abord, j’aimerai bien qu’on me nomme un journal qui représente une majorité de gens...vous trouvez quelque chose? (nan, ne répondez pas le matin bleu...]...et bien c’est normal si vous n’en trouvez aucun, car s’il existe plusieurs journaux en Suisse, c’est justement parce qu’il y a plusieurs opinions. Un journal unique, représentant l’ensemble des gens, n’existe que dans une dictature...ce que notre collège n’est pas (ou pas encore du moins...mais je commence à douter avec la prochaine extension des zones non-fumeurs). Deuxième chose, la rédaction du Perce-main est scandalisée qu’on veuille s’immiscer dans sa ligne éditoriale pour le forcer à dire des propos plus lissés, et a arrêté ses sondages. Il serait utile de rappeler que le Perce-main est une initiative privée contrairement à l’Autre Journal (qu’on ne citera pas), et que si les personnes qui veulent un «vrai bon journal» sont incapables d’offrir une alternative aux collégiens, elles n’ont qu’à s’en prendre qu’à elles-mêmes, au lieu de vouloir dicter leur vision du monde. Quant à moi, je félicite sincèrement l’ensemble des journalistes du Perce-main qui se dévouent corps et âme chaque semaine pour vous donner quelque chose d’intéressant à lire.Avec humour, s’il vous plait !
++
ROB

ACTUALITE DE LA SEMAINE

Bon, ces derniers jours on a remis plusieurs prix Nobel à diverses personnes dans le monde. Y en a qu’on s’en fout totalement, genre celui de chimie ou de médecine parce que la plupart du temps on y pige à peu près rien. Et puis en général c’est des gens assez vieux, tout moches, physiologiquement très éloignés des nominés aux Oscar par exemple. Par contre y en a un qui est plus médiatique, plus cool quoi, c’est celui de la Paix. Bon, on sait pas trop ce que ça veut dire mais toujours est-il que cette année c’est Al Gore qui l’a eu. Ce nom vous dit peut-être quelques chose : normal, c’est le looser de service qui avait perdu contre Bush en 2000 et qui a récemment sorti un film sur l’écologie, voilà pour la petite présentation. Un choix qui ne fait pas vraiment l’unanimité, comme toujours. Z’ont ptêtre confondu Prix Nobel de la Paix avec Prix Nobel du recyclage de Pet, je sais pas. Assez parlé de fripouille, passons aux personnes qui méritent qu’on s’intéresse à elles, je veux bien sûr parler de Roger (pas Federer, Marc). Il va bientôt être jugé, c’est pas trop tôt faut dire. Y paraît qu’il a dû venir depuis l’Espagne à pied, mal de mer/air/route oblige. Du coup il aurait pu croiser, pas très loin de Paris, un camionneur qui a déversé dernièrement une dizaine de carcasses de moutons sur l’autoroute, ce qui a bloqué la circulation durant de nombreuses heures. Je saurais pas vous dire si ces moutons étaient noirs mais il y a fort à parier que la section française de l’UDC est derrière tout ça…
Bih Skui

Les Recettes du vieux Druide

Americano
Aaah non ! C’est lui ! Cette semaine, Druide frappe à nouveau, avec une nouvelle recette. Voici pour vous la recette de l’«Americano». Ce qu’il vous faut: 2 cl de vermouth rouge, 4 cl de campari et 15 cl de perrier. Vous n’avez pas besoin de shaker, préparez le coktail directement dans le verre. D’abord placez quelques glaçons, puis arrosez-les d’alcool. Pour la petit touche décorative, une simple rondelle de citron est souhaitable. Pour l’anecdote, cette recette daterait de 1861. A noter également que le célèbre Ernest Hemingway en aurait consommé régulièrement. Santé !
Druide

[Erreur dans le journal: il fallait lire "Americano" à la place de "Vodka Nounours Harribo"]

Notre beau collège, Garde à vous !,

Aujourd’hui, le plan de l’école. Le plan de l’école est un truc moche et pas beau qui date de la construction du collège. En plus d’être quasi inutile à cause de l’absence de numéros de classe, celui-ci n’indique pas les itinéraires Bison Futé qui vous servent à éviter les embouteillages de fin de récré. Mais heureusement pour vous, je vais corriger cette absence illico:


Dr Emmett Brown

Eh oui, c'est lundi !

She Drives Me Crazy, par Fine Young Cannibals

Allez, bon lundi chers élèves !

Nouveau Service !

Nouveau Service !
Dès maintenant, faites passer une annonce, ou un «Joyeux anniversaire mon grand foufou !» dans le Perce-main en première page !

Contact: LePerceMain@gmail.com ou 079/756.49.16
5 CHF par annonce

JUDAS: Y'a plein de fautes partout dans ce numéro...on sent que vous avez pas envoyé la copie au correcteur...bravo les gars!

