Mais oû est passé ce gnôme?

IMPORTANT : Nous recherchons un gnôme perdu en cours de maths. Si vous le trouvez, merci de le ramener au secrétariat.

Réponse aux critiques

Vous trouverez notre réponse face aux critiques adressée à la position que nous avons tenu face au Parchemin dans la section "commentaires" du billet "Hello Back!".
La Rédaction

Le Parchemin, journal OFFICIEL du collège!

Le Parchemin, LE journal officiel du collège. La direction l'aime, et les journalistes sont contents d'être muselés.

Et sinon, y'a toujours nous ^^

Le jeu à même pas deux balles

Aujourd’hui mardi, faites dire par vos profs le mot : « Scooby Doo».

Et faites savoir vos victoires ici!

Résultat Sondage : Avez-vous déjà entendu parler de l'AES ?

Hello back !

L’ensemble de la rédaction du Perce-main s’est bien marré vendredi en lisant le tout dernier (à prendre probablement dans les deux sens ^^) Parchemin sorti un peu n’importe comment dans tout le collège. Rappelons à ceux qui ne le connaissent pas que le Parchemin est le journal OFFICIEL (souligné/en gras/majuscules: OK) du collège et qu’il paraît une fois par mois. Service public oblige, la parution est en fait complètement au bol, et le seul service officiel qu’il offre est de copier/coller les annonces de la direction. La rédaction du Parchemin est composée de 3-4 filles de 4ème assez douteuses (pas toi Fanny qui a eu l’intelligence de les quitter!) qui n’ont pour but que d’attaquer le Perce-main et le rugby, au lieu de faire des vrais articles. En parlant d’articles, le fonctionnement du Parchemin est de ne pas en écrire : en fait, elles demandent aux autres d’en écrire pour ensuite les diffuser. C’est ce qui la rendu théoriquement mort l’année précédante, faute d’articles. Mais pris d’un sursaut d’orgueil, le Comité Central Commun du Parchemin (CCCP) a commencé à écrire soi-même des articles après le lancement de son plus grand concurrent, l’ignoble Perce-main (!!!). Donc on va rester poli et ne pas faire trop de commentaires, et on vous laissera juger par vous-même. ^^
Dr. Emmett Brown.

JUDAS : Mais quelle m**de!!! Comment on-t-il pu oser sortir une daube pareille! HONTE AU PARCHEMIN !

AES : retard sur la feuille de route.

A l’heure où nous écrivons ces lignes, les résultats définitifs des élections AES ne sont pas encore connus. Le dépouillage des voix - imprécis - est en train d’être refait par le directeur et le secrétariat. Selon les premières estimations, il semblerait que notre rédadictateur bien aimé n’ai pas été élu à moins de 10 voix près. De plus, on nous a rapporté que certaines classes n’auraient pas pu voter, alors que d’autres classes ont eu la possibilité de le faire une deuxième fois. Plus grave encore, les fiches de vote des troisièmes étaient erronées: il fallait lire «choisissez 10 candidats» au lieu des «6» indiquées... Pour anecdote finale, la classe de notre rédadictateur bien aimé n’a pas pu se prononcer (22 personnes qui auraient pu voter)...
Boris Eltsine, nouveau responsable politique au PM

ANTI-EDITO

Way. Salut way. Non je ne vous file pas de bonbon za la menthe. J’en ai plus de toute façon.
Oui donc si vous avez trouvé les derniers numéros pourris c’est normal, ils l’étaient. Si vous les avez trouvés encore pire que ceux d’avant c’est qu’il y a une couille dans notre ligne éditoriale… Oui donc on vous fait miroiter un magnifique relooking pour que vous continuiez à nous filer du fric mais en fait c’est pas exactement ce à quoi vous vous attendiez. Et non, il n’y aura pas de poster central, pas de supplément couleur spéciale mode de demain, pas de gadget en plastique cadeau gratuit (encore que ça le ferait, imaginez tout le collège en classe s’amusant à flinguer son voisin au pistolet à stylo « le perce-main », celui qui justement, propulse des stylo dans les yeux de votre voisin en pleine interro à une vitesse moyenne de 84.57 kmh/h, tiens, ça nous fera même des problèmes en cours de physique, sachant que la tronche de Quentin à une densité de…). Oui donc sinon un projet de forum a été lancé, mais on sait pas encore bien où il va atterrir… dans l’autre œil de Quentin, sûrement… Joyeux Noël.
JUDAS

Résultats AES Bientôt

Dès demain, retrouvez les résultats de l'AES...normalement ^^

EDIT: De nombreuses erreurs ont entâché le scrutin. Les 3èmes n'ont eu que 6 noms à choisir au lieu de 10. De plus, un certain nombre de personnes auraient pu voter deux foix. Quant à d'autres, ils n'auraient même pas eu la possibilité de voter.

