La vie presque paisible de mr. pinpin

Pour monsieur Pinpin, la vie continue. Tout n’est pas si noir, bien qu’il soit confronté à un problème de casiers (y’en a plus de libres). Ainsi, Mr. Pinpin est donc obligé de venir à l’école avec son petit panier en osier chaque jour en se tuant le dos. Certains disent que le lapin voudrait fabriquer une barricade en signe de révolte, mais rien de sûr. Druide
P.S. Jeune lapin solitaire cherche collocation pas chère avec étudiants. Contactez Pinpin près des distributeurs.

En ville et par avion !

Il y déjà une petite semaine et demi, une rumeur propagée par certains profs a commencé à se répandre parmi les élèves inquiets: le voyages de maturité ne pourront plus se faire 1/ dans des villes 2/par avion. Les deuxièmes de cette année étant les premières à en faire les frais. Devrons-nous donc tous faire à l’avenir des «super-voyage-de-matu-dans-la-campagne-lucernoise»?
Il semblerait en fait que tout espoir ne soit pas totalement perdu. En effet, le Perce-main a réussi à mettre la main sur cette fameuse directive disant très `clairement’ [JUDAS: AHAHAH, vous allez voir comme c’est clair!!!] au point 3.1 «On réfléchira à l’opportunité d’un recours à l’avion en tenant compte 1) du sens du projet et de la distance parcourue ; 2) des problèmes particuliers posés par l’avion : risque d’annulation en tout temps, non stabilité du coût du vol, grande anticipation demandée de la réservation, 3) de la perspective de développement durable dans laquelle devrait s’inscrire tout voyage.». Donc en gros, ce blablatement socialo-communiste veut qu’on ne prennent pas l’avion, car les voyages de matu, c’est pas fait pour s’amuser et passer du bon temps, mais pour réfléchir à un projet de développement durable s’inscrivant dans la durabilité du réfléchir. Poussant ce raisonnement encore plus loin, la Direction de notre établissement à déjà averti les enseignants que dès 2010, tout les voyages de maturité ne devront plus être fait dans une ville, ni dans un endroit qui utilisera l’avion. Ainsi notre rédaction est très perplexe...Comment peut-on tout d’abord baser une décision sur une directive qui est encore en discussion? Et ensuite, quelle est l’obligation légale qui obligerait un prof à ne pas partir avec ses élèves dans une ville alors qu’il le désire. Bref chers lecteurs, nous sommes encore en situations de floue totale... En tout cas, le Perce-main a déjà entrepris des consultations pour empêcher ce liberticide point 3.1 de s’appliquer en espèce!
Dr. Brown

Dérapage au Parchemin !!

Une lectrice écœurée de la manière dont le Parchemin l’a trainée dans la boue dans la rubrique «gossip» leur répond dans nos colonnes.
N.B. Ces propos n’engagent pas le Perce-main. Cependant, nous soutenons totalement cette initiative. En effet, un journal n’a pas à se mêler de la vie privée des gens, et pire, de les calomnier.

Parchemin Gossip Girls Part II, ou De la nécessité de se trouver une vie

Jusqu’à ce jour, j’avoue que je ne pouvais pas mettre un visage sur vos noms, vous filles insignifiantes du Parchemin, torchon « mensuel ».
A trop vouloir vous mêler de la vie des autres, vous démontrez à tout ce collège à quel point vos vie se résument à pas grand-chose si ce n’est de vous réunir les vendredis soirs chez l’une d’entre vous autour d’une bonne verveine dans le but de parler chiffons (bien que côté vestimentaire, on aura noté que ce n’est pas ce cher K. Lagerfeld qui les habillent) et vomir sur les gens ô combien plus épanouis que vous.
Soyez gentilles, gardez un minimum de dignité et arrêtez de montrer à quel point vous ne valez que dalle.
Heureusement pour vous, futures vieilles filles aigries, le bonheur est contagieux, alors essayez tout de même de vous trouvez un « lover qui fait parler de lui » (je vous cite) et qui je l’espère saura remédier à ce côté insipide qui vous caractérise.
Famous « P »