Sondage de la semaine

Résultat Sondage : La cafétéria, temple du goût, ou secte maudite ?

Hourra, on va plus mourir...

Rappelez-vous le numéro 3 du Perce-main, l’article principal. Il était question de la nécessité de demander à la bibliothécaire la clé pour ouvrir la porte de secours en cas d’incendie. Mais que ce serait-il passé si cette dernière était déjà en train de brûler, ou pire, qu’elle nous réponde qu’«un bon capitaine n’abandonne jamais le navire, moussaillon!» On n’ose même pas imaginer le résultat! Heureusement depuis deux semaines, la situation a changé! Un gentil monsieur avec une moustache (ptète, on sait pas) est venu installer à la porte de secours de la bibliothèque (et à celle du deuxième étage, au fond du couloir des maths) un tout nouveau-super-cool-dernière-technologie-qui-pête-le-feu dispositif qui ouvre la porte en cas d’incendie (chouette), mais qui la laisser fermer en cas de pas d’incendie (pas chouette). Mais alors comment ça marche? Bah c’est tout bêtement un électroaimant...pour l’installer, faut tout d’abord avoir 10’000 CHF (ou 5’000, je m’en rappelle plus...) par porte. Ensuite, faut relier le truc à l’alarme de l’école et à une prise (car ça a besoin de jus pour fonctionner). Donc imaginons que vous lisiez Baudelaire à la bibliothèque et que soudainement un pingouin décide de se faire cuire de la baleine en boîte devant le rayon des magazines. Tout d’abord, y’a les magazines qui prennent feu, ensuite c’est tout les rayons qui s’enflamment, et vous, vous vous retrouvez coincé tout seul au fond de la salle, en train d’attendre avec impatience que l’alarme se décide à sonner pour que la porte s’ouvre. Mais comme le feu à déjà commencer à brûler LE câble qui reliait le dispositif à l’alarme, vous vous dite qu’il faut trouver une autre parade. Alors vous prenez votre couteau suisse et vous décidez de couper le fil d’alimentation pour désactiver l’électroaimant (oui, car un électroaimant sans électricité, ça ferme plus rien. [Voir Ocean Eleven]). Après vous être pris en décharge, la porte s’ouvre! MIRACLE, VOUS ETES SAUVÉ !...mais non, car au moment ou vous commencez à descendre les escaliers de secours, y’a les chiens ressuscités du concierge (le panneau est un peu dépassé^^) qui vous foncent dessus, crocs dehors, et qui vont vous mordre. Vive les pingouins.
Dr Emmett Brown

AES : First Round !

Lundi matin s’est tenue la première réunion de l’Assemblée des Elèves de De Staël. Les débats ont été soutenus durant l’ensemble de la séance, bien qu’un peu trop politisés aux yeux de certains. La principale chose à retenir de cette réunion est la création d’un groupe de travail se réunissant de manière plus régulière et en plus petit comité, afin de répondre de manière plus efficace aux demandes des collégiens, comme la suppression des tornades vertes, ou le maintien des distributeurs automatiques (que le DIP veut supprimer), ou la création d’emplois étudiants (3 choses voulues par le Perce-main). Cependant, l’assemblée n’a pas pu parvenir à un consensus quant à la forme du groupe de travail, certain voulant absolument avoir l’accord de la direction et restez en collaboration étroite pour ce groupe, alors que d’autres veulent rester dans un cadre beaucoup moins contraignant en ne présentant les projets du groupe qu’une fois terminés. Le Perce-main est en faveur de la deuxième option, et voudrait de plus que ce comité rencontre l’association des enseignants, le concierge, et la gérante de la cafétéria, dans un cadre moins formel. On souhaite bonne chance à notre rédadictateur bien aimé qui tentera de mener à bien ces propositions, car près de 40% de l’Assemblée est hostile à cette idée, trop libérale peut-être.
Boris Eltsine, rapporteur AES pour LPM

ACTUALITE DE LA SEMAINE

Kikou…loul. Bon…plus sérieusement, ça n’a pas chômé ces derniers jours question actualité. Tout d’abord chez nos amis belges où ça chauffe un peu entre wallons et flamands (non francophones), une partie de ces derniers réclamant l’indépendance de leur territoire. C’est un peu comme si nous, suisses romands, voulions nous barrer de ce pays appelé communément Chvaïts outre-Sarine. Pour beaucoup simplifier, hein… En parlant de Confédération, ce week-end c’était la supposée belle « marche pour une Suisse libre et indépendante » de l’UDC qui est finalement un peu partie en vrille. Fallait être bien naïf pour penser que rien n’arriverait de méchant dans le contexte actuel… La question est maintenant de savoir dans quel pays est-ce que nos « démocrates du centre » (sic) entendent renvoyer les délinquants-casseurs-terroristes de nationalité suisse qui ont agi samedi. Peut-être bien au Pays Basque où la situation est elle aussi de plus en plus tendue et où le bloc noir suisse pourrait servir dans la guérilla urbaine après l’arrestation d’une vingtaine de militants du groupe Batasuna, parti illégal depuis 2003 et considéré comme terroriste par l’Union Européenne. Dans le même temps, le gentil Bush a opposé son veto (tsss z’avez ptête vu ça en histoire y a pas longtemps hein…) à un texte de loi visant à étendre la couverture sociale pour les enfants défavorisés. En gros, si vous êtes mineur et pauvre, le rêve américain c’est pas pour vous. Passons pour finir à des choses quand même bien plus importantes avec au Japon la présentation de nouveaux écrans plats de 3 mm d’épaisseur. Histoire de voir la misère du monde dans de bonnes conditions.
Bih

