Edito spécial

- un blog?
- bah oui.
- et ça sert à quoi?
- à réagir aux articles.
- et c'est tout?
- bah non, ça permet aussi de lire les articles.
- à bah oui, j'y avait pas pensé.
- alors là, bravo!
- quoi bravo?
- j'admire ton intelligence.
- elle à quoi mon intelligence?
- elle est vraiment supérieure barre [blague de matheux]
- barre, mais je m'appelle pas Reymond?!
- Reymond, pourquoi Reymond?
- bah Reymond Barre.
- ah.
- quoi ah? t'es dépassé par mon intelligence?
- ah oui!!! hihihi! Largement!
- y'a un sous-entendu?
- non non, aucun [sourire ironique]...au faite, j'imagine que ton esprit supérieur sait comment laissé un message sur ce joli petit blog?
- non.
- alors je t'explique, tu clique sur "commentaire" et tu laisse ton message.
- ah mais c'est tout con alors!
- Oui, comme la personne à qui je parle.
- c'est qui?
- personne
- ah bon... ça me fait penser à une blague au faite!
- va y, raconte.
- ok, j'y vais

"- Quel beau canon ! Vous tirez quoi ?- Plein de choses- Des femmes ?- Les femmes sont interdites à bord.- Des hommes alors ?- Ca m’est arrivé.- On y va ?- Bof…- Vous n’avez pas envie ?- Non, ce n’est pas ça.- Alors pourquoi ?- J’ai peur du hiv.- Mettez une protection.- J’ai pas de gants.- Des gants ? Pourquoi faire ?- Pour nettoyer le sang.- Mais je ne suis pas blessé ?!?!- Vous allez l’être.- Il n’est pas si gros pourtant…- Ce n’est pas la taille le plus important.- Rooh ! Vous commencez à m’énervé ! On y fait, oui ou non ?- Okay"

"Et il l’expédia à 80 km du porte-avions."

- elle est nul ta blague.
- moi je la trouve marrante.
- y'a une morale au moins?
- oui.
- laquelle?
- "Portez un casque sur un navire de guerre."

Headline

Une Parisienne, un cowboy, et Winston
Dis donc ! Notre message de lutte anti-tabac « Etre libre, ce n’est pas pouvoir faire ce que l’on veut, mais c’est vouloir ce que l’on peut. » ne serait-il pas scandaleux ? C’est vrai quoi, comment peut-on citer Sartre, cet illustre philosophe français…et gros fumeur invétéré, alors qu’il n’est même pas mort du tabac ?! Et ce règlement sur l’interdiction de fumer dans les escaliers de secours, qui - en plus d’être inadapté - est une débandade général, ne vaut il pas un autre «dis donc?». En effet, il est vraiment incroyable que, au lieu de le faire respecter, les profs l’ignorent et (le) fument allégrement. Un double belle exemple, car si leurs comportements prouvent l’absurdité d’un tel « amendement », ils réduisent de même la prévention en miette ! Si on continuait dans le même esprit, on devrait forcer les enseignants à arrêter de fumer, pour montrer l’exemple, le bon cette fois...mais n’y a-t-il pas plus d’intelligence, ou du moins de bon sens ? Si nous sommes évidemment opposé à la cigarette de manière générale et reconnaissons ses méfaits, nous somme cependant contre l’absurdité. Ainsi, nous proposons, au lieu de critiquer, l’instauration de zones fumeurs dans les escaliers de secours des deux extrémités, tout en gardant une zone non-fumeurs dans les escaliers centraux. De plus, pourquoi ne pas penser à un aménagement de la cour côté fontaine - un endroit que nous voulons toujours non-fumeurs - où l’installation de bancs et de tables permettraient d’avoir un vrai espace conviviale. Better, isn’t it ?

Dr. Emmett Brown & Bernardo le sourd muet facétieux

Partie 1

Strings 1 – Caleçons 0

Mardi 24 avril, c’est un public ébahit qui a assister au premier match de uniàpoilhockey du collège opposant les Strings aux Caleçons. Le match c’est soldé par un honorable 1 – 0 pour les Strings après un magnifique but dans le goal par un des joueurs au simple fil. La rencontre a été marquée par plusieurs coups d’éclats dont le stripe-tease de l’arbitre - le vénérable Vicky Sexy - ainsi que la glissade d’un des joueurs sur le sol froid du halle aux casiers, nécessitant un arrêt provisoire du match. Les charmantes cheerleaders ont heureusement occupé ce temps mort, en plus de nous avoir gratifié d’une agréable prestation au début et fin de match. Les réactions de l’après-matchs ont été unanimes : « génial, incroyable, déjanté, unique, à refaire, et trop cool ». Pour la majorité, un match retour s’impose à la bibliothèque!…on imagine déjà la tête de gardienne des lieux !