Les Recettes du vieux Druide: La Potion de vigueur

Aujourd’hui, c’est un peu spécial. En effet, il est temps pour moi de vous révéler l’une de mes nombreuses bottes secrètes. Il s’agit de la potion de vigueur. La potion de vigueur vous donnera de la force et de l’énergie. De quoi se compose la potion ? C’est très simple. Il suffit de prendre 3 Cl de lait, 3 Cl de camomille, 3 cl d’infusion de tilleul et deux gouttes de Bénédictine. Mélangez le tout dans un récipient et chauffez pendant dix minutes. Servez dans un verre. N’en profitez pas pour me taper dessus, hein. Non amicalement, Druide.
(PS : Ce « Non amicalement » n’est pas ici par la volonté de l’auteur. Ce n’est qu’un stagiaire à la photocopieuse qui s’est amusé.)

L’Elève de la semaine: La MADAME.

Oui alors là ça fait peur et tout je sais. Relativement très répandue celle là, et pas très glori en apparence. La MADAME (qu’on va appeler comme ça passque je vois vraiment pas quel nom donner) se balade avec une veste un peu genre méchante de vieux James Bond, style qui va tenter de l’égorger après le baise (oui LE baise, ressortez vos dico français-ukrainienne…) Avec ça se ballade avec un sac-à-main-mutant (entendez par là un truc 5 à 6 fois plus gros qu’un sakamain de base mais qui se porte semblerait-il pareil) sombre en cuir. Et des chaussures pointues. Si, ces chaussures pointues devant là. Le genre de truc qui me fera toujours flipper. Avec ça un de ces jeans noir moulants machin euh, genre cigarette (slim je crois). Le tout donne un coté « déconnes pas avec moi, je suis coincée et j’ai un magnum sous mon manteau, j’ai déjà empalé des types plus sérieux pour moins que ça. » mais en pas drôle. Mais tout ceci n’empêchera pas certaines MADAMES de sortir des trucs presque aussi trash que tes vannes sur les fœtus morts dans certains contextes. Eh ouais.

Radis sous acide

ACTUALITE DE LA SEMAINE

- Y a plus de président au Liban, mais tout le monde s’en fout.
- En France, le bordel dû aux grèves s’est calmé.
- L’Angleterre a perdu face à la Croatie et n’est donc pas qualifié pour l’Euro 2008: voilà ce qui arrive quand on se prend une cuite avant le match...
- Ce week-end c’était surtout l’anniversaire de la mort des deux légendes, Freddie Mercury (Farrokh Pluto Bulsara, Indien d’origine) mort du Sida le 24 novembre 1991 à l’âge de 45 ans. Pour les incultes, c’était le chanteur du groupe Queen (We Will Rock You, Under Pressure avec Bowie, Bohemian Rhapsody, We Are The Champions et j’en passe), et de Barbara (Monique Andrée Serf) chanteuse française né le 9 juin 1930 et morte le 24 novembre 1997.
- Et pour finir sur une note plus gaie, c’est bientôt Noël. Et qui dit Noël, dit braquage de Noël. C’est le cas d’une grande enseigne française qui a été victime d’un braquage mardi, commis par des malfaiteurs déguisés en policiers. Le butin ? Plusieurs milliers de PSP, pour une valeur totale de plusieurs millions de euros. À 250 francs la PSP à toi de faire le calcul.
Kolonell

La vie presque paisible de mr. pinpin

Ce matin, la cigogne, surchargée de travail, s’est trompée! En allant apporter un bébé lapinou dans un terrier à Genève, le jeune oiseau qui manquait d’expérience est arrivé directement à De Staël, au rayon «Courrier international». Ca alors! C’est ainsi que notre collège accueil à bras ouverts notre nouveau venu, Mr. Pinpin. Toute l’équipe du Perce-main a décidé d’aider le lapin au quotidien. Vous en saurez un peu plus au prochain numéro…
Druide