La matière de la semaine

La Physique
La matière de la semaine sera la physique. La physique est une matière assez moyenne, car elle analyse les trucs banals de tous les jours, genre pourquoi quand tu lances un caillou, ben y finit par tomber. Toi quand t’y penses, tu te dis, bon ben quand tu le lances, il retombe, pis c’est tout. Mais nan, y’a un enfoiré un matin y s’est réveillé en pleine forme et s’est dit d’un air perplexe « Hum…Hier si le caillou est tombé, il doit y avoir une raison…Pis il est allé faire des calculs droit derrière, sûr de lui, tel le physicien. Toi le matin, tu confonds une fourchette avec une petite cuillère et tu t’en rends compte que quand t’arrives pas à prendre tes nesquiks avec. En plus en physique, tu dois faire ces rapport qui donnent envie de mourir où quand t’es un garçon, tu perds déjà une demie-bonne à cause que ton écriture elle est pas belle, et que ton titre il est pas écrit en rose avec des paillettes dedans, paske dans ta trousse t’as pas ce genre de stylos de filles. Enfin bref, la conclusion de tout ça, c’est que la physique c’est une matière soit pour les gens bizarres, soit pour les filles. Ouais j’avoue, c’est une conclusion assez recherchée.
Planche

Résultats AES

RESULTATS AES

Ont été élus

Premières
Florentin Felder (100)
Olivia Besia (97)
Zoé Kristof (94)
Agathe Studer (91)
Liliane Seixas Forte (90)
Alexandre Buchs (79)
Deuxèmes
Charlotte Ehrensperger (149)
Julien Barthassat (134)
Xavier Rieder (133)
Elodie Porter (124)
Johnann Schulthess (114)
Celian Hirsch (113)
Jessica Haemmerli (104)
Bruck Jackson (100)
Troisièmes
Phillipe Buchs (79)
Mathilde Bon (78)
Tiffany Hirschel (77)
Aline Benoît (69)
Thaïs Venetz (64)
Robin Souares (58)
Xavier Cochet (57)
Romain Cosandier (54)
Christopher Spagnolo (51)
Pauline Bari (51)
Quatrièmes
Victor Kristof (81)
Manon Vouga (75)
Johnatan Baud (74)
Loïc Luscher (71)
Emmanuel Piguet (69)
Nadège Seigne (69)
Andrea Gennai (68)
Ruwanga Yapa (68)
Mathieu Niderhauser (67)
Nathalie Rieder (67)
Raphaël Balli (67)
Nadia Belahbib (57)

Le taux de réussite de la liste Perce-main est de 55,5%, soit un score honorable, sans plus. On peut noter une augmentation du taux de réussite de notre liste au fil des année. Notre rédadictateur bien aimé à été élu au deuxième scrutin, prouvant ainsi le manque de fiabilité du premier.

Prochaine réunion? Inconnue pour le moment, car la précédente a été annulée.

Problème technique

Veuillez nous excuser pour la "modération des commentaires" activée par inadvertance. Cette pratique anti-libertaire est du à une erreur de manipulation.

JUDAS: Y'a un double sens dans la deuxième phrase!

Re-Votation AES 3ème

Suite aux nombreux disfonctionnements qui ont entaché les votations des 3èmes années, la direction a décidé de les refaire voter demain - Mardi 2 Octobre.

Le Perce-main se réjouit cette initiative.

Le nouveau Perce-Main?

Vous détestez, vous ne voyez pas la différence, ou vous adorez, parlez-en ici !

Le Jeu à même pas deux balles

Aujourd’hui mardi, faites dire par vos profs le mot : « Tarzan».

Et faites savoir vos victoires ici!

Anonyme: 1pt

Sondage de la semaine

Résultat Sondage : Le directeur reprend l’enseignement, cool...ou pas ?