Officieusement, le Perce-main à remporté un succès satisafaisant, sans plus. Cependant, notre Rédacteur en Chef n'aurait été élu. Les premières estimations montrent qu'il lui manquerait une dizaine de voix. Selon lui, sa classe d'économie - acquise à cause - n'a pas pu voter.

Le jeux à même pas deux balles

Aujourd’hui mardi, faites dire par vos profs le mot : « Jean-Paul Belmondo ».

Et faites savoir vos victoires ici!

Caricature de la semaine

ROB : « I Want ya forre ze Perce-Main » ou en bon français, « J’te veux poure leu Perce-Main » I Want Ya, par Radis sous acide

Le Perce-Main recherche des personnes motivées et ayant des connaissances en:
- Sport
- Informatique
- Mode/beauté
- Musique
- Actualités

Demande: écrire un article un 1/4 de page A4 toutes les 2 semaines.

Humour: pas forcément nécessaire mais suicidaires refusé (on n’a pas d’assurance accident).

Salaire: mais vous rêvez ou quoi?!

Renseignements:
(Sans Engagement:
évidemment ^^)

(Email) LePerceMain@gmail.com

Sondage de la semaine

Résultat Sondage : Votre première fois au secrétariat.

AES, pas encore de résultats, mais...

A l’heure où nous écrivons ces lignes, les résultats de l’AES ne sont pas encore connus. Les élections ont débuté vendredi passé et se termineront normalement ce mardi. Cependant, Le Perce-Main et ses candidats regrettent toujours l’absence d’un véritable comité de direction pour cette association estudiantine qui manque cruellement de coordination et d’efficacité. Espérons que vous avez bien voté...

Secret défense?...

L’autre jour, j’ai été au secrétariat pour demander une photocopie d’un papier dont j’avais besoin et qui devait probablement traîner chez eux. La jeune (et pourquoi pas mignonne) secrétaire se renseigna envers sa collègue à l’âge plus respectable. Celle-ci lui répondit qu’il fallait regarder dans mon dossier (oui chers vous, nous sommes tous fichés comme dans Big Brother). Jusqu’à là, rien de très passionnant. Sauf que tout d’abord elle sort un dossier assez épais me concernant. Je me dis «ouille, je crois que la direction m’a un peu remarqué». La secrétaire le pose sur le comptoir (tien, on devrait y mettre des distributeurs de Coca sous pression, comme au McDo), et cherche à travers les dizaines et les dizaines de feuilles (puisque je vous dis que je suis un cas) et trouve enfin le petit papier demandé. Elle part dans la pièce d’à-côté (celle qui a la machine à café, voir mon autre article derrière^^) et pendant qu’elle photocopie, mois je tourne le dossier et j’y jette un coup d’œil dedans par pure curiosité, ou du moins pour savoir s’ils ont mon groupe sanguin (ils doivent déjà avoir mes empreintes digitales et mon génotype ADN), car se serait bête qu’il m’arrive un accident et qu’il ne l’ai pas (A+ je crois, mais je suis pas sûr...). Dons je tourne les pages, je les retourne, je re-retourne, et je contin...EH VOUS!!!! QU’EST-CE QUE VOUS FAITES!!! LÂCHEZ CA IMMEDIATEMENT me crie soudain une secrétaire pas zen du tout. Elle court vers moi et m’arrache MON dossier en me disant que je n’ai absolument pas le droit de le consulter! Moi, je suis là, tout paralysé par le choc cardiaque et la peur me cisaillant les entrailles. Deux semaines plus tard, presque remis de ces émotions, les questions commencent à pleuvoir sur mon esprit embrumé (Welcome to London!) et des doutes émergents. Sommes-nous espionnés? Sommes-nous fichés, le tout à notre insu et dans le secret le plus total? Beaucoup de questions, et aucune réponse. L’enquête va être longue et difficile, mais qu’importent les menaces, nous trouverons les coupables et nous ferons éclater la vérité. L’affaire du Dipgate commence...