Le nouveau Cycle de Drize

Le trou n’est plus! Depuis 2 semaines, on peut commencer à apercevoir le nouveau cycle de Drize sortir de terre tout gentiment. Remplaçant l’actuel cycle qui se trouve en face de notre «belle» fontaine, le nouveau fera la part belle à la lumière avec de grandes baies vitrées et un système de gestion rationnel de l’énergie, permettant une économie annuelle potentielle de 60’000 kWh. Pour continuer dans l’écologie, sachez que le toit sera pourvu d’un système de récolte et de rétention de l’eau pluviale qui permettra de couvrir 90% à 95% des besoins du bâtiment et d’économiser ainsi 2000 m3 d’eau potable par année (ça me rappelle le cycle de Pinchat: le toit coulait quand il pleuvait...). Mais quid du cycle lui même? Celui-ci comptera 5 étage (sous-sol, rez-de-chaussée, plus 3 étages) et sera pourvu de 3 salles de gym et de 43 classes, d’une cafétéria (et probablement d’un bureau pour son directeur, avec de la moquette dedans et des tableaux tout bizarres et moches). Alors, me direz-vous, en quoi ça nous concerne? Eh bien sachez qu’à l’époque, en 2003, quand nous n’étions à peine qu’au cycle, il y avait en face de nous une magnifique étendu d’herbe sur laquelle les anciens collégiens adoraient s’étendre. Mais cela changea lorsque des gros méchants pas beaux bulldozers sont arrivés et on construit sur ce terrain verdoyant le...Cycle de Drize...Provisoire! Ainsi, lorsque le Cycle de Drize...Définitif sera construit, l’ancien devrait normalement disparaître (en 2009), mais comme la pression démographie n’arrête pas de s’accroître et que le nouveau bâtiment n’est prévu que pour 700 élèves, il y a des risques que le provisoire devienne définitif. Pour répondre à cette question sensible, le Perce-main n’y va pas de main morte (un comble pour une main percée!) et ira directement demander au Conseiller d’Etat en charge des Constructions (Mark Müller qu’il s’appelle même) ce qu’il en adviendra. Réponse début décembre!
Dr. Emmett Brown

EDITORIAL

Salut à tous, ô lecteurs bien-aimés ! Je voudrais tout d’abord dire un petit coucou particulier à un groupe de filles de 2ème (celui avec la vraie blonde platine [ça mérite d’être souligné ça!]) qui chaque mardi matin dans le hall aux casiers accueillent avec des yeux gourmands chaque nouvelle édition de cette «feuille de chou» (dixit un prof dont le nom m’échappe malheureusement). Mais trêve de plaisanteries, devenons sérieux et parlons de nos amis! J’ai remarqué avec un certain plaisir que tous les profs que j’ai détesté aux cours des 3 précédentes années ont un point commun: il déteste ce journal! Par contre, tous ceux que j’adore le trouvent «marrant» ou «plein d’idées». On peut donc en arriver à la conclusion que pour savoir si son prof est un bon enseignant ou un très mauvais, il suffit de lui demander si il apprécie la presse estudiantine de ce collège. C’est imparable! Preuve en est, cette année j’ai que des bon profs (c’est très rare ça d’avoir que des bon profs...) et aucun de m’a encore crié dessus à cause du contenu éditorial. Donc voilà, en plus de vous servir de lecture pendant vos cours de n’importe quoi, on sert aussi de détecteur à-mauvais-profs. Que pourrait-on donc faire de plus pour ce collège? Une radio pirate? Pourquoi pas, mais ptète pas tout de suite, car j’ai pas encore ma matu. Mais sinon, on a eu l’idée de faire un forum, un tout beau forum avec des zones cachées pour dire tout sur n’importe quoi (dans les limites de la loi mes petits, pas de vente de viagra illicite chez nous!). Alors comment ça marche? Bah d’abords faut aller sur notre blog, ensuite cliquer sur «forum», et ensuite faut s’inscrire, puis c’est bon, tu peux parler (ouf!). Dernière chose pour le directeur, y’a un filtre anti-profs, alors ça sert à rien de vouloir aller jouer les Zorro dessus hein ! Allez, à plus, charmantes demoiselles de 2ème!
ROB, rédac’ chef.