Les mauvaises habits-tudes des profs

Les profs, ce sujet sans fin. On pourrait continuellement parler d’eux à chaque numéro, décrire leurs petits tics, leurs dents jaunies par le tabac et le café, ou plus périodiquement, une haleine douteuse (genre «je me suis lavé les dents avec de l’Elmex»). Mais aujourd’hui, c’est un autre sujet dont nous allons disserter: la mode de nos chers (et très chères) enseigant(e)s ! En cette période de défilés mondains à Paris, Londres, New-York, et Milan, faisons un tour de la fashion attitude dans notre collège : Tout d’abord, les profs de langues. Ceux-ci sont relativement discrets, alternant des habits couleurs pastelles ou noires, sans folie particulière. Ils passent la plupart du temps inaperçus, sauf quelques fois où il s’agit d’une jolie jeune prof, ce qui est encore rare. Les profs de math sont par contre assez trippant : habillés au bol avec des vêtements qui ne vont pas ensemble (pour les meilleurs) ou de chemises tachées de craie et pantalons velours-côtelé râpés (dans les pires), ceux-ci arrivent presqu’à battre les profs de physique qui arrivent à alterner en même temps sandales en caoutchouc, chaussette grises, pantalons jaunes, et parka rouge, même si certains - qui enseignent en alternance les maths - sont plus calmes avec un ensemble simplement un peu lâche. Quant aux profs de chimies et de dessin, ceux-ci semblent partager pour des raisons inconnues les mêmes goûts, soient des ensembles classiques, un peu vieillots, ou alors une excentricité digne de Soho by Night. Sinon, y’a les profs d’histoire, en habits Migros-Data dépassé râpeux qui rappellent certain profs de droit. En droit en passant, certain peuvent être aussi très bien habillés, variable que l’on peut retrouver en éco ou en géo. La géo justement, Maintenant que Petro est parti (un mythe;faudra accrocher son portrait quelque part au fait), le niveau général des profs est remonté. Mais pas en bio: mis à part une exception, c’est un carnage général indescriptib...arg...ah non en fait, y’a plus horrible...l’ensemble léopard d’une des profs d’allemand...arg...GLOUPS GRRrrr...MIAMS [bruits d’un léopard]

Dr Emmett Brown

EDITORIAL

Salut toulimonde! L’ensemble de la rédaction et moi-même sommes fiers de vous présenter la nouvelle version du Perce-main! Depuis avril 2007 - date de naissance du Perce-main - le journal a changé 3 fois d’apparence. Commencé sous une mise en page et un logo assez austère, le journal s’est petit à petit bonifié, en devenant toujours plus généraliste, sans perdre son côté corrosifs, surtout lors qu’il faut prendre position en faveur des élèves (nous et vous donc). Dans cette nouvelle mouture, vous découvrirez au fil des semaines des rubriques sur l’actualité, le sport, la géographie, et bien sûr, les incomparables caricatures de Radis Sous Acide qui ne manquent pas de piquants. N’hésitez donc pas à venir donner votre avis - positif, ou négatif - du nouveau Perce-main sur le blog!
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ROB

ACTUALITE DE LA SEMAINE

Salut, enchanté moi c’est kéké. Il faut que je vous parle de l’actualité, qu’on m’a dit. C’est vaste comme truc, y a plein de choses qui arrivent ici bas mais on va essayer d’en prendre l’essentiel pour ce qui est de cette semaine. Vous avez sûrement dû entendre parler des problèmes qui ont lieu en ce moment en Birmanie, un pays où quand t’es petit tu dois choisir entre être moine ou être militaire plus tard. Maintenant c’est un peu le bordel là-bas entre les deux bandes et y a pas grand-chose de réjouissant à raconter du coup. Juste le nom d’une de leur ville qui pourrait limite faire rire un fan de Bigard: Pakokku ah ah ah. Autre fait marquant c’est le FMI (Financement de Misères Insurmontables) qui sera maintenant dirigé par un français : Dominique Strauss-Kahn plus connu sous le nom de code de Déeska . Comprenez qu’il sera un peu la marionnette new façade, mais ceux qui tirent les ficelles resteront les mêmes... Pour conclure ce premier épisode (c’est passé vite hein ?) sur une note plus réjouissante, les inconditionnels de la manette auront sûrement remarqué les sorties de Halo 3 et de FIFA08. Il semblerait que ce dernier soit un peu moins pourri que les années précédentes mais les vrais footeux attendront sûrement la sortie du dieu PES. Enfin, à jouer quand vous aurez fini vos devoirs bien sûr.
Bih

Notre beau collège, Garde à vous !