Dr Emmett Brown

EDITORIAL

Salut toulimonde! Z’allez tous bien? J’espère! Nous ça va un peu mieux. Je sais pas si vous avez remarqué, mais on a eu quelques problèmes ces dernières semaines. Tout d’abord notre journal n°8 a été «journalnappingué» par le concierge, ensuite le N°9 sentait bon la propagande avec tout une page réservée à nos joyeux candidats (non non, on n’a pas bouché un manque de contenu béant par de la propagande puisqu’on vous le dis ^^), et un n°10 franchement meilleur, mais à la qualité d’impression discutable, on a décidé qu’il fallait faire quelque chose, et...on a fait quelque chose ! Dingue, non? Quoi, vous voyez rien? Ah, bah c’est normal, parce qu’en faite, ça sera la semaine prochaine. «Quoi» me direz-vous avec la langue pendante (et les lèvres sèches - saleté de Roacutan), et bien c’est une demi-surprise, puisqu’on va relooker un peu le journal et annoncer plein de nouvelles rubriques (y’a déjà un sondage et un nouveau chroniqueur). Et c’est tout? Oui...mais non, on a lancé un projet de forum qui aboutira on espère avant Noël...en attendant, vous irez voir au verso notre petite campagne de recrutement avec moi, moi, et moi!
++
ROB


JUDAS: Hahaha, alors on nous fait un petit pêché de narcissicme? Je vais vous corriger ça mon ami...la semaine prochaine!

Notre beau collège, Garde à vous !

Aujourd’hui, les machines à café: Les machines à café sont LA clé de voute du collège. Sans elles, notre vie serait bien différente, bien plus pire! Chaque matin, le même rituel pour l’ensemble du corps enseignant: prendre un bon café! D’après nos observations, il y aurait près de 5 machines permettant de chauffer l’eau pour un café dans notre établissement: 1 au secrétariat, 1 dans la salle de repos des profs, 1 au bureau de gestion, 1 à la bibliothèque, et L’ULTIMTUM FOR THE BEST COFFEE, LA machine de la cafétéria la seule vénérée comme le saint graal grâce à sa capacité à faire deux (2!) cafés en même temps! Nous sommes donc à l’abri d’un souci en cas de panne de l’une d’elles, mais une dernière question se pose: qui paye le café? Des soupçons planent, surtout depuis l’introduction d’une ignoble taxe communiste de 10 CHF pour toute attestation de scolarité perdue...diantre, quelle belle intrigue!
Dr Emmett Brown

Les Recettes du vieux Druide:

Vodka Nounours Harribo
Aujourd’hui, amis De Staëliens, c’est une grande première. Tout d’abord, ceci est mon premier article dans ce journal, certes mais je vais vous révéler une de mes recettes secrètes apprise d’un ami alchimiste. C’est la succulente recette de la Vodka au Nounours Harribo. Premièrement voici la liste des ingrédients secrets: Une belle bouteille de Vodka, des bonbons Nounours de chez Harribo. (2 petits paquets ou un seul grand) ainsi que le matériel pour un bain-marie. Réalisation : Mettre la vodka au bain-marie et y ajouter les nounours. (Haha, j’aime cette torture !) Remuer le liquide jusqu’à la fonte des nounours. Remettre en bouteille et bien fermer. Si vous n’arrivez pas à les faire fondre, passez la bouteille est les oursons à la machine à laver. Ca devrait bien aider (ceci est authentique). C’était les bons conseils du vieux Druide. A bientôt !
Vieux Druide

Votez Perce-main !