Entretien avec......Le tableau des liberations

Il n’est pas vraiment connu de son vrai nom, le tableau des remplacements, vu que les cours qui y figurent (au petit bonheur des grands et des petits) ne sont jamais remplacés mais purement et simplement annulés. C’est le point de passage obligé pour tout bon collégien qui respecte la fourrure qu’il a dans le creux de ses deux mains gauches. On peut observer, que la chance que l’on trouve son bonheur sur le tableau des libérations s’accroît avec son degré. Les 1ères sont souvent remplacées, cependant les 4èmes sont tout le temps libérées. Injustice, selon vous ? Non. Ils y sont aussi passés, les 4èmes. Enfin bref, nous avons rencontré pour vous cette déesse des glandus et des fatigués.
LPM : Bonjour Gertrude ! (Et oui, c’est une femme et son petit nom est Gertrude)
TDL (tableau des libérations) : Hello René (Et non, mon petit nom n’est pas René)
LMP : En quelle année avez-vous commencé votre service ?
TDL : Ah vous savez, je suis né de l’esprit du secrétariat dès qu’il y a eu des profs malades. Donc y’a longtemps.
LMP : Ah donc vous êtes partie intégrante du secrétariat ? Vous semblez plus…courtoise…
TDL : Cela mon p’tit chou, c’est grâce au personnel de la cafeteria avec qui je peux discuter tout les jours, juste avant la pause du matin. A force, leur bonne humeur légendaire a déteint sur moi.
LMP : C’est génial ! Et en qui concerne les élèves qui viennent vous voir, comment sont-ils ?
TDL : En général, quand ils viennent, ils ont encore une sacrée tête de défoncé. Ceux qui ne trouvent rien de satisfaisant s’en vont vers leur casier, mais ceux pour qui un cours a giclé, ont soudain une mine si réjouie ! (C’est tellement mimi !). C’est une très grande source de satisfaction professionnelle.
LMP : Chère Gertrude, merci pour votre air jovial et ces renseignements, et bonne journée !

Interview réalisé par Egg before Chicken

L’Elève de la semaine: Le geek métalleux

Le metal-geek est un mec habillé en noir, passque voilà quoi, avec des rayures blanches à tout les coups et des converses. Oui je sais. Tout le monde porte des converses. Je ne sais plus depuis combien de temps je vis sans ne passer ne serait-ce qu’une seule journée sans croiser un de ces trucs… Bon okay j’en porte aussi, mais c’est pas pareil, tu vois ? Le geek métalleux est assez courant. Mais d’abord qu’est-ce qu’un geek? Pour ceux qui ne le saurait pas, un geek est un être fragile, maigre, se nourrissant de chips et de p0rn, qui passe chaque minute de sa vie sur son ordi qu’il a surnommé Vanessa. Le look du geek est assez passe partout, les lunettes et les cheveux gras sont de mise. Beaucoup de geeks écoutent du métal, certains sortant même de leur antre, pleine de boites à pizzas, de mouchoirs maculés et de processeurs et cartes graphiques divers cela dit en passant, pour aller dans des festivals écouter des massifs allemands tatoués hurler en anglais en secouant la tête. De là viennent les fringues sombres du geek tendance métal, son t-shirt Motörhead et ses bracelets à piques, qui peuvent paraîtres trompeurs, mais regardez-le dans les yeux (derrière les verres de 1.5 cm, là) et vous saurez que c’est un geek.

Radis sous Acide

Une liberté qui part en fumée.