Aujourd’hui, le sol du hall aux casiers. Le sol du hall aux casiers est indéfinissable. Pas vraiment moche, mais pas vraiment beau, il est cependant très fashion, car compliqué avec des sortes de traits «artistiques» tracés au bol, un peu comme les défilés printemps-été 2008 qui viennent d’avoir lieu (qui eux sont très jolis comparés au sol du hall aux casiers). Mais le principal atout de ce sol, c’est qu’il est solide. Très solide même, car en plus de résister aux milliers de pas quotidiens qu’il reçoit sur sa tronche, il résiste même aux abrutis qui déboulent à fond sans regarder et qui crient «j’ai les photos! J’ai les photos» et qui juste après font un vol plané, puis s’écrasent lourdement dessus (je parle de moi là...toujours la cicatrice au passage...narf...). Sinon, vous saurez que ce sol est très écologique. En effet, il ne respire pas, et donc de produit pas de CO2. Dingue non? Le Syndicat des Escargots en est en tout cas siphonné!
Dr Emmett Brown

Les Recettes du vieux Druide

La fête sans gueule de bois.
Druide frappe à nouveau ! Et cette fois, c’est un article « utile » ! Nous sommes samedi. En bons collégiens, après avoir terminé vos exercices de math, chimie et autres, vous rencontrez vos amis à Carouge, pour faire la fête. La demi à moitié vide, (ou moitié plein pour les optimistes) votre cervelle parvient encore à se dire : « Tiens, comment je vais éviter ma gueule de bois de demain ? » C’est à ce moment que j’interviens. Si à l’époque, nous buvions des jarres entières d’hydromel sans jamais en subir les effets négatifs, c’est parce que les druides avaient leurs petits secrets ! Avant la cuite: Prévenir. Buvez un coup de jus de citron ajouté à du Perrier, ça devrait vous faire du bien. Autrement, le soir même, prenez une (petite !) aspirine. Et buvez un bon jus d’orange le lendemain au réveil. Vous vous sentirez prêt pour une longue nuit de foire! Après la cuite : Guérir. Quelques gouttes de Stago© et de la soupe. Autre méthode, prendre du Gastrocynésine (petites tablettes à sucer) aidera à tout nettoyer ! Au plaisir de vous voir déambuler sans crainte dans les rues, je vous salue !
Druide

Mais oû est passé ce gnôme?

IMPORTANT : Nous recherchons un gnôme perdu en cours de maths. Si vous le trouvez, merci de le ramener au secrétariat.

Réponse aux critiques

Vous trouverez notre réponse face aux critiques adressée à la position que nous avons tenu face au Parchemin dans la section "commentaires" du billet "Hello Back!".
La Rédaction

Le Parchemin, journal OFFICIEL du collège!

Le Parchemin, LE journal officiel du collège. La direction l'aime, et les journalistes sont contents d'être muselés.

Et sinon, y'a toujours nous ^^

Le jeu à même pas deux balles

Aujourd’hui mardi, faites dire par vos profs le mot : « Scooby Doo».

Et faites savoir vos victoires ici!

Résultat Sondage : Avez-vous déjà entendu parler de l'AES ?

Hello back !

L’ensemble de la rédaction du Perce-main s’est bien marré vendredi en lisant le tout dernier (à prendre probablement dans les deux sens ^^) Parchemin sorti un peu n’importe comment dans tout le collège. Rappelons à ceux qui ne le connaissent pas que le Parchemin est le journal OFFICIEL (souligné/en gras/majuscules: OK) du collège et qu’il paraît une fois par mois. Service public oblige, la parution est en fait complètement au bol, et le seul service officiel qu’il offre est de copier/coller les annonces de la direction. La rédaction du Parchemin est composée de 3-4 filles de 4ème assez douteuses (pas toi Fanny qui a eu l’intelligence de les quitter!) qui n’ont pour but que d’attaquer le Perce-main et le rugby, au lieu de faire des vrais articles. En parlant d’articles, le fonctionnement du Parchemin est de ne pas en écrire : en fait, elles demandent aux autres d’en écrire pour ensuite les diffuser. C’est ce qui la rendu théoriquement mort l’année précédante, faute d’articles. Mais pris d’un sursaut d’orgueil, le Comité Central Commun du Parchemin (CCCP) a commencé à écrire soi-même des articles après le lancement de son plus grand concurrent, l’ignoble Perce-main (!!!). Donc on va rester poli et ne pas faire trop de commentaires, et on vous laissera juger par vous-même. ^^
Dr. Emmett Brown.

JUDAS : Mais quelle m**de!!! Comment on-t-il pu oser sortir une daube pareille! HONTE AU PARCHEMIN !

AES : retard sur la feuille de route.