Premières
Romain Luscher
Alexandre Buchs
Zoé Kristof
Ilan Bengui

(6 sièges)

Deuxèmes
Jessica Haemmerli
Sandra Vuissez
Bruck Jackson
Xavier Rieder
Charlotte Ehrensperger

(8 Sièges)

Troisièmes
Robin Souares
Justine Chauvin
Céline Sierro
Isaline Clavijo
Christopher Spagnolo
Pauline Bari
Phillipe Buchs
Raphaël Martin
Tiffany Hirschel
Romain Cosandier

(10 Sièges)

Quatrièmes
Andrea Gennai
Ruwanga Yapa
Johnatan Baud
Loïc Luscher
Mathieu Niderhauser
Emmanuel Piguet
Nadia Belahbib
Raphaël Balli
Victor Kristof
Chloé de Senarcelns
Nathalie Rieder
Florent Peyret

(12 sièges)

Gras = co-présidence

PACIFIC, Un samedi de rentrée

REPORTAGE EXCLUSIF par Radis sous Acide et Cornichon lon lon (sous la forme de prise de notes).

Ces faits se situent le samedi 1er septembre, entre 14h02 et 16h58.

Début prise de notes : 14h02 « C’est genre trop la baston générale. Y a des mecs qui creusent des tranchées et tout. A pacific ‘faut ammener une matraque pour avoir tes livres. Le vendeur se balade avec sa ceinture de dynamite, du genre «CALMEZ VOUS PUTAIN OU JE FAIS TOUT PETER !» Y a les clients de l’uni d’ à coté avec leurs molotovs. Et les collégiens en 1ère, qui apprennent l’art de la mélée désorganisée. Et pis y a TOI. À torse poil passque t’ as déjà arraché ton t-shirt pour te faire le bandeau à la Rambo. Avant il était blanc. Mais là t’as un bandeau rouge. ROUGE SANG. Ca pète de partout. Les snipers se planquent derrière les cadavres. Y’a un mec qui distribue des kalachnikovs a 50m de l’entrée…un ancien Viet Kong. Il vend du crack aussi. T’as des mecs dans les tranchées, y’en a sur le toit qui descendent un max de gens pour que leurs potes chopent leurs livres… T’as le vieux de pacific qui jette des grenades dans la foule pour la contenir, t’as des filles qui distribuent des munitions. Dans le coin à droite, un groupe de deuxièmes lutte avec un ours pour leurs bouquins d’anglais. L’ours a été amené par un combattant en quête de dicos, mais il a été abattu dans le dos… du coup l’ours est en liberté. T’as les mecs qui bouffent leurs livres tout ronds. Pour pouvoir sortir sans se faire dépouiller… t’en a qui arrachent des pavés pour les jeter et essayer de se faire un passage. Y’en a qui arrachent les dalles pour se faire des armes de mêlées. 14h39 : Y’a un chevalier qui arrive avec un panneau STOP comme bouclier, arraché dans la rue derrière. Et t’as les mecs qui camouflent leurs bouquins dans leur rectum (en général c’est seulement ceux qui ont vu Pulp Fiction qui comprendront). 15h05 : Y’a un groupe de racailles qui sont à 150 en train d’essayer de prendre l’ ours en tournante. Il a pas voulu leur passer une garro. Mais eux ils sont HS. Et là, soudaiement, y’a un mec et une fille qui commence à s’engueuler...les guerriers osent pas trop s’approcher. Ils décident de les éviter avec le plus grand soin, et par peur retournent catapulter des moutons sur les hordes de fighters en délire.

15h46 : Tout à coup, le couple s’embrasse.

Alors tout le monde s’arrête et fait «oooooooooh» trois secondes…

Et ça reparts.

La fille plante son poignard dans le ventre du mec pour lui braquer son beschrell… mais il a le temps de l’ étouffer avec le dit beschrell. (la nouvelle devise de pacific «plus romantique qu’un coucher de soleil, un champignon atomique!») Il sort ensuite une encyclopédie et explose la gueule d’un mec au bol… c’est à ce moment là que tout le monde sait que c’est lui le héro. Et que c’est lui qui va vaincre… sauf qu’il est putain de blessé… alors tout le monde en profite pour lui tirer son beschrell. TOI, t’ as toujours pas tes bouquins de math… mais t’as perdu trois doigts et 15% de tes capacités cérébrales. Et ta jambe gauche (mais c’est un détail). Un conseil, si tu veux aller chez pacific, ramène une matraque au moins, et si t’as les moyens, prends quelque chose de bien bourrin, du genre m249 ou minigun… le must du must c’est quand même le martinet clouté… ou alors la spatule a clous. 16h36 : Encore un effort… soulève ce type qui crache ses entrailles là… Voilà, tu as tes livres, traumatisé moralement, et handicapé physiquement, tu peux maintenant retourner en cours. Et répandre tes organes internes dans les couloirs. Merci pour le concierge.» Fin de prise de note : 16h58

Radis sous Acide et Cornichon lon lon

A VOS TORCHES ET FOURCHES CAMARADES ! TUONS LES CONS !