En détournant la phrase mythique de Sartre «Etre libre, ce n’est pas pouvoir faire ce que l’on veut, mais vouloir faire ce que l’on peut», les esprits bien-pensants de notre collège ont rajouté une couche de cendres sur le tombeau de ce pauvre Sartre, grand amateur de cigarette en son état...mais revenons en arrière: La semaine passée, les bien-pensants ont encore frappés! Eperdus d’amour pour le règlement, et soumis à la Juste Doctrine, ceux-ci ont décidé de bannir ces mécréants, ces ignares, ces salauds de fumeurs de...l’entrée des salles de gym (TATATAM) !!! Ravis de leur victoire, ces sociologues à deux bras et deux pieds (les mêmes qui veulent supprimer les distributeurs à M&Ms) crient HOURRA! Les élèves seront enfin LIBRES (TATATAM) de pouvoir vivre dans un monde sans fumée! Alors, Joie intense des non-fumeurs? Non, pas du tout!!! Car ce que ces objecteurs de conscience, ces barbares déjointés (ex baba-cools, la plupart du temps) ne savent pas, c’est que la «liberté consiste à pouvoir faire tout ce qui ne nuit pas à autrui » [Déclaration des Droits de l’Homme française], alors que la leur ne consiste qu’à diminuer celle d’un tiers du collège. Si interdire la cigarette devant la fontaine fut (je le pense) une bonne chose, vouloir la faire disparaître des cages d’escaliers et de l’entrée des salles de gym est d’une stupidité qui n’a d’égale que la toxicité de la clope. Il n’est pas inutile de rappeler que les fumeurs ont infiniment plus de chance de mourir de manière dégueulasse (genre se noyer dans leurs propres poumons déjà momifiés), mais que ceux-ci l’on choisi. Il faut donc arrêter de vouloir sauver des personnes qui savent ce qu’elles font, et laisser aux gens la possibilité de choisir leur vie: les non-fumeurs ont le droit d’avoir des endroits purs, et les fumeurs, des zones qui ne ressemble pas à un ghetto putride. A bon entendeur, salut!
ROB, Rédac’ chef du Perce-main, non-fumeur, et libéral dans l’âme et dans la vie.

Les 4èmes en pannes?

Souvenez-vous le jour de la rentrée, on nous avait accueillis avec des gros numéros sur la figure. Avec mon beau « 2 » sur le front et les joues, je pétillais en pensant aux réjouissantes activités que les «nouveaux vieux» nous prépareraient, vu leur motivation incroyable dès le premier jour ! Et puis après…plus grand-chose. Une journée à thème, hamstèrement* cool bien qu’à la participation moyenne, mais c’est tout. Petite déception donc. Mais «attends», me diriez-vous! L’année est à peine commencée, les NIP sont même pas arrivées, et tu juges déjà les 4ème millésime 2007/2008 ! C’est vrai, la barre a été mise très très haute l’année passée, on se souvient du match d’uni-à-poil hockey, de la descente en rappel etc... Et puis tout cela s’est passé plus tard dans l’année, alors du calme petit rédacteur impatient. Comme disait un 4ème qui a bien voulu m’adresser la parole dans un bar carougeois : « Toi y verra, quand toi y sera en 4ème et devra le peuple amuser. » Et puis, je sais pas si vous avez remarqué, mais les autocollant de l’entrée du centre de documentation ont changés aussi. Plus de hamburger, mais un jeune maniaque de la fourchette se remplissant le gosier. Donc faut trouver autre chose sur quoi joker. (Perso, je pense qu’il va se passer un truc avec la poubelle à papiers du hall des casiers. En tout cas j’espère ça serait dommage de passer à côté). Bref, on panique pas encore, mais on attend la suite du menu avec une grosse faim. (la direction sûrement aussi.).
Egg before Chicken

*pourquoi les vaches auraient-elles le monopole ?

l’Elève de la semaine: Le mec insignifiant.

Oui bon on commence pas fort, mais comme ça après on pourra s’attaquer à des spécimens plus intéressants.
C’est le mec habillé d’une manière banale. Pas banale genre je suis la mode comme tout le monde, plutôt genre banal-chiant. Oui il est chiant à regarder. L’inexistence de toute personnalité en lui est fatigante, et vous affecte rien qu’à la vue. Il a pas les cheveux ultra courts comme le kéké/racaille, pas les cheveux longs comme le geek ou le métalleux, nan c’est juste entre les deux, là où ça n’a strictement aucun intérêt.
Ne vous inquiétez pas, il y en a pleins mais un certain nombre disparaissent chaque année, car comme vous l’ont expliqué tous les profs, le taux d’échec est de 50% en première, de 70% en seconde, et si vous foutez ça sur un graphique la courbe est linéaire alors je vous laisse même pas imaginer ce qui reste en quatrième… un nombre d’élèves assez… insignifiant. Malheureusement il y en a toujours qui reviennent. Mais d’où sortent-ils donc, hein ?
Radis sous Acide