A l’heure où nous écrivons ces lignes, les résultats définitifs des élections AES ne sont pas encore connus. Le dépouillage des voix - imprécis - est en train d’être refait par le directeur et le secrétariat. Selon les premières estimations, il semblerait que notre rédadictateur bien aimé n’ai pas été élu à moins de 10 voix près. De plus, on nous a rapporté que certaines classes n’auraient pas pu voter, alors que d’autres classes ont eu la possibilité de le faire une deuxième fois. Plus grave encore, les fiches de vote des troisièmes étaient erronées: il fallait lire «choisissez 10 candidats» au lieu des «6» indiquées... Pour anecdote finale, la classe de notre rédadictateur bien aimé n’a pas pu se prononcer (22 personnes qui auraient pu voter)...
Boris Eltsine, nouveau responsable politique au PM

ANTI-EDITO

Way. Salut way. Non je ne vous file pas de bonbon za la menthe. J’en ai plus de toute façon.
Oui donc si vous avez trouvé les derniers numéros pourris c’est normal, ils l’étaient. Si vous les avez trouvés encore pire que ceux d’avant c’est qu’il y a une couille dans notre ligne éditoriale… Oui donc on vous fait miroiter un magnifique relooking pour que vous continuiez à nous filer du fric mais en fait c’est pas exactement ce à quoi vous vous attendiez. Et non, il n’y aura pas de poster central, pas de supplément couleur spéciale mode de demain, pas de gadget en plastique cadeau gratuit (encore que ça le ferait, imaginez tout le collège en classe s’amusant à flinguer son voisin au pistolet à stylo « le perce-main », celui qui justement, propulse des stylo dans les yeux de votre voisin en pleine interro à une vitesse moyenne de 84.57 kmh/h, tiens, ça nous fera même des problèmes en cours de physique, sachant que la tronche de Quentin à une densité de…). Oui donc sinon un projet de forum a été lancé, mais on sait pas encore bien où il va atterrir… dans l’autre œil de Quentin, sûrement… Joyeux Noël.
JUDAS

Résultats AES Bientôt

Dès demain, retrouvez les résultats de l'AES...normalement ^^

EDIT: De nombreuses erreurs ont entâché le scrutin. Les 3èmes n'ont eu que 6 noms à choisir au lieu de 10. De plus, un certain nombre de personnes auraient pu voter deux foix. Quant à d'autres, ils n'auraient même pas eu la possibilité de voter.

Officieusement, le Perce-main à remporté un succès satisafaisant, sans plus. Cependant, notre Rédacteur en Chef n'aurait été élu. Les premières estimations montrent qu'il lui manquerait une dizaine de voix. Selon lui, sa classe d'économie - acquise à cause - n'a pas pu voter.

Le jeux à même pas deux balles

Aujourd’hui mardi, faites dire par vos profs le mot : « Jean-Paul Belmondo ».

Et faites savoir vos victoires ici!

Caricature de la semaine

ROB : « I Want ya forre ze Perce-Main » ou en bon français, « J’te veux poure leu Perce-Main » I Want Ya, par Radis sous acide

Le Perce-Main recherche des personnes motivées et ayant des connaissances en:
- Sport
- Informatique
- Mode/beauté
- Musique
- Actualités

Demande: écrire un article un 1/4 de page A4 toutes les 2 semaines.

Humour: pas forcément nécessaire mais suicidaires refusé (on n’a pas d’assurance accident).

Salaire: mais vous rêvez ou quoi?!

Renseignements:
(Sans Engagement:
évidemment ^^)

(Email) LePerceMain@gmail.com

Sondage de la semaine

Résultat Sondage : Votre première fois au secrétariat.

AES, pas encore de résultats, mais...

A l’heure où nous écrivons ces lignes, les résultats de l’AES ne sont pas encore connus. Les élections ont débuté vendredi passé et se termineront normalement ce mardi. Cependant, Le Perce-Main et ses candidats regrettent toujours l’absence d’un véritable comité de direction pour cette association estudiantine qui manque cruellement de coordination et d’efficacité. Espérons que vous avez bien voté...

Secret défense?...

L’autre jour, j’ai été au secrétariat pour demander une photocopie d’un papier dont j’avais besoin et qui devait probablement traîner chez eux. La jeune (et pourquoi pas mignonne) secrétaire se renseigna envers sa collègue à l’âge plus respectable. Celle-ci lui répondit qu’il fallait regarder dans mon dossier (oui chers vous, nous sommes tous fichés comme dans Big Brother). Jusqu’à là, rien de très passionnant. Sauf que tout d’abord elle sort un dossier assez épais me concernant. Je me dis «ouille, je crois que la direction m’a un peu remarqué». La secrétaire le pose sur le comptoir (tien, on devrait y mettre des distributeurs de Coca sous pression, comme au McDo), et cherche à travers les dizaines et les dizaines de feuilles (puisque je vous dis que je suis un cas) et trouve enfin le petit papier demandé. Elle part dans la pièce d’à-côté (celle qui a la machine à café, voir mon autre article derrière^^) et pendant qu’elle photocopie, mois je tourne le dossier et j’y jette un coup d’œil dedans par pure curiosité, ou du moins pour savoir s’ils ont mon groupe sanguin (ils doivent déjà avoir mes empreintes digitales et mon génotype ADN), car se serait bête qu’il m’arrive un accident et qu’il ne l’ai pas (A+ je crois, mais je suis pas sûr...). Dons je tourne les pages, je les retourne, je re-retourne, et je contin...EH VOUS!!!! QU’EST-CE QUE VOUS FAITES!!! LÂCHEZ CA IMMEDIATEMENT me crie soudain une secrétaire pas zen du tout. Elle court vers moi et m’arrache MON dossier en me disant que je n’ai absolument pas le droit de le consulter! Moi, je suis là, tout paralysé par le choc cardiaque et la peur me cisaillant les entrailles. Deux semaines plus tard, presque remis de ces émotions, les questions commencent à pleuvoir sur mon esprit embrumé (Welcome to London!) et des doutes émergents. Sommes-nous espionnés? Sommes-nous fichés, le tout à notre insu et dans le secret le plus total? Beaucoup de questions, et aucune réponse. L’enquête va être longue et difficile, mais qu’importent les menaces, nous trouverons les coupables et nous ferons éclater la vérité. L’affaire du Dipgate commence...