Le lundi 3 septembre, La Connerie se trouvait dans nos chers couloirs (j’entends : plus que d’habitude quoi, parce qu’on fait tous des gags vaseux sinon…). La connerie était en forme ce jour là : bien remontée, elle se mit en tête de trouver le truc le plus nul à faire, et la personne la plus affligeante, inutile et abrutie possible pour l’accomplir (visualisez un mec avec une mentalité de cyclard dégénéré, genre un baby caillera sous développé du système nerveux en quête de reconnaissance de la part de ses potes aussi débiles et immatures que la nature le permet [et la nature est généreuse…]). Puis La connerie trouva une personne propice. La connerie eut une idée méchante et gratuite (bien conne quoi…) et la souffla à l’individu (plus exactement, lui souleva la casquette et la versa dans le néant qui se trouvait en dessous) mentionné précédemment. La connerie pensa : « Tout de même, faut vraiment être con ! Un humain à tout de même son libre arbitre pour me résister ; il faudrait que ce con soit si con que la connerie (moi) même devrait s‘incliner devant un élément pareil ! Nom de dieu ! Quel con ! Il le fait ! Mais quel CON ! C-O-N !!!»
Le lendemain, on a vu qu’un con avait déchiré les affiches d’inscription à l’AES...
Goldorak

Les petits soucis amoureux

Aller en ville avec ton amoureuse pour acheter des trucs, c’est terrible. Tu sais, les fois où tu marches pepèrement dans les rues basses, et qu’elle te tire la main d’un coup pour regarder des bijoux dans la vitrine en te sortant des trucs genre « Eeeh, c’est bientôt la St-Valentin ! » ou « C’est trooOoOp BooOoo ! Dommage que ce soit si cher ! » pis qu’elle te regarde avec ses grands yeux genre chais que chuis trop trop forte et que tu peux pas me résister mon canard. Ou quand tu tentes de t’acheter un pull à H&M et que tu finis devant les cabines des filles en fixant sa cabine (en espérant qu’elle sorte), de manière à ce que les autres filles qui font la queue te prennent pour un sale pervers et te jettent des regards qui quand tu les croises tu pleures cash en disant que c’est pas ta faute si t’es la, que t’as pas choisi et qu’elle doit pas te frapper, mademoiselle s’il te plaît. Les fois où tu bloques devant une fille qui marche et qui a de magnifiques formes et qu’après ton amoureuse te regarde avec le même air que les filles de la queue d’H&M et te demande ce que tu regardais et toi tu prétends comme une planche que tu bloquais sur le mur là-bas, alors qu’il y en avait pas vraiment, et que pour finir elle te fait la gueule et que t’es obligé de lui acheter son thé-froid light pour faire passer le coup. love is great, love is beautiful…love is life.
Planches

Votre journal et les élections.

La parution du Perce-main est repoussée à jeudi en vu des votations de l'AES de vendredi.

Sinon, tout va bien ! :)

La Rédaction

VOTEZ PERCE-MAIN !

AES et tout le tralala

Lundi 10 septembre : Affichage des listes officielles des candidats. [EDIT: Retardé, on sait pas pourquoi, mais c'est pas bien.]

Vendredi 14 septembre : Votations

Mercredi 19 septembre: Dépouillement.

Jeudi 20 septembre : Affichage des résultats

Vendredi 28 septembre : Première assemblée et début des travaux de l'Assemblée.

Première réunion Direction-Elèves-Enseignants-Personnel technique : 11 Octobre

Votez la liste Perce-main !

[redispo sous peu ^^]

Affiches AES

Les personnes inscritent sur les liste de l'Assemblée des Elèves de Staël avant lundi 12h00 n'ont pas besoin de se réinscrire.