ACTUALITE DE LA SEMAINE

D’abord… une étude réalisée auprès de 5000 jeunes âgés de 16 à 20 ans par des lausannois démontre qu’un p’tit joint de temps en temps ne fait pas de mal. La seule chose c’est qu’il faut éviter les clopes en même temps. Bah mieux vaut ne pas tirer de conclusions… ne pas tirer tout court en fait. Pas comme ce jeune finlandais qui a fait un massacre dans son collège. Le con avait mis une vidéo de lui annonçant ses projets sur YouTube. Une bande de scientifiques très crédibles auraient commencé à examiner les vidéos de tecktonik pour vérifier s’ils ne trouvent pas de messages codés parmi ces…euh…choses. Sinon y paraît aussi que Genève est de moins en moins attrayante niveau salaires pour les frontaliers. Mais que va faire le MCG ? C’est comme si vous enlevez les étrangers à l’UDC ou le réchauffement climatique aux Verts…y reste plus rien ou alors tout le monde s’en tape.
Bih Koz

Les Recettes du vieux Druide: Blue Lagoon

Pour ce nouveau numéro du Perce-Main™©®, Druide revient avec une nouvelle recette, pour vous, les jeunes. Aujourd’hui je vous propose la recette de l’excellent Blue Lagoon, ou Bleu Maritime. Commençons par le plus important, les ingrédients. Les quantités sont données pour un cocktail, si vous souhaitez en faire plus, multipliez simplement les doses. Regardez si vous disposez de 4 cl. de Vodka, 1 cl. de Curaçao bleu ainsi que 2 cl. de jus de citron. Frappez le tout dans un shaker, si possible. Vous n’avez plus qu’à placer le tout dans un verre type « verre à cocktail » le plus classique. Il est également possible de décorer la boisson avec des parapluies en papier ou encore une rondelle de citron vert. Pour la petite histoire (allez, cultivons nos étudiants !) cette boisson fût créée dans le début des années soixante à Paris et qui, à la base, se buvait à deux.
Druide

eh oui, c'est lundi !

She's a rainbow, par The Rolling stones

Allez, bon lundi chers élèves !

[clip non-officiel, car n'existant pas.]

Avertissement

Suite à un grave problème informatique, le Perce-main pourrait ne pas sortir ce mardi, ou sortir dans une version allégée, ou altérée.

Nos excuses les plus sincères

La Rédaction

P.S. N'achetez jamais un ordi Alienware...

NEWS

Le procès-verbal de la dernière quadripartite est (enfin) disponible. On vous conseille de le lire, car il est très instructif. Et très drôle à la fin : «La majeure partie des élèves n’approuve également pas ce journal qui n’est absolument pas représentatif» et que «Les enseignants demandent à ce que le règlement soit respecté et que ce journal soit interdit dans l’établissement». On a déjà répondu à ces bien-pensants dans l’édito du numéro 15. Et pour info, y’avait la rédac’ chef du Parchemin là-dedans...

*hors séance. Le directeur précise qu'il ne s'est jamais opposé à l'existence du Perce-main. Il a demandé cependant que le nom du responsable figure sur la version papier.

Réponse aux bien-pensants:

EDITORIAL (journal n°15)
Salut à tous, joyeuses truites sauvages ! J’ai un truc bien chaud à vous raconter: certaines personnes plus ou moins proche de la direction se plaignent que le Perce-main ne représente pas l’avis majoritaire de ce collège: deux choses. Tout d’abord, j’aimerai bien qu’on me nomme un journal qui représente une majorité de gens...vous trouvez quelque chose? (nan, ne répondez pas le matin bleu...]...et bien c’est normal si vous n’en trouvez aucun, car s’il existe plusieurs journaux en Suisse, c’est justement parce qu’il y a plusieurs opinions. Un journal unique, représentant l’ensemble des gens, n’existe que dans une dictature...ce que notre collège n’est pas (ou pas encore du moins...mais je commence à douter avec la prochaine extension des zones non-fumeurs). Deuxième chose, la rédaction du Perce-main est scandalisée qu’on veuille s’immiscer dans sa ligne éditoriale pour le forcer à dire des propos plus lissés, et a arrêté ses sondages. Il serait utile de rappeler que le Perce-main est une initiative privée contrairement à l’Autre Journal (qu’on ne citera pas), et que si les personnes qui veulent un «vrai bon journal» sont incapables d’offrir une alternative aux collégiens, elles n’ont qu’à s’en prendre qu’à elles-mêmes, au lieu de vouloir dicter leur vision du monde. Quant à moi, je félicite sincèrement l’ensemble des journalistes du Perce-main qui se dévouent corps et âme chaque semaine pour vous donner quelque chose d’intéressant à lire.Avec humour, s’il vous plait ! ++ ROB

Le texte intégral de la quadripartite se trouve dans la section "commentaires"

Annonce

Je T’M moi non plus.