Dr. Emmett Brown

Just the Beginning

Hello à tous !
Tout d’abord, nous avons décidé de sortir ce journal une fois toute les deux semaines (ou deux fois par mois si vous voulez) dans les premiers temps, mais vous pourriez avoir une surprise en le découvrant plus régulièrement d’ici à quelques numéros ! Deuxièmement, si les articles vous paraissent petits, c’est qu’on n’as pas envie de vous faire ch** comme le parchemin la fait avec ses articles sur «mon voyage de matu exceptionnel avec mes amis les pingouins» de 3 pages, et surtout d’encourager des personnes à nous rejoindre ! En effet, quoi de plus gratifiant que d’avoir un journal de 10 pages par semaine, écrit par plus de 100 élèves ! Utopique direz-vous ? Non, rationnel si un article est écrit en 10 minutes...comme celui-ci par exemple ! Intéressez ? Contactez-nous par email (voir derrière) !

La Rédaction (6 membres déjà mythiques)

News News News

Deux collégiens ont eu la chance de discuter avec une prof d’anglais du collège qui était complètement ivre au Zoo de l’Usine lors du festival Electron. Qu’avait-elle donc bue pour être si chaleureuse avec des élèves? Cette question restera sans réponse mais c’était rigolo.

--------------

Une première planète similaire à la nôtre à été découverte. Les scientifiques, romantiques dans l’âme, l’ont surnommé « Gliese 581 c ». Elle se trouve à 20,5 années lumières, soit environs 1.940.000.000.000.000.000.000 cm de ce journal..voilà, c’est dit.

--------------

Ce qui était chiant pendant la journée à thème «Racailles», c’est qu’on arrivait plus à distinguer les vrais petits cons des vrais festivaliers. Mais bon, ça pourrait être pire...une journée «profs à poils» par exem...quoi?, ok je sort!

--------------

Une 2ème aurait passé, selon des rumeurs, un échange linguistique très «hot»… L’intéressée dément.

--------------

Vendredi, un gars portait un pyjama à l’école. Pourquoi? On sait pas...

Encre Noir

Bon, en gros les copains j’vous explique : j’suis sensé faire ici un genre de truc en disant de la merde pour ce journal pirato-alternatif a tendance neo-moule-barbe-à-papa.
Vu que l’autre journal ne parait que une année bissextile sur deux et qu’il est à moitié censuré, on avait envie de faire un truc un peu fou, avec des gros mots et tout...
C’est rigolo : ce texte n’a pas de début, il ne sert a rien et n’aura pas de fin non plus.
Ah oui j’oubliais : comme l’exige la mode rebelle du moment, on emmerde tout ceux qui ne nous aiment pas.

Georges 73,5

Partie 2

PrOf De la SeMaIne

Nom : Pierre-Martin Lamon Matière(s) : Français, philosophie
Pierre-Martin est un prof qui passe trop. Agé de plus de 2000 ans (y paraît), il lie humour et philosophie lorsqu’il transmet son savoir à ses jeunes élèves. Ce talent que peu de prof possèdent, lui a su le maîtriser autant que le type de la bibliothèque maîtrise la coupe des samouraïs… D’ailleurs on lui passe le bonjour. A Lamon hein, pas au type de la biblio, car n’est pas prof de philo qui veut!

Bref, Mr Lamon, nos hommages

Planche

Le Cocktail de Bernardo

Prenez une bouteille de vodka bien mûre issue de Denner si vous êtes un crevard (elle est dégueulasse mais son prix défie toute concurrence). Débouchez-la et prenez une rasade. C’est pas bon hein ? Hum pardon oui donc il fallait aussi acheter du jus de pomme avant, après vous mélangez à l’arrache, 1/3 de vodka 2/3 de jus de pomme à peu près. Si vous êtes un gars classe vous pouvez la boire dans des flûtes en cristal mais à la bouteille ça marche aussi. Servez frais c’est moins dégueulasse.