Robin Souares houspille violament l'apprenti qui a arraché les affiches

"C'est un connard patenté et certifié Pro qui a fait le coup" nous a t'il déclaré non sans dégoût.

Problème blog

Pour des raisons indépendante de notre volonté, le blog n'a pas pu être mis à jour dans les délais. Toutes nos excuses.

La Rédaction

A nos chères premières

Chais plus trop quand pendant les vacances, j’ai entendu une conversation entre un deuxième et un futur première. Le premier lui expliquait comment c’était le collège et tout, mais disait d’horribles bêtises. J’vais rectifier afin que vous, premières, ne vous fassiez pas avoir par des gens du genre et repartiez le 2e semestre en disant que c’était tous des connards les types au collège. Première phrase que notre deuxième pose: « les maths c’est facile, tu verras ». Nan c’est faux. Les maths c’est la branche de Satan. Plus ou moins Satan en fonction du prof, mais Satan quand même. Si tu tombes sur certains profs dont on ne citera pas le nom, ben tu risques d’encore plus kiffer. (Rholala, monsieur Giovaninni/Piquerez m’a encore mis un deux). Y paraît même qu’ils font des réunions dans les salle de maths avec des robes noires à grands capuchons quand y’a la pleine lune et qu’ils sacrifient des castors avec des compas… Comment ça des mensonges ?
Deuxième phrase : « Les trims’ ça te remontent trop la moyenne! » Nom de dieu de merde…t’avais pas le droit de dire ça : en vrai, les semestrielles, c’est plus souvent le truc qui te fait baisser la moyenne. C’est vrai, on peut les réussir, mais en général t’es comme les gens normaux qui révisent à la bibliothèque le jour d’avant, sûr d’eux, et qui se ramassent la plupart du temps…en math par exemple.
Troisième phrase, fier de lui : « J’faisais jamais mes devoirs, j’bossais mon épreuve le jour d’avant, et j’ai jamais eu de problème ! » Ca c’est parce que t’as des affinités naturelles avec les études jeune homme…Pour nous autres connards qui avons d’affinité qu’avec la télé ou l’alcool, c’est quand même plus chaud. Pis les fois ou t’es devant ton épreuve, tu transpires comme un porc, tu piges que dalle et tu te dis que t’aurais peut-être du réviser au lieu de regarder un épisode des Simpson en mangeant du saucisson, tu la ressens, j’tassure.
Tout ça pour dire que mes amis nouveaux collégiens, la première est une année difficile, qu’il y’a une grande différence avec le cycle ou tu pouvais te permettre de ne pas travailler. En contrepartie, l’ambiance du collège est vachement cool et y’a des jolies filles (qu’on compris que trop de fond de teint, c’est pas beau). Sur ce, bonne année à tous!

Planche

4ème et Cie S.A.

Lundi matin, estomac contracté, j’arrivais au collège. Cela faisait un bon bout de temps que j’attendais ce jour avec impatience et j’étais enfin là, devant les portes, alors qu’il était tout juste 8 heures. La première chose que je fis en arrivant là-bas fût bien sûr de me diriger vers les panneaux d’affichage pour voir les personnes que j’allais encore devoir supporter pendant tout une année. Jusque là, tout était encore relativement normal. Mais dès que mes yeux prirent une autre direction, je me suis retrouvée en face d’une personne avec un étrange « 4 » sur le visage et un rouge à lèvres à la main. Je n’eu pas le temps de réaliser ce qu’il se passait que moi aussi, j’avais un de ces étranges numéros sur la figure. Pour nous, il ne fût pas long à comprendre à quoi cela était dû. Mais ces pauvres premières années ont dû se demander s’ils ne s’étaient pas trompés d’établissement. Il est vrai qu’il y a sûrement plus rassurant le jour de la rentrée que de se faire inscrire des numéros sur le visage, allez savoir ce qu’ils ont pût imaginer là-dessus… Le 2ème jour, les quatrièmes ne lâchèrent pas l’affaire pour faire peur à nos premières années. Ils se baladaient tous avec des couronnes sur la tête, allez savoir pourquoi… (Perso, j’ai ma petite idée mais cohabitant moi-même avec une quatrième année je ne dirai rien) Enfin n’ayez crainte chères premières années vous êtes bien au collège de Staël et ce n’est que le début… Salades de fruits