Hier (lundi), nos chères quatrièmes (et quelques troisièmes un peu au bol) on dû rendre leurs Travaux de Maturité. Mais qu’est-ce que truc qu’on appelle TM? Selon le Recueil Systématique (RS) n°413.12 intitulé Ordonnance sur l’examen suisse de maturité, le Travail de Maturité est un «travail autonome d’une certaine importance». Nous voilà donc bien avancé...allons donc voir maintenant la législation cantonale: «Dans le courant des deux années terminales, chaque élève doit effectuer, seul ou en équipe, un travail autonome d’une certaine importance, dénommé travail de maturité» Waouh! Quel progrès!...pour plus de précisions, on nous conseille très gentiment à la fin du Règlement Interne du Collège de Genève de regarder les directives concernant la réalisation et l’accompagnement des travaux de maturité qui, comme tous le monde le sait, sont édictées par la conférence des directeurs du Collège de Genève....on cherche...et pouf, y’a plus rien de disponible ! Donc dernière chance, allons voir sur le site WEB du collège. Là, on nous dit «Parmi les objectifs, il faut relever également la motivation, l’acquisition d’une méthode de travail, le développement de l’autonomie et l’ouverture au-delà d’une discipline. La recherche d’information, tant au centre de documentation que sur Internet, se fera de manière critique. Au moins une source d’information originale est exigée (interview, sondage, etc.).». Et bien, ça paraît cool. Tellement qu’on va peut-être nous-mêmes vous l’expliquer en fait. Donc le TM, c’est un travail d’environ 20 pages par personne (oui, on peut le faire à plusieurs), avec presqu’un an pour écrire ces 20 pages (mais comme on les commence souvent au dernier moment, ben ca sert a rien), et avec 40 pages de sources et prises de notes qui servent presque à rien si ce n’est à rendre le TM plus conséquent et moins fait à l’arrache. Après ces 60 pages, on rajoute 20 pages d’images prisent au bol sur Google, et on conclu par une introduction à la Microsoft’s Style du genre «We’ve really made a cool and amazing stuff» [On a vraiment fait un truc cool et incroyable]. Et voilà, c’est ça un TM! Ah ouais, j’oubliais, faut aussi faire une présentation orale: pour ça, faites tomber vos polos Lacoste, ou vos vieux fringues puant la clope, et allez-y comme dans la pub Sunrise: «Shiny, Happy People» [Des Jeunes Brillants et Joyeux]. Et voilà, maintenant si vous vous plantez, c’est plus mon problème. ^^
Dr. Emmett Brown

Chronique de la vie collégienne

Dimanche 28, fini les vacances, et oui, déjà. Alors tu te dis qu’il faut commencer à prendre de bonnes habitudes, vu que les 2 premiers mois n’ont pas été terribles. Ce soir tu mettras ton réveil un peu plus tôt pour avoir le temps de te préparer. Mais le lundi matin, quand il sonne, il est 5h30. C’est là que tu te rends compte que t’as oublié de passer à l’heure d’hiver alors tu te dis que tu peux te rendormir un moment mais t’es tellement crevé que t’oublies de remettre ton réveil et à 7h30, quand tu comprends ce qu’il s’est passé, tu commences à stresser et à te dire qu’il faudrait mieux te dépêcher ! Alors tu prends vite fait tes affaires et un truc à grignoter puis t’enfiles les premiers fringues qui te passent sous la main et tu prends même pas le temps de te coiffer. Tu sors de chez toi en courant et tu te dépêches de monter dans le premier tram qui vient, un peu soulagé. Tu finis par trouver le trajet un peu long alors t’enlèves les écouteurs de ton ipod de tes oreilles et t’entends que le prochain arrêt c’est les acacias, c’est là que tu comprends que le tram tu l’as pris dans le mauvais sens. Alors tu descends vite pour le reprendre dans l’autre sens mais tu vois les contrôleurs à l’intérieur et, bien sûr, t’as oublié ton abonnement. Tu regardes ta montre, il est déjà 8h09, tu te dis que tu ferais mieux de courir un peu et de reprendre le tram plus loin. Quand t’arrives enfin au collège il est 8h24, t’es devant ton casier en train d’essayer de l’ouvrir mais tu comprends pas pourquoi ça marche pas. C’est seulement après 7 tentatives ratées que tu te rends compte que t’étais en train d’essayer de l’ouvrir avec la clé du cadenas de ton vélo ! Enfin bon, tu finis par y arriver et tu te dépêches de monter au 4ème étage. T’arrives en haut, content d’être enfin arrivé, il est 8h29. Tu t’expliques au prof, t’assois et sors tes cahiers et c’est à ce moment-là que ta voisine ne trouve rien de mieux que de te rappeler qu’aujourd’hui y’a la photo de classe…
Salade de fruits