Dr Emmett Brown

EDITORIAL

Salut toulimonde! Z’allez tous bien? J’espère! Nous ça va un peu mieux. Je sais pas si vous avez remarqué, mais on a eu quelques problèmes ces dernières semaines. Tout d’abord notre journal n°8 a été «journalnappingué» par le concierge, ensuite le N°9 sentait bon la propagande avec tout une page réservée à nos joyeux candidats (non non, on n’a pas bouché un manque de contenu béant par de la propagande puisqu’on vous le dis ^^), et un n°10 franchement meilleur, mais à la qualité d’impression discutable, on a décidé qu’il fallait faire quelque chose, et...on a fait quelque chose ! Dingue, non? Quoi, vous voyez rien? Ah, bah c’est normal, parce qu’en faite, ça sera la semaine prochaine. «Quoi» me direz-vous avec la langue pendante (et les lèvres sèches - saleté de Roacutan), et bien c’est une demi-surprise, puisqu’on va relooker un peu le journal et annoncer plein de nouvelles rubriques (y’a déjà un sondage et un nouveau chroniqueur). Et c’est tout? Oui...mais non, on a lancé un projet de forum qui aboutira on espère avant Noël...en attendant, vous irez voir au verso notre petite campagne de recrutement avec moi, moi, et moi!
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ROB


JUDAS: Hahaha, alors on nous fait un petit pêché de narcissicme? Je vais vous corriger ça mon ami...la semaine prochaine!

Notre beau collège, Garde à vous !

Aujourd’hui, les machines à café: Les machines à café sont LA clé de voute du collège. Sans elles, notre vie serait bien différente, bien plus pire! Chaque matin, le même rituel pour l’ensemble du corps enseignant: prendre un bon café! D’après nos observations, il y aurait près de 5 machines permettant de chauffer l’eau pour un café dans notre établissement: 1 au secrétariat, 1 dans la salle de repos des profs, 1 au bureau de gestion, 1 à la bibliothèque, et L’ULTIMTUM FOR THE BEST COFFEE, LA machine de la cafétéria la seule vénérée comme le saint graal grâce à sa capacité à faire deux (2!) cafés en même temps! Nous sommes donc à l’abri d’un souci en cas de panne de l’une d’elles, mais une dernière question se pose: qui paye le café? Des soupçons planent, surtout depuis l’introduction d’une ignoble taxe communiste de 10 CHF pour toute attestation de scolarité perdue...diantre, quelle belle intrigue!
Dr Emmett Brown

Les Recettes du vieux Druide:

Vodka Nounours Harribo
Aujourd’hui, amis De Staëliens, c’est une grande première. Tout d’abord, ceci est mon premier article dans ce journal, certes mais je vais vous révéler une de mes recettes secrètes apprise d’un ami alchimiste. C’est la succulente recette de la Vodka au Nounours Harribo. Premièrement voici la liste des ingrédients secrets: Une belle bouteille de Vodka, des bonbons Nounours de chez Harribo. (2 petits paquets ou un seul grand) ainsi que le matériel pour un bain-marie. Réalisation : Mettre la vodka au bain-marie et y ajouter les nounours. (Haha, j’aime cette torture !) Remuer le liquide jusqu’à la fonte des nounours. Remettre en bouteille et bien fermer. Si vous n’arrivez pas à les faire fondre, passez la bouteille est les oursons à la machine à laver. Ca devrait bien aider (ceci est authentique). C’était les bons conseils du vieux Druide. A bientôt !
Vieux Druide

Votez Perce-main !

