La vie presque paisible de mr. pinpin

Le mignon petit lapin s’habitue bien à l’ambiance de notre charmant collège De Staël. A la grande pause du matin, Pinpin est témoin d’un incident : deux personnes au look crade et au bol ont essayé de voler le sac à main d’une jeune fille et de la l’étrangler en public. La jeune femme s’est défendue et Mr Pinpin à immédiatement prévenu la police. Sur les lieux, les policiers ont arrêté la jeune femme pour coups et blessures. Les deux garçons âgés de 17 et 16 ans ont été indemnisés.
Druide

Epreuves: C’est pas bien !

Comme tout bon prof du collège qui se respecte, il est de coutume d’assommer les pauvres élèves que nous sommes d’épreuve «pré-semestrielles». Mais qu’est-ce qu’une épreuve semestrielle? Eh bien c’est comme une semestrielle, ça ressemble à une semestrielles, ça sent aussi mauvais qu’une semestrielle, mais ça compte qu’un quart de semestrielles. C’est donc harassant à préparer, et en plus, ça compte pour beurre. C’est donc pour cela que vous vous retrouver cette semaine avec un p’tit journal (mignon quand même), car une grande partie de la rédaction - qui est répartie entre la deuxième et la troisième (les premières semblent encore un peu timides, et les quatrièmes complètement over-supra-super-bookés) - a eu une série d’épreuves de la mort qui l’a mise sur les genoux. Alors voilà. Alors on a décidé de se révolter contre ces épreuves et les profs qui les font: C’est pas bien!
Dr. Emmett Brown

Le Forum du Collège!

Je sais pas si vous avez remarquez, mais on a lancé il y a deux semaines un tout nouveau-joli-sexy forum qui sert à tout et à rien. A rien, parce que vous trouvez dessus des choses tellement profonde genre le Kamoulox (Je mise l’évidence sur le chat perché et j’avale un ermite malgache. // Ah, pas mal, tu gagne trois banane et le droit de piocher une carte Poisson pané.), ou une discussion très philosophique sur les distributeurs, et aussi à tout, grâce à la centralisation des photos de la vie du collège, une liste des meilleurs profs, et même leurs meilleurs citations. Mais nos gentils détracteurs diront «ce n’est pas bien, ces jeunes ne sont pas sérieux», alors on a fait encore mieux: une zone d’aide scolaire !!! (Waaaaouuuuhh, quoique.). Et comment ça marche me direz-vous? Bah c’est très simple: tu poses une question, et t’attends qu’on te réponde. Mais ce qui est cool (et indispensable), c’est que toi aussi, tu peux répondre aux autres. Incroyable, non? Comment ça non? Bon, d’acc c’est pas comme les cours d’histoire de l’art de M. Nater, mais faut pas exagérer, c’était soi un travail collectif, soit des chinois sous-payés avec des réponses en mandarin oriental. Donc voilà.
Egg Before Chicken

La vie presque paisible de mr. pinpin

Pinpin était d’une humeur massacrante. Les nouvelles relations qu’il entretient avec les mauvais élèves du collège le poussent à devenir un méchant. Pour faire sa racaille, Pinpin voulait « chourrer » un Mars au distributeur devant ses «potos du 12-27» qui «zonaient» par là. Malheureusement, le lapin s’est coincé la tête en s’introduisant dans la machine. Un journaliste du Perce-Main passant par là a réussi à prendre en photo cette scène mémorable.

Druide

SIDA : le point

Après la journée d’information SIDA (Syndrome d’Immunodéficience Acquise) qui a rencontré un succès très important, le Perce-main a décidé de faire le point sur cette maladie maudite. Tout d’abord où en est le vaccin miracle? Bah très franchement, il est pas encore là. C’est une sorte d’arlésienne que tout le monde attend, mais qui ne se fait pas voir. Des tests sont bien en cours au niveau mondial, mais comme aucun résultat n’est encore disponibles, il vaut mieux ne rien pronostiquer, car l’échec retentissant du vaccin de Merck il y a quelque temps montre à quel point la recherche est laborieuse pour contrer le VIH (Virus de l’immunodéficience humaine). Alors que faire en attendant? La réponse la plus évidente est celle de la protection, car c’est la façon la plus simple et la plus agréable pour éviter le SIDA (à ce sujet on vous rappelle qu’il y a un distributeur à préservatif - vérifié 3 fois par an, dixit l’infirmière - qui est situé dans les toilettes des garçons en face de la cafétéria). Pourtant, il arrive quelques fois que le préservatif ne résiste pas, ou pire, qu’il ne soit pas de la «partie». Il existe heureusement une solution de secours après l’accident: Le «traitement d’urgence anti-VIH». Pour être efficace, celui-ci doit être entamé dans les 4 heures après l’exposition. Il faut donc aller aux Urgence de l’Hôpital Cantonal pour commencer le traitement immédiatement. C’est cool?...bah non, pas du tout. En plus de ne pas être fiable à 100%, celui-ci dure plusieurs semaines et provoques maux de tête et vomissements. Ce n’est donc pas une solution contre le SIDA. Quels espoirs nous restent-ils donc pour l’avenir? Une étude canadienne nous montre peut-être une solution. En partant du principe qu’une personne HIV-positive n’est plus contaminant quand elle est sous traitement, il serait possible d’éradiquer le virus dès 2050 si on traitait tous les membres d’une société. Cependant, des problèmes subsistent, car les traitements anti-VIH actuels ne peuvent être pris préventivement (à causes des nombreux effets secondaires). Vous l’aurez donc compris, protégez-vous, car on n’est pas encore sorti du pétrin...Alors en attendant une solution, amusez-vous tant que vous voudrez dans les recoins sombres de notre collège, mais de façon pro-té-gée!
Dr Emmett Brown