Bernardo le sourd muet facétieux

Le Kazakhstan

Situé quelque part au bol entre le Kirghizistan le Bhoutan le Turkménistan et l’Azerbaïdjan, ce charmant pays , comptant plus de 11.092.001 saumons dans ses ruisseaux, est considéré par les pêcheurs comme un paradis sur terre. En effet, il n’est pas rare d’y rencontrer plusieurs pêcheurs appartenant au showbiz tel que Borat, Ali G et Sacha Baron Cohen, sans oublier le fameux Mr Sagdiyev un artiste local, ayant reporté 3 Kazaky Awards en 2001 en interpretant la fameuse chanson «In my country there’s a problem» sortie de l’album «I live in a shity country». Pour conclure selon la tradition local, levez les bras au ciel et criez: « Yakshamash ! »

Chenapan

Citations

Serge Karamazov : « Oh merde, qu’est-ce qu’il y a, vous êtes malade en voiture ? » Simon Jérémi : « Non, non, c’est parce que quand je suis content je vomis, et là, je suis hyper content ! » La Cité de la peur

« La dernière note d’un violoncelle est toujours tragique. » Notre éditeur, à propos de la mort du musicien russe Rostropovitch.

Photos!

All styles @ L’Usine ( vendredi 27 avril)

Il y a des gens, qui à force d’aller clubber, ne se doutent plus qu’à certains endroits (l’Usine) on peut avoir une tenu totalement incorrect (vêtements de zombies comme dans un clip de Michel Jackson, maquillage façon KISS, etc.) et entrer. Ils sont donc obligés de parier. Si ce n’est pas malheureux, cette jeunesse qui ne connaît plus les plaisirs simples de la tôle cheap…

La Princesse de Clèves

No Way !

De plus, le groupe officiel du journal (si si, on en a un!) originalement nommé No-Way, plus celui de Mme Fanfouet se sont produits samedi soir dans une cave pourrie à Carouge. Si le début du concert était encore normal, la fin était...disons...en programme allégé. Voyez par vous même (on a pas mis la dernière, trop horrible !)

Dr. Emmett Brown

La Rédaction

Si vous voulez poser des questions, donner vos idées ou obtenir des informations, écrivez-nous à LePerceMain@Gmail.com

CHARTE DU PERCE-MAIN

°Cette charte, acceptée par tous les journalistes fait office de contrat entre tous.

°Le Perce-main est un journal libéral.

°Le libéralisme affirme les principes de liberté et de responsabilités individuelles. Il repose sur l’idée que chaque être humain possède des droits naturels sur lesquels aucun pouvoir ne peut empiéter. Le libéralisme veut limiter, au profit du libre-arbitre de chaque individu, les choix imposés à la société par l'État ou par d'autres formes de pouvoirs, quels qu'en soient la forme et le mode de désignation.

°Le Perce-main n’a pas de ligne politique. Il peut cependant prendre position.

°Les articles publiés engagent le Rédacteur en Chef

°Le Perce-main paraît chaque mardi de semaine scolaire.

°Toutes les personnes du journal ont le statut de journaliste

°Chaque journaliste est assujetti à La Déclaration des devoirs et des droits (1972/1999) et les Directives (2000) adopté par la Fondation du Conseil suisse de la presse.

°Chaque membre doit financer le journal à hauteur de 10 CHF par mois

°Le membre partage son email, sa MI, et son numéro de portable avec l’ensemble des autres membres

°L’anonymat des membres est garanti, excepté pour le Rédacteur en Chef

°Le journal est organisé

°Un Rédacteur en Chef i. Le Rédacteur en Chef est chargé de représenter le journal. Son nom est rendu public. Il s’occupe des relations publiques et chapeaute l’ensemble de l’organisation. Il possède le doit de censure. Il définit la ligne éditoriale du journal.

°Des Journalistes i. Les journalistes ont une case à thème périodique ou non-périodique dans le journal. Ils doivent rendre dans le temps imparti leur travail avant dimanche soir 18h00.

°Un metteur en page i. Le metteur en page reçoit les articles et les met en page selon les demandes du Rédacteur en Chef.

°Les rôles de membres peuvent être cumulés.

°Tous les articles sont signés sous un pseudonyme.

°La possibilité de faire paraître du contenu externe à la rédaction est réservée. i. Le droit à la facturation de ce service est réservé.