Premières
Romain Luscher
Alexandre Buchs
Zoé Kristof
Ilan Bengui

(6 sièges)

Deuxèmes
Jessica Haemmerli
Sandra Vuissez
Bruck Jackson
Xavier Rieder
Charlotte Ehrensperger

(8 Sièges)

Troisièmes
Robin Souares
Justine Chauvin
Céline Sierro
Isaline Clavijo
Christopher Spagnolo
Pauline Bari
Phillipe Buchs
Raphaël Martin
Tiffany Hirschel
Romain Cosandier

(10 Sièges)

Quatrièmes
Andrea Gennai
Ruwanga Yapa
Johnatan Baud
Loïc Luscher
Mathieu Niderhauser
Emmanuel Piguet
Nadia Belahbib
Raphaël Balli
Victor Kristof
Chloé de Senarcelns
Nathalie Rieder
Florent Peyret

(12 sièges)

Gras = co-présidence

PACIFIC, Un samedi de rentrée

REPORTAGE EXCLUSIF par Radis sous Acide et Cornichon lon lon (sous la forme de prise de notes).

Ces faits se situent le samedi 1er septembre, entre 14h02 et 16h58.

Début prise de notes : 14h02 « C’est genre trop la baston générale. Y a des mecs qui creusent des tranchées et tout. A pacific ‘faut ammener une matraque pour avoir tes livres. Le vendeur se balade avec sa ceinture de dynamite, du genre «CALMEZ VOUS PUTAIN OU JE FAIS TOUT PETER !» Y a les clients de l’uni d’ à coté avec leurs molotovs. Et les collégiens en 1ère, qui apprennent l’art de la mélée désorganisée. Et pis y a TOI. À torse poil passque t’ as déjà arraché ton t-shirt pour te faire le bandeau à la Rambo. Avant il était blanc. Mais là t’as un bandeau rouge. ROUGE SANG. Ca pète de partout. Les snipers se planquent derrière les cadavres. Y’a un mec qui distribue des kalachnikovs a 50m de l’entrée…un ancien Viet Kong. Il vend du crack aussi. T’as des mecs dans les tranchées, y’en a sur le toit qui descendent un max de gens pour que leurs potes chopent leurs livres… T’as le vieux de pacific qui jette des grenades dans la foule pour la contenir, t’as des filles qui distribuent des munitions. Dans le coin à droite, un groupe de deuxièmes lutte avec un ours pour leurs bouquins d’anglais. L’ours a été amené par un combattant en quête de dicos, mais il a été abattu dans le dos… du coup l’ours est en liberté. T’as les mecs qui bouffent leurs livres tout ronds. Pour pouvoir sortir sans se faire dépouiller… t’en a qui arrachent des pavés pour les jeter et essayer de se faire un passage. Y’en a qui arrachent les dalles pour se faire des armes de mêlées. 14h39 : Y’a un chevalier qui arrive avec un panneau STOP comme bouclier, arraché dans la rue derrière. Et t’as les mecs qui camouflent leurs bouquins dans leur rectum (en général c’est seulement ceux qui ont vu Pulp Fiction qui comprendront). 15h05 : Y’a un groupe de racailles qui sont à 150 en train d’essayer de prendre l’ ours en tournante. Il a pas voulu leur passer une garro. Mais eux ils sont HS. Et là, soudaiement, y’a un mec et une fille qui commence à s’engueuler...les guerriers osent pas trop s’approcher. Ils décident de les éviter avec le plus grand soin, et par peur retournent catapulter des moutons sur les hordes de fighters en délire.

15h46 : Tout à coup, le couple s’embrasse.

Alors tout le monde s’arrête et fait «oooooooooh» trois secondes…

Et ça reparts.

La fille plante son poignard dans le ventre du mec pour lui braquer son beschrell… mais il a le temps de l’ étouffer avec le dit beschrell. (la nouvelle devise de pacific «plus romantique qu’un coucher de soleil, un champignon atomique!») Il sort ensuite une encyclopédie et explose la gueule d’un mec au bol… c’est à ce moment là que tout le monde sait que c’est lui le héro. Et que c’est lui qui va vaincre… sauf qu’il est putain de blessé… alors tout le monde en profite pour lui tirer son beschrell. TOI, t’ as toujours pas tes bouquins de math… mais t’as perdu trois doigts et 15% de tes capacités cérébrales. Et ta jambe gauche (mais c’est un détail). Un conseil, si tu veux aller chez pacific, ramène une matraque au moins, et si t’as les moyens, prends quelque chose de bien bourrin, du genre m249 ou minigun… le must du must c’est quand même le martinet clouté… ou alors la spatule a clous. 16h36 : Encore un effort… soulève ce type qui crache ses entrailles là… Voilà, tu as tes livres, traumatisé moralement, et handicapé physiquement, tu peux maintenant retourner en cours. Et répandre tes organes internes dans les couloirs. Merci pour le concierge.» Fin de prise de note : 16h58

Radis sous Acide et Cornichon lon lon