JUDAS: Dans mon cabriolet, y’a pas d’capote! Lalalala!

Chronique de la vie collégienne

En cours de math, on fait bien des maths mais pas vraiment ce qu’il faudrait faire. Bon là vous devez vous demander ce que j’essaie de dire alors pour commencer il faudrait dire que tous les jeudi je suis en salle 233 et cette salle à quelque chose de particulier. Bon, je vais sûrement vous décevoir en vous disant que cette chose est tout simplement le robinet, mais celui-ci ne cesse de couler et de nous déconcentrer. Nous avons essayé de mettre fin à ce problème en essayant de le boucher avec tout ce qu’il nous passait sous la main bout de gomme, chewing-gum, scotch, colle etc. mais l’eau coulait toujours....
Alors, pour m’occuper un jour, j’ai décidé de calculer le débit auquel l’eau coulait ce jour là. Je me suis aidée de ma bouteille de 0,5l de coca que j’ai placé sous le robinet et j’ai ainsi attendu qu’elle se remplisse en entier. Après quelques minutes la bouteille était pleine. J’ai alors pu calculer le débit et je suis arrivée à un résultat de 3,6 litres par heures soit un peu plus de 7 bouteilles de coca, bouteille de coca étant égale à 2 verres de 250ml (cf : c’est marqué sûr sur la bouteille). Vous voyez à quel point les cours de math sont intéressants.
Salade de fruits

Entretien avec......L'ordinateur bleu

Et oui, cet ordinateur - étonnamment peu connu surtout des nouveaux - est fort bien utile. De nouveau oublié ton agenda dans lequel tu as collé ton unique feuille d’horaire? Pas de problème, l’ordinateur (qu’on la va appeler « l’ordinateur bleu ») est là pour toi, et il t’accueille avec une superbe interface graphique NYRD (Not Yet Really Definition). Au passage, s’il n’y a pas la moitié de la république qui attend après toi, tu vas regarder les horaires de ton prof préféré, et ton meilleur ami ou encore de l’élu d’agobert qui n’a jamais mis les pieds en classe avant 10h… Bref t’as de quoi t’amuser comme un p’tit fou :

LPM :Bonjour toi !
LOB (l’ordinateur bleu) :Psssst ! Tu es perdu petit ? T’as besoin d’un renseignement ?
LPM : Non moi ça va je suis en salle 124 ce matin…
LOB : Laisse-moi deviner…Tu as la chance d’avoir M.Schall en français c’est ça ?
LPM : Ouais c’est juste ! trop fort !
LOB : Bon trêve de dérives. Pendant que je vous tiens, vous avez soumis l’idée du Teddy au service technique ?
LPM : Le Teddy ? ah mais oui je me rappelle. Bah pas encore…Va falloir rester incrusté dans le mur encore un moment mon gars.
LOB : T’as pas l’air de te rendre compte le nombre de personne qui viennent me consulter après avoir acheté et mangé un petit pain à la pause ! Regarde mon clavier ! Les touches sont pleines de gras !
LPM : Et en Teddy, ça changerait quelque chose ?
LOB : Non, mais je pourrais faire copain-copain avec Mr. Pinpin…

Interview réalisé par Egg before Chicken

EDIT: Erreur dans le journal. Il fallait lire "Entretien avec l'ordinateur bleu" à la place du "tableau des libérations"

L’Elève de la semaine: La Rebelle-emo-skateuz’

Héritière d’une longue tradition rock’n’roll de défonce, de violence et de rébellion, la rebelle-emo-skateuse écoute du vrai punk révolté à fond contre le system qu’elle tue au passage : Sum41, Blink182… de la pure révolte en boite de converse...zorgl...conserve rongée par les rats jetée dans la rue moisissant dans la société gangrenée qui la rejette… la preuve c’est qu’ils passent sur MTV 24/7.
Notez l’influence des noms des groupes qui iront jusqu’à codifier le pseudo MSN et autre: princessPAIN87, par exemple, d’autres trucs genre PurpleSuicideOnARainyAfternoonGoshIJustForgotToFeedTheCatLifeSucks78.
Le look de la Rebelle-emo-skateuz’ est mixe emo et skateuse classique comportant des vans ou des converses (généralement portées aux pieds), des rayures et des carreaux noirs et blancs un peu partout, des fringues très larges/très moulantes. Elle est rebelle quoi.

Radis sous acide