ACTUALITE DE LA SEMAINE

Alors, on reprend. D’abord, la Turquie se prépare gentiment à la baston face aux rebelles kurdes du PKK (prononcez « pékéké ») en passant par l’Irak. Et c’est même pas une histoire de foot, hein... Sinon, l’UDC veut instaurer des tests ADN pour le regroupement familial, genre pour voir si on fait vraiment venir des gens de ta famille. Le prix du truc est compris entre 600 et 1000 francs, aux frais du requérant bien sûr. Dans le même temps, le richissime Lewis Hamilton (pilote de èfin) s’installe sans problème à Genève, avec même quelques bonus fiscaux à la clé. Ah oui, c’est vrai, lui il deal pas… Dommage, parce que y a Martina Hingis qui serait sûrement à l’affût. En faisant de la pub pour des machines à laver, on aurait au moins pu s’attendre à ce qu’elle soit une sportive propre quand même. Là au moins elle a dû prendre la ligne… Pardon, on revient à plus sérieux avec Milan Baros (joueurs de foot de l’OL à tendances racistes, pour les incultes) qu’a été flashé à 271 Km/h sur l’A42. Malheureusement, il est toujours vivant.
Bih Siklett

Entretien avec......La Poubelle verte

Depuis quelques temps un nouveau compagnon de jeu hante le hall des casiers. Je parle de la belle poubelle verte à papier. Après la Tornade Verte, la Poubelle Verte, et bientôt, pourquoi pas, le Teddy Bear Vert ! On pourrait intégrer l’ordinateur des horaires à l’intérieur du Teddy et on lui demanderait « Teddy, où est ma classe dis donc !? » et paf ! Vous voilà renseigné, avec un gros câlin du Teddy pour la route ![A proposer pour la prochaine AES]. Sinon cette poubelle, elle a l’air bien, surtout qu’elle a un gros potentiel en ce qui concerne la JDF, on pourrait faire pleins de trucs avec. Nous avons échangé quelques mots avec cette petite nouvelle au collège :
Le Perce-main : Salut, alors t’es nouvelle ici ?
PV (Poubelle Verte bah tiens !) : Bonsoir. Oui en effet, j’ai eu un contrôle fiscal récemment et y’a fallu que je trouve un job tempo comme ça quoi.
LPM : Ah c’est seulement provisoire ?
PV : J’espère ! L’ambiance est extra, c’est vrai, mais j’ai trop de boulot avec vos conneries de journal. Et puis faut que j’attende que le gars qui m’a enchaîné ici sans assurance ni retraite me libère.
LPM : Vous avez pensé à appeler un syndicat ?
PV : Désolé mon gars, mais j’ai du bou* MMMPHHHH !*
La suite n’a pas été publiée, une bibliothécaire ayant versé les TM de 1873 à 1995 dans le pauvre meuble noyé sous la paperasse.
Interview réalisé par Egg before Chicken

Saviez-vous que...

...le pourcentage du continent africain encore sauvage est de 28% Par comparaison, le pourcentage du continent nord-américain encore sauvage est de ...38%

Eh oui, c'est lundi !

Let's Get Is Started, par Black Eyed Peas

Allez, bon lundi chers